和他在一起的时光是很美好的。他可以说是一个天生的完美情人。他非常善解人意，你想什么，你需要什么，他都能及时理解，及时给于回应。有时他会提议带我去游山玩水，带我去品尝当地的各种小吃，带我去买衣服，教我学跳舞，学游泳。当地的几个出名的景点，每一个我们都造访过N次。

他还爱给我拍照，不知是他的技术格外好，还是由于他爱我的缘故，他照的像总是能抓住我最美的角度和姿态。我很喜欢他给我照的像，我常把照的最好的彩照加洗后寄给我的家人，我的姐姐就写信说：真没发现小妹原来是个大美女。

在以后的人生里，我又谈过多次恋爱，可再也没有遇到一个象他那样懂得讨好女人的人，懂的抓住适当的时机调情，却不让你觉得太唐突，让你生厌。不知是他天生了一双含情目，还是他的确对我有情，他注视我的眼神就足以令我脸热心跳，意乱情迷，对他再不设防。

可如我前篇所述，爱和痛苦是双生姐妹，可以说有爱就有痛苦。一方面他忍受着情欲被压抑的痛苦，我因为感受着他的痛苦而痛苦。另一方面，我还遭受着很多精神上的折磨。

我的心里只有爱情，就希望两个人朝朝暮暮腻在一起。我是个纯粹的浪漫主义者，好象觉得只要有了爱情，别的东西都会手到擒来。而他却坚持我们一周在固定的时间约会。在约会之后想见他就不容易。他不让我去他的班里或宿舍里找他，他总说公开我们的关系还太早，对彼此都不利。

我说：我看不出有什么不利，同学中公开谈恋爱的也不少呢。

他说：跟你说实话，我刚写了入党申请书，虽没明说谈恋爱就不能入党，可总会有一定影响的。不喜欢你的人就会拿这个出来说事。

有一次我和几个同学去跳舞，我们去了南门口那家著名的白天鹅跳舞厅。他和他的一帮同学也在那里跳舞。我们走进舞场时，他正和那个范丽君在翩翩起舞，一对璧人，如金童玉女般在舞池中招摇，惹来无数羡慕的眼光。

我的头一下子大了，他好象突然变得那么陌生那么遥远，根本就跟我无关似的。他看到我之后过来跟我打个招呼，请我跳了一只舞就结了，装的跟我就是一般老乡的关系。我也不动声色的坐在那里闷头喝饮料，心里却象打翻了五味瓶。

我本来就不相信他那入党的理由，这次冷眼看着他跟那帮男女畅饮欢笑的样子，我觉的完全被骗了。他不想公开关系，肯定是希望还有机会跟什么别的人交往！那次过后我跟他大闹了一场，好几个星期都没有见面。不过在他苦苦哀求下我还是跟他和好了。他跟我保证他和范没有什么，他说只是为了给同学过生日大家一块去跳舞，他也只是礼貌性请她跳了一次，就恰巧被我碰上了。虽然我还是无法放下心中的疑虑，我还是跟他和好了。

又有一次，我们说好一起给他过生日，我买好了给他的礼物和蛋糕，在我们约好的地方等他却等不到，心里非常焦急而无法去找他，那种担心而无助的滋味真的很难受。他迟到了很多，理由是被几个哥们儿拉去喝酒了，他振振有词的说: 男人的责任大，将来要在社会上立足，所以和你们女人看重的不一样。我心想：哥们拉你喝酒你就去，这么点小事都摆不平，那将来有美女拉你上床呢，是不是也会找出理由接受啊。要知道虽然这两件事性质不同，可都是生活中难以推拒的事啊。那晚我们不欢而散，可不久又和好了。

有时感觉他的心离我很近，有时又很远。许多次约会，两人依偎在江边的鹅卵石上，看星星，看月亮，看涌动的江水，看飘过的渔船，竟然就可以相拥着待上一整夜，感觉心贴得很近。而有时他在路上看到我远远躲开，好象见了瘟神似的, 那时感觉他比陌生人还遥远。我们约会时他是我的情人，可分手，就各自回到自己的世界，我不了解他周围的事情，他可能也不太了解我身边的事。我尊重他的决定，和他维持着秘密情人的关系。我心里总揣着个迷，却无从寻找谜底。

