我們出去玩，一路上都是我叨叨叨的講故事。韓君很耐心的聽，常問些我省略了的細節。這就鼓勵我更加愛叨叨，然後就難免吹牛，使故事更圓滿。即使穿了幫，他也就笑笑，不拆穿我。所以在他面前，我是為所欲為，心無城府的。同事，朋友及他家的人，都認為我寵着他，慣着他。事實是，他才是真正寵我慣我的人，在他面前，我是最自然的人。

在我和他嘚嘚的故事中，我說文革時，我父親還在被專政下，就敢批一個罵我狗崽子的人兩個大嘴巴。韓君說，我真佩服我的老丈杆子。在那種環境下敢護着自己的孩子，不怕遭受更大的鎮壓。我的父親也是知識分子，但他就沒有這種膽量。文革時他被冠上蘇修走狗，院裡的造反派欺負我，他竟然會指責我，說別人做的對。我看他有些傷心，趕緊轉移了話題。

天下為人父母者，為孩子提供衣食住行是責任，保護孩子應是本能。這種保護不只是生命的保護，更是自尊的保護。如果傷了孩子的自尊，是很難彌補的。（老公公去世前，說把房子留給NINI，這是想讓我好好照顧韓君，我們離婚一直瞞着他。而韓君的遺書，則對他父親傷害他自尊的事仍耿耿於懷。我就沒敢讓他家知道遺書的事）.

一個朋友送我一個絞肉機，我很喜歡用,  絞肉，絞菜，和面。幾乎每天都找個由子用一次。他站在廚房門口看我用，竟幽幽地來了句：真恨這絞肉機不是我買的。已經過去二十多年了，這句話還是那麼的感動我。他願意所有能讓我高興，喜歡的物事，都和他有關。

在這個世上，除了我的父母，只有一個人這麼在意我的感受，我除了“士為知己者死”還能怎樣呢？

韓君是那種非常招女孩子喜歡的人，風趣幽默，有點才氣，會點浪漫，自己又把持不住，所以經常就有些緋聞。我基本是兩耳不聞窗外事的，但總有好事者會來告訴我。偶爾我也會問問，他就知道我不高興了。馬上和那些姑娘們斷絕往來。過些日子，又會有新的緋聞出現。直到那登堂入室的立娟事件發生後，他才消停了。

我深深地愛着這個人，我希望我能讓他幸福。如果婚姻對他來講是個束縛，我則寧願放棄。因為我深知，和一個不愛的人在一起，該是多麼的煎熬。

立娟事件後，我們長談了一次。

我說，我看書，看電視劇，特麼的看不起女人一被拋棄了，就一哭二鬧三上吊的。我認為我絕對有把握能理智地解決問題。但有時我又覺得很悲哀，就問自己，我不是女人嗎？我的心就不會疼，就不滴血嗎？以愛的名義我就該是個零嗎？我也就是俗人一個呀。

我愛你，我可以為你去死，我無法想象沒有你的日子我怎麼過。我這麼說，絕不是要挾你，非要捆綁你和我一輩子。只是告訴你，當你厭倦了我，我給你自由。當你厭倦了外面，隨時可以回到我的身邊。愛一個人，就是讓他/她快樂。

你也不用不好意思，我肯定是上輩子做了什麼缺德事，這輩子來還的。我想這輩子還清了，別讓我下輩子再為情所困了。

我希望我的來生變成一棵樹，再也不要經歷分離的痛苦，再也不要經受愛與被愛的折磨。當來生的你和你的女友，或妻子，或孩子，有一天經過一棵樹，覺得熟悉或親切，那就是我。我看着你經過幾生幾世，直到你也終於厭倦了，也變成一棵樹。默默地站到我身邊，天長地久。

韓君說，傻丫頭，你真讓我無地自容，你用情太專。當初我娶你的時候，心裡確實是“只取一瓢飲的”。但你知道這男人，是很難只拘於一個女人的，即使這個女人再優秀。不是有個笑話說，一個男人去看醫生，問醫生他能長壽嗎？醫生問，你抽煙嗎？答，不抽。醫生問，你喝酒嗎？答，不喝。醫生又問，你玩女人嗎？答，不玩。於是醫生問這男人：那你要長壽幹什麼？這雖是笑話，但也反映了個潛在真理。除非他是殘疾，或有心理疾病，或丑的沒人要（那時還不興同性戀），沒有男人對女人不感興趣的。還有這人吧，都知道麵包比窩頭好吃，但天天吃麵包，就想嘗嘗窩頭了。再不好吃，也是別樣滋味不是。

我知道我說的都是謬論，但我是坦誠的，我說的是大多數男人的德行。別看有些人道貌岸然的，肚子裡的男盜女娼歡着呢。有些人沒緋聞，只是還沒機會或沒得逞罷了。

我曾對你弟弟說，你姐姐這個人不世俗，沒物慾，淡泊名利。好也不好：當我犯點錯誤時，都不知道怎麼討好她，用什麼向她賠禮道歉。你弟說，那你就少犯點錯唄。

可我就是這麼一個散漫的人，經不起誘惑。我真心的愛你，我也不能離開你，因為我怕被我們家打斷腿。他們可是你的後台。

我說，和你這麼多年，我也值了。你給我的快樂大於你給我的痛苦。人都說，愛的多一些的人付出就會多一些，主動權就會少一些，被傷害的可能就會大一些。我都明白，但我願意。真正愛一個人，大概就會這麼賤吧。

若干年後，韓君出國，為了追隨他， 我在事業最順利時離開祖國，開始了移民路。新的悲歡離合險些要了我的命，我都不知道是怎麼熬過的那些日子。而韓君，成為了我永遠的紀念。