原本我上来这个论坛，是想请教装修房子的事情，却看到这两天大多在讨论“愚孝男”的话题。看来此话题受到的关注比装修房子大多了。起因多半是因为一位女士，结婚数年，孩子已经长大成人，丈夫现在要资助他妹妹移民美国，这位女士认为小姑子的到来必将会影响到她的婚姻和家庭，于是她很惊慌，不知道该怎么办是好。网友们的讨论基本上都是同情这位女士，有主张离婚的，有分享相同经历的，有安慰她的。最多的评论，是谴责男方对原生家庭的“愚孝”。看来“愚孝”可真是算的上“冲出亚洲、走向世界”了。可惜，这个名称并不能获得美誉。因为，“愚孝”是一种病态的人格特质。
“愚孝”顾名思义，就是宁愿牺牲小家，也要满足原生家庭的要求和愿望。这是一个文化上的词汇。中国文化认为这样做是一种美德。心理学认定这是一种在“共生”状态的家庭中，产生出的一种病态人格。在《慈祥与残酷：透视中国式父母之爱》这本书里，我更多了讨论了中国传统文化如何用“孝道”来保护和助长“共生”人格障碍的发展。
在这种家庭里，没有“你”或者“我”，只有“我们”；大家粘连在一起分不开。所以他没有办法与妻子“合二为一”。若再往细了讲，那是一个病态的母亲，从小就没有给儿子“做自己”的机会造成，妈妈惯以冷漠等手段，作为惩罚儿子的武器。成年以后的儿子，他以“负疚感”为他的生活方式，在潜意识里只知道讨妈妈的喜欢，以“孝顺”来维系母亲对他的认同。因此，他们甘愿牺牲自己，满足原生家庭的要求和欲望。
除了用自己的牺牲满足原生家庭的要求，患上“愚孝”（共生）病态人格的人，有一个最大的特点，就是无法维持透明的、亲密的婚姻关系。因为“愚孝男”的心思意念，离不开获取母亲的认同，这样一来，如一位网友所言：“愚孝老公还要有个软弱的老婆来配合，才能相得益彰。愚孝男人在找老婆时，潜意识里就在寻找听话的，以夫家利益为先的传统女人，这是愚孝男人的底线。” 因此，“愚孝男”的婚姻，从开始就定了要制造出另一个无辜的牺牲者的基调：即妻子必须跟他一起，与他家人粘在一起。
这个用“愚孝”来要求妻子与夫家人粘在一起的婚姻，违背了圣经“人要离开父母，与妻子合二为一”的婚姻法则，以及心理学对婚姻关系幸福的研究发现，因而不仅制造了另一个无辜的牺牲者，注定是场缺少幸福的婚姻。
嫁给一个患有“愚孝”（共生）人格障碍的丈夫，倘若你不是一个软柿子，让夫家人随便捏，你在他们眼中就不是一个好女人，你会被冠以很多顶“帽子”：“自私”、“不孝”、“不理解老公”、“不安分守己”、“不懂得感恩”、“不会与人相处”、“心里有苦毒的女人”等等。说白了，夫家需要的所谓“传统女人”，用中国学者易中天的话说，就是一个“脑残”的“奴隶”而已。
一个患有“愚孝”人格障碍的男人，没有能力保护自己的妻子不受他家人的排斥、谴责和欺负。正如这位网友所言：“有谁听说过愚孝的男人会为了老婆不再那么愚孝了？”这并非说，“愚孝男”绝对无药可医，不过从小形成的人格障碍，很难彻底医治。即便是他们换了年轻的老婆，他们也会“身在曹营心在汉”；当他因为老婆管得严而不无法满足原生家庭的要求时，他的家人就会对他感到失望；而他会把对原生家庭对他们的失望，转嫁成对老婆的怨恨和不满。时间长了，双方的感情也会逐渐消失殆尽。
对于这位不幸嫁给“愚孝男”的女士，她为什么怕小姑子来美国？恐怕过去二十年的记忆给予她的心理创伤，让她对小姑子的到来充满了恐惧：“旧伤疤上又添新伤痕。”有人说不要住在一起就不怕。其实不然。远距离都是操控，何况近在咫尺？这位发帖的女士需要做的有三点：
首先，你要有自己。找到自己是一个很大的功课要学。没有自己，谁也给不了你幸福。这好比一个人的脊梁骨，有自己你才能站得起来。
第二，正如上面那位网友讲的，你先问问自己：我是不是一个软弱的老婆？软弱的老婆其实就是跟你的“愚孝男”老公形成了“互相依赖”（co-dependency）。你需要懂得你与老公的“舞步”，是不是形成了“共同依赖”？这就是说，你需要与“愚孝男”老公设立边界：经济上有一个明确的安排；情感上不依赖他。这两点做好了，哪怕他跟他家人粘得再紧，你都不会受到伤害。
第三，有的情况下，选择离开是你唯一的出路。“愚孝男”老公不仅没有能力爱自己的老婆，他们愚孝的态度和行为对老婆是情感虐待。如果你不够强大保护自己，你必须衡量是继续在这种情感虐待和忽视的关系中，苟且偷生下去？还是选择离开，忍受暂时孤独的情感？或者经济上的缺乏？
嫁给“愚孝男”的女性婚姻生活往往是苦楚的。“愚孝”是一种病态人格障碍，即使到了海外，也仍然有许多的婚姻和家庭，因为“愚孝”降低幸福指数，甚至造成劳燕分飞的悲剧；无数的女性在这种隐形的情感虐待关系中，身体、心灵和心理都受到摧残。所以嫁给“愚孝男”的女士，不能够孤军做战，往往还需要来自其他方面的支援，尤其是借助专业的帮助，来提高自身的能力，管理自己的情绪，处理婚姻关系，应对与婆家的关系。
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