我常想是不是他太帅了，潜意识里有优越感，觉得我们不般配，还在试图寻找新的关系呢。这种想法不断折磨着我，一向比较自信的我有时变得自卑又自怜。而有时我也猜测他会不会还有别人，会不会在我们互不来往的时间里去跟别的女人约会。但我认为这种可能性极小。

在痛苦和甜蜜的夹缝中折腾了一年多的时间，我开始觉得很累，对这分爱热情渐熄，这时偏偏发现了他的秘密：正如我的一种猜想，他原来脚踩两只船，对我不忠！不过这个女人却是一个我从不知道的女人。一块儿晚自习时，我无意中看到了一个女人写给他的信，那个女人来自他的家乡，从通信的内容看，他们交往了很久，可能比我们交往还久。

恋爱中脚踩两只船，用今天的标准衡量根本不算什么，反倒好象挺酷挺时髦的。可那时在我心中，却是罪不可赦的。我可以不计较很多事，但不能原谅感情的不专和欺骗。

发现了他的秘密后，我心很痛，很失望，一时不知如何应对，就装得没什么事儿，对那封信只字不提。从小我是个遇“大事”而不惊的人。越是不容易处理的事，我表现的越冷静。这大概属于一种自我保护的能力吧。不知你有没有这样的感觉，当遇到可以真正威胁你或伤害你的事情，你往往会汗毛竖起，皮肤变凉，你会用你沉静冷淡的外表紧紧互住你那颗原是非常容易受到伤害的心。

暑假里，他往我家里寄了几封信，我都没有回。假期过后我独自提前回到了学校，这么多年了，还清晰地记得那次早上四五点钟就到了学校，被大雨淋成个落汤鸡，校门未开，就先把行李扔过校门，自己翻门而过。经过一个暑假的思考，我已决定分手。我害怕突然提出分手他会接受不了，为了避免打麻烦就决定渐渐疏远他。过完暑假后，我从不主动提见面，他约我我才去，有时还找理由推掉约会。

说也奇怪，我对他越来越冷，他却对我越来越热，越来越好 （话外：这是不是男人的通病呢？呵呵)。这时也不害怕公开我们的关系了，有几次见不到我，就直接跑到我的宿舍来找我。他还主动提出要给我过生日，告诉我在家时就想好了给我的生日礼物。还未等到我的生日，我就迫不及待地提了分手。

那是十月中旬的一天，一起吃了饭，然后他带我去教学楼前的花园里，弹吉他唱歌给我听。他不仅帅，也算得上多才多艺，舞跳得好，吉他弹得也很棒，穿衣服很讲究，审美能力比我强。记得他对着夜空边弹边唱《月亮代表我的心》，滑动的手指修长好看。不过，我还是狠下心，在那个夜晚提出了分手，不想再拖了，而且那样一个美好的夜晚，正好做分手的纪念。当时他傻了，失态了，竟拦着我不让我走，僵持了很久，我才落荒而逃。

后来的日子，发现他挺疯狂的。到宿舍里找我，在上课的路上拦截我，还派他的同学好友找我谈。有一次，去水房打热水，竟被他拦截住，只好弃水壶而逃。他就借送水壶又来找我。再后来，他写了好几封很长的信给我，有些我保留至今。

他在信中详细坦白了他和那个女人的交往。他说他认识她在先，认识我在后。他说那个女人虽然和他青梅竹马，且非常漂亮，但他自从和我交往，很快就发现他想要共度一生的人是我。他苦于那个她一直在复习考大学，而且感情上对他非常依恋，他怕影响她考试，就一直敷衍着她，想等她考完大学再提分手。他始终嘴硬，不肯承认他自己脚踩两只船，他说跟那个女人从来没做过什么，连接吻都没有，不过是家住的近，彼此有好感，他考上大学后，那个女人以送他一本书为由跟他交谈起来，后来就开始了通信。可他到了大学不久就认识了我。我才是他的初恋。

他说借暑假他跟那个女人将一切说明，这件事已得到圆满的解决。他说他终于甩掉了压在心里的一块石头，感觉非常畅快，已决定一开学就跟同学们公开我们的关系，却渐渐发现我已经变了心。他说他痛苦得无法读书，经常呆坐在宿舍里流泪，他不知道没有我，今后的日子将怎么过 。。。。。。

现在读这些信，我会落泪，那时却铁石心肠，不为所动，连一点机会都不给他。我之所以那样狠心，跟我一向固执的禀性有关，也跟我的教育背景有关。从小就认为感情世界掺不得半点沙子，爱就该象小说描写的那样，一见钟情，轰轰烈烈；不允许感情世界的复杂性，多元性，曲折性；不允许别人有犹豫，有尝试，有挣扎。

我们分手是在大三开学后不久的时候，那时我们相识整整有两年。相恋有一年半多。后来跟他偶遇几次，他都试图跟我打招呼，而我总是冷着脸没有回应。大四的时候，我有一次碰到他跟范丽君相拥着在路上走，看来他两好上了，她终于修成正果，不过我竟没有一丝嫉妒。发现感情竟象带了水龙头，可以一下子拧紧了，不再泄露一滴。

大四在校的最后几天，我又遇见了他。我去浴室洗完澡回来（那时宿舍楼没有热水，只能冲冷水澡），手里端了放脏衣服和洗澡用品的盆子，快到女生宿舍的时候我看见了他，他大概刚刚拜访了他的女朋友出来吧。我们都停住了脚步。他问我毕业分到哪了，我说，跟你有关系吗。我看到他的眼眶顿时红了，便低头不语，但始终没有告诉他我分到哪里，也没有问他分到了哪里。

跟他分手我不后悔，因为在那个阶段，我就是那样爱憎分明的，那样较真儿的，做事不留余地的。他的做法让我觉得他卑鄙，所以那时是不可能原谅他的。只叹我跟他没有缘分，那么美好的开始，却不能走到一起。我遗憾的是，没有给他一个面对面解释的机会，没有做好善后工作，没有跟他保持联系，最后见面竟不能好好回答他一个问题！他虽有错，但我错得很离谱。

经过了生活的一次次磨难，我开始追忆那时纯纯的美好的感情，开始意识到我的错，开始懂得宽容的可贵，明白爱的真谛。要是给他个机会，我们现在也许会过得很幸福。年轻时相信诺大的世界总能找到更好的，很轻易就丢掉已拥有的，到后来却发现第一次得到的就是最好的。但时光不能倒流，再也回不去了！我很清楚这个现实，潜意识里还是希望能再见他一面，跟他当面说个对不起，或听他跟我说个对不起。有时又怕再见到他，怕他变得让我失望，让我认不出，也怕知道他过得不好。

几次回国探亲，见到不少老同学，高中的，大学的都有。高中毕业后就消失的老同学都不知从哪儿又蹦了出来，而且变得异常活跃，可我始终没有再见过他，甚至没有听到关于他的一丝消息。毕竟他和我不同系，同学间联系很少，再加上他那时刻意保密，他的同学和朋友，我没有一个熟悉的。我也曾试图通过网络来寻找他，可他就象一滴雨跌落在大海中，再也无从寻觅。

相信每个人都有遗憾，而且可能不止一个。遗憾是生命的一部分，没有遗憾的人生才是真正有缺憾的人生。就像疼痛的感觉，谁都不愿意疼痛，可没有痛感的人是病人，挺可悲的，不是吗？我心里最大的遗憾，就是当年对他的“狠”。那么一个可爱的人，一个应该被一个好女人用心去疼爱一生的人，却是因为做错了一件事，就遭到了那样“残酷”的对待，甚至连一个解释的机会都得不到。当年的我是不是被魔鬼附身？

下面附上我毕业后写的一首诗 《别以为我不在意》。

别以为我不在意

这毕业前的偶遇

南方的毒日头下

一簇夹竹桃开的正艳丽

我盯着花儿，不去看你

但别以为我不在意

你被泪水浸湿的眸子里

依然有柔情几许

别以为我不在意

你哽在喉头的祝福

尽管我只是

微笑的说了声：你也是

然后，无语

命运既已安排了这样的结局

这一刻

我还能说什么呢

就让我把所有的爱和怨恨

所有的我们的故事

打成包，寄到记忆的深处

从此告别青春

告别脆弱和哭泣

但别以为我不在意

这毕业前的偶遇

也许这不是偶遇

也许这是最后一次见你

因此我把心痛藏起

只把微笑留给你

（完）

2／10／2011