A 先生你好！

謝謝你的來信。今年春節你因為妻子反對的原因，最終沒有能夠如願返鄉探望年邁的母親。你感覺心裡愧對母親，但是你又覺得無法跟妻子溝通，你覺得她不會理解你想要回家過年的心情。這種矛盾的心情，令你左右為難，倍受負疚感的折磨。所以，你想知道，究竟你該不該回家過年？

如果你被這種負疚感纏擾，你的個人生活、工作和婚姻關係都會受到影響。如果經濟條件許可，且家庭關係健康，能夠年年回去陪老母親和家人過年，是一件很美好的事情。但你的情況聽起來需要更多的考慮：第一，你的經濟拮据；第二，你去年探望過母親。第三，你在過去這些年裡，沒有停止在經濟上支援母親和家人。而你做這些事都是瞞着你妻子。第四，你的妻子相信，你母親對你們的婚姻關係有巨大的殺傷力，是你們婚姻衝突和數次鬧離婚的唯一原因。

經濟上的債務、與你母親和家人關係上的不融洽，這兩方面的因素使得你的妻子與你在回家過年的問題上起了衝突；而你愛你的妻子，也提不出反駁妻子不支持你回家過年的理由。這樣一來，你對母親和家人回家過年的承諾無法實現，令你焦慮不安，這種情感就是愧疚感給你的。

愧疚感，也叫負疚感、負罪感，有各種不同的形式。你覺得過年應該回去陪陪老媽和家人，不然你於心不安，這種形式的負疚感，心理學家叫做“分離負疚感”。心理學家認為，人是不會意識到自己有“分離負疚感”的。

這種“分離負疚感”是怎麼來的？心理學認為，雖然農業文化重視家庭、宗族和家鄉，會對人的“分離負疚感”有影響，但它形成的主要原因，是來自一個不健康的的“共生”家庭關係。意思就是，當一個人很小的時候，他需要母親無條件的愛，可是他的母親沒有給予他成長所需要的愛，而是母親把自己的思想、情感都注入到幼小的孩子大腦里，結果，這個孩子自己的情感、思想和行為發展，都被阻斷了，孩子的大腦里只有母親認可的思維和行為模式：如果你想得到我的愛，你必須否認自己的發展。有我沒你。你依附着我，我也依附着你，我與你就是一個“共同體”。這種家庭模式的心理學學名叫做“共生”，有些心理學家稱為“寄生”。美國有一個心理學家名叫斯蒂文–莊生（Stephen Johnson），專門研究人的性格特點，他形容在“共生”家庭關係中長大的人，是“被占有的人”。他寫道：

            共生的孩子並沒有真正得到過母愛，或者與母親有過真正的連接。在這些家庭中被標榜的愛，實際上是一種壓迫、占有式的依戀。

            從你的描述中來看，你大概是在一個“共生”的母愛環境下長大，你也不可能意識到你得到的母愛是不健康的。因為“被占有”的大腦，記憶下來的都不是真實的情感體驗，而是被母親強灌進大腦的記憶。所以，如果你是在一個共生的家庭環境中長大，你的大腦儲存下來的，是一個偉大的、慈祥的母親形象，和一個幸福快樂的童年。

不過你可以想想：你的母親做出哪些事情，關愛你的妻子和孩子？說過那些話有利於你和妻子建立親密關係？做過哪些事、說過那些話幫助了你建立自己擁有健康的性格？

如果母親對你說：“媽一天比一天老了，你見一面少一面。我盼着你多回來啊!”你的感覺是喜樂？還是壓抑？

如果母親以明示和暗示的方式，令你忽視自己的經濟狀況，瞞着妻子源源不斷地滿足她和家人的要求時，你覺得害怕？還是輕鬆？

如果你和妻兒過着省吃儉用、極其剋扣的日子，而你毫不吝嗇一筆一筆地寄錢給你的母親，尤其是你心裡知道，這些錢，並不是“救急”，而是供她和其他家人去賭博、酗酒。你心裡是高興？還是難過？

如果，你有勇氣一條一條回答上面的問題，你應該可以看到你是有一個給兒女祝福的媽媽？還是試圖將兒女控制在手，供其滿足自己欲望的母親了。

沒有比審視現實更難的事情了。可是現實就是現實。有些人就是沒有一個真正愛他的媽。

            你可以從莊生或者任何一部心理學著作的描述里看到，在這種母愛下長大的子女，會相信他們與母親或者家人分離，包括移民、違背母親意願、生活水平比母親高等等，是一種自私的行為，是對母親的背叛、對母親的傷害。而他們要為母親和家人感受到的傷害負責。當然，他們不會意識到這種負疚感，但是時時刻刻透過他們的行為、態度都表現出來。

