群主叫秘书去买玫瑰花，嘱咐她情人节送一朵就行。
秘书到花店想到可能不止一个人，于是打电话问：“群主，你有几个情人？”
群主答:：“是一个人。”
她惊讶：“11个人？”
他说：“不是11个人，而是一个人。” 她：“21个人？怎么又变成21个人了？”
他耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”
她：“71个人？怎么会那么多啊？” 群主爆发了，吼道：“就是一个人！” 她：“91个？天哪……”
群主顿时崩溃……终于仍不住骂人了：“二百五，是一个人啊。”
女秘书：“251个人？！……”
咱们群主晕倒。送友友开心一笑！！[调皮][调皮][调皮]
一大哥走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮。
大哥直视，女抬头说：小心肝！
大哥大喜，说：小宝贝。
女又说：小心肝。
大哥快答：小宝贝！
正在此刻，只听咣一声！收费站
停车杆落下！砸的大哥脑袋，他立马晕过去[尴尬]
女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！你还小宝贝，小宝贝？[呲牙][呲牙]
法官问一疯子纵火犯：为何点火烧人家房子？疯子：因为上次未点着。
——
如果不是你群遇上我，我生物钟会至于吗？[抓狂][抓狂]
有时候，我们生活需要反逻辑，反因果关系逻辑。[呲牙][呲牙]
记者：大爷，您手脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷：无聊抽烟，寂寞喝酒，起早，贪黑，熬夜，冬天零下几度杀一天鱼，夏天50度炒一天菜，一日三餐不准时！
记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
大爷：我是做厨师的！
记者：那大爷您今年高寿？ 大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！
——向所有在高温天气在火炉奋斗的兄弟们，还有为了美食而甘愿下厨房的先生们女士们！[呲牙][呲牙]
大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。 大妈答：“是凉快”。 司机又说：“投两块”! 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。 司机说:“我告诉你钱投两块”。 大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。 司机无语，一车人笑倒[月亮]
现在走过来的是微信方阵。
你看他们左手手机，右手充电宝；身后背着一锅心灵鸡汤，胸前挂着佛经和养生秘方，手上拿着励志经典和情感小句，口中还在大喊，“亲，给孩子投个票吧！”
某人穿越到先秦。
「里边请，请问客官是打尖还是住店？」
「打尖！来一碗西红柿鸡蛋面。」
「那抱歉，客官，面条要到宋朝才能成形呢。而且西红柿是美洲货，清朝末年才传入中土。小店目前只有鸡蛋，要不您点一个？」
「什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧？上一屉！」
「这位爷，也没有。馒头包子得等到蜀汉诸葛丞相伐孟获才有，抱歉了您呢。」
「擦！你们不会只供应白米饭吧？」
「抱歉，咱是在关中，水稻原产亚热带，得翻过秦岭才能种，咱也没有。」
「要死了！那就来个大侠套餐吧，二两女儿红，半斤熟牛肉……你捂我嘴干吗？」
「客官，小点声！朝廷严禁私宰耕牛，被人告了可是充军流放的大罪，万万不敢啊！」
「得得得，酒我也不喝了，茶水总有吧？」
「茶？那玩意儿到汉朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱也不可能有。」
「干！那就不吃饭了，上点水果吧。大热天的，来半个西瓜。」
「呃，西瓜是非洲特产，要到南宋汉人才有种植……」
「没有西瓜，苹果总有吧？」
「真抱歉，苹果十九世纪才从欧洲传入我国。客官，您别点水果了，我可以负责任地告诉您，像什么葡萄啦，芒果啦，石榴啦，草莓啦，菠萝啦……您现在都吃不到。」
「你他娘的店里到底有什么？」
「粟米的窝窝饼，您蘸肉酱吃，我还可以给您上一份烫白菜。」
「敢情你开的是麻辣烫店啊？」
「瞧您说的，辣椒到明代才引进呢，我想开麻辣烫也开不成啊！」
「没有辣椒，用大蒜代替也行。」
「真不好意思，大蒜的种子是西汉的张骞出使西域后带回来的。小店只有花椒，只麻不辣。」
「那你们就不能炒个青菜？非要开水烫白菜？」
「客官您有所不知，铁锅到宋朝后期才能生产，所以没法炒菜。况且炒菜要用菜油，菜油得等到明朝后期普遍种植油菜花以后才有。」
「好吧，其实你们可以用花生油……」
「花生可是美洲植物，哥伦布发现新大陆以后才开始传播。直到乾隆末年，花生都还十分罕见。」
「顶你个肺啊！那就来份烫白菜吧，多加点香菜。」
「嘿嘿，香菜原产地中海，张骞出使西域后……」
「去你大爷的！我真恨不能一黄瓜拍死你！」
「黄瓜？黄瓜原产印度，也是张骞出使西域带回来的。」
「没有黄