原本我上來這個論壇，是想請教裝修房子的事情，卻看到這兩天大多在討論“愚孝男”的話題。看來此話題受到的關注比裝修房子大多了。起因多半是因為一位女士，結婚數年，孩子已經長大成人，丈夫現在要資助他妹妹移民美國，這位女士認為小姑子的到來必將會影響到她的婚姻和家庭，於是她很驚慌，不知道該怎麼辦是好。網友們的討論基本上都是同情這位女士，有主張離婚的，有分享相同經歷的，有安慰她的。最多的評論，是譴責男方對原生家庭的“愚孝”。看來“愚孝”可真是算的上“衝出亞洲、走向世界”了。可惜，這個名稱並不能獲得美譽。因為，“愚孝”是一種病態的人格特質。
“愚孝”顧名思義，就是寧願犧牲小家，也要滿足原生家庭的要求和願望。這是一個文化上的詞彙。中國文化認為這樣做是一種美德。心理學認定這是一種在“共生”狀態的家庭中，產生出的一種病態人格。在《慈祥與殘酷：透視中國式父母之愛》這本書裡，我更多了討論了中國傳統文化如何用“孝道”來保護和助長“共生”人格障礙的發展。
在這種家庭里，沒有“你”或者“我”，只有“我們”；大家粘連在一起分不開。所以他沒有辦法與妻子“合二為一”。若再往細了講，那是一個病態的母親，從小就沒有給兒子“做自己”的機會造成，媽媽慣以冷漠等手段，作為懲罰兒子的武器。成年以後的兒子，他以“負疚感”為他的生活方式，在潛意識裡只知道討媽媽的喜歡，以“孝順”來維繫母親對他的認同。因此，他們甘願犧牲自己，滿足原生家庭的要求和欲望。
除了用自己的犧牲滿足原生家庭的要求，患上“愚孝”（共生）病態人格的人，有一個最大的特點，就是無法維持透明的、親密的婚姻關係。因為“愚孝男”的心思意念，離不開獲取母親的認同，這樣一來，如一位網友所言：“愚孝老公還要有個軟弱的老婆來配合，才能相得益彰。愚孝男人在找老婆時，潛意識裡就在尋找聽話的，以夫家利益為先的傳統女人，這是愚孝男人的底線。” 因此，“愚孝男”的婚姻，從開始就定了要製造出另一個無辜的犧牲者的基調：即妻子必須跟他一起，與他家人粘在一起。
這個用“愚孝”來要求妻子與夫家人粘在一起的婚姻，違背了聖經“人要離開父母，與妻子合二為一”的婚姻法則，以及心理學對婚姻關係幸福的研究發現，因而不僅製造了另一個無辜的犧牲者，註定是場缺少幸福的婚姻。
嫁給一個患有“愚孝”（共生）人格障礙的丈夫，倘若你不是一個軟柿子，讓夫家人隨便捏，你在他們眼中就不是一個好女人，你會被冠以很多頂“帽子”：“自私”、“不孝”、“不理解老公”、“不安分守己”、“不懂得感恩”、“不會與人相處”、“心裡有苦毒的女人”等等。說白了，夫家需要的所謂“傳統女人”，用中國學者易中天的話說，就是一個“腦殘”的“奴隸”而已。
一個患有“愚孝”人格障礙的男人，沒有能力保護自己的妻子不受他家人的排斥、譴責和欺負。正如這位網友所言：“有誰聽說過愚孝的男人會為了老婆不再那麼愚孝了？”這並非說，“愚孝男”絕對無藥可醫，不過從小形成的人格障礙，很難徹底醫治。即便是他們換了年輕的老婆，他們也會“身在曹營心在漢”；當他因為老婆管得嚴而不無法滿足原生家庭的要求時，他的家人就會對他感到失望；而他會把對原生家庭對他們的失望，轉嫁成對老婆的怨恨和不滿。時間長了，雙方的感情也會逐漸消失殆盡。
對於這位不幸嫁給“愚孝男”的女士，她為什麼怕小姑子來美國？恐怕過去二十年的記憶給予她的心理創傷，讓她對小姑子的到來充滿了恐懼：“舊傷疤上又添新傷痕。”有人說不要住在一起就不怕。其實不然。遠距離都是操控，何況近在咫尺？這位發帖的女士需要做的有三點：
首先，你要有自己。找到自己是一個很大的功課要學。沒有自己，誰也給不了你幸福。這好比一個人的脊梁骨，有自己你才能站得起來。
第二，正如上面那位網友講的，你先問問自己：我是不是一個軟弱的老婆？軟弱的老婆其實就是跟你的“愚孝男”老公形成了“互相依賴”（co-dependency）。你需要懂得你與老公的“舞步”，是不是形成了“共同依賴”？這就是說，你需要與“愚孝男”老公設立邊界：經濟上有一個明確的安排；情感上不依賴他。這兩點做好了，哪怕他跟他家人粘得再緊，你都不會受到傷害。
第三，有的情況下，選擇離開是你唯一的出路。“愚孝男”老公不僅沒有能力愛自己的老婆，他們愚孝的態度和行為對老婆是情感虐待。如果你不夠強大保護自己，你必須衡量是繼續在這種情感虐待和忽視的關係中，苟且偷生下去？還是選擇離開，忍受暫時孤獨的情感？或者經濟上的缺乏？
嫁給“愚孝男”的女性婚姻生活往往是苦楚的。“愚孝”是一種病態人格障礙，即使到了海外，也仍然有許多的婚姻和家庭，因為“愚孝”降低幸福指數，甚至造成勞燕分飛的悲劇；無數的女性在這種隱形的情感虐待關係中，身體、心靈和心理都受到摧殘。所以嫁給“愚孝男”的女士，不能夠孤軍做戰，往往還需要來自其他方面的支援，尤其是藉助專業的幫助，來提高自身的能力，管理自己的情緒，處理婚姻關係，應對與婆家的關係。
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