        為了避免這種負疚感，這些成年子女通常會採用兩種病態的策略：第一，急母親所急，想母親所想。我感受到我媽受的苦和累。第二，他們覺得，這就是我母親想要我做的、希望我做的。我一定要做到。

            或許你從來不認為自己對母親有負疚感。但是，你的母親只有給你來個電話，或者發個信息，你會有情感波動嗎？如果母親在地球的另一端按一下按鈕，你在這頭會跳起來嗎？比如，你的一位家人生病，你會不會說，我母親一定很着急。所以我也高興不起來。我母親一定希望我趕緊寄點錢回去，所以我必須寄錢。

            當然，你也可以說，難道我不應該給與母親和家人一些同情和幫助嗎？如果你的幫助導致母親或者家人更加在經濟上、情感上依靠你，你就要小心了！莊生指出在這種情況下：“你的同情被母親誤導、壓迫和利用了。”莊生稱這種親子關係是“不正常的、紊亂的溝通”。對於母親來說，依賴子女獲取滿足，也不快樂。對於子女來說，阻礙了個人的發展，破壞了婚姻關係，也難以享受生活。

在我們分析了心理學關於“分離負疚感”的原因、形式和後果之後，我希望能幫助你對自己有一些認識和了解，決定你如何資助你的母親和家人？是不是要回家陪母親過年的問題。

首先，在資助家人的問題上，有兩個因素需要考慮：第一個是能力因素。這個前提是，你必須有足夠的經濟能力。心理學的研究和西方文化、聖經的教導都是一致的。你以為上帝為什麼要人們“離開父母，與妻子合為一體”？上帝是在揭示這個自然界的法則：人生活中的第一順序是老婆孩子。這是個保證家庭和個人幸福的秘訣。

如果你自己每天都為錢掙扎，生活上過着極其苛刻的日子，卻大方地資助家人，在心理學家的詞彙里，那叫自虐。而科學的研究發現，自虐正是因為兒時沒有得到健康的母愛造成的。

中國人有句老話，“救急不救窮”。為什麼？因為不斷地給錢，往往助長受助人在生活上越來越依賴你。你助長受助的人“寄生”在你身上。既然你的母親自己有一份在當地算很好的退休金，而她拿着你的錢炫耀、賭博、酗酒等，你說這是幫她呢，還是害她呢？

第二個是關係因素。你的妻子因為過去與你母親和家人發生過不愉快的經歷，以及對你母親破壞、傷害和威脅到你們婚姻關係的恐懼，對你回家過年有諸多的意見和不滿。不論你認為你妻子的情感是否真與母親的行為有關，但有一點你必須知道：她的恐懼、害怕、憤怒、甚至厭惡等等的情感，都是真的。通常，在面對一個善於玩弄手段，以公開的、隱晦的方式傷害、破壞和威脅到夫妻關係的母親，而其成年子女又沒有能力不受母親影響的情況下，心理治療上會告之當事人，必須暫時停止與母親的往來，直到母親的行為和態度不再傷害、破壞和威脅到夫妻關係；在某些極端的情況下，只能選擇與母親永遠地斷絕關係，才能保證自己的婚姻和家庭不受侵害。

因此，按照上面所講的人類的生活法則，假如你在不顧家庭經濟拮据的情況下，更忽視妻子的情感，堅持回家陪母親過年，必定造成你回來之後夫妻關係惡化，最終導致你的婚姻關係死亡。還有，你想資助家人，在有能力的條件下也未嘗不可，但切記與你的妻子商量。你瞞着她行事，將會徹底破壞她對你的信任，破壞你們之間的親密關係。而且，這個被破壞了的婚姻關係，想要修復非常非常困難。即便因為諸多原因你們在法律上不離婚，但是，從心理學的角度上來看，一個沒有了親密關係和信任感的婚姻，不就是一樁死亡的婚姻嗎？ 

以上是對你是否繼續資助母親和家人，以及是否要回家陪母親過年的建議。不管是做出什麼樣的決定，我希望是出自你自己深思熟慮的決定---不受負疚感影響的決定。

祝你幸福！

《慈祥與殘酷：透視中國式父母之愛》被台灣中央研究院生命科學圖書館、台北市立圖書館、台北彰化高級中學圖書館、國立台北教育學院、中原大學張靜愚紀念圖書館、中國浙江圖書館等收藏。

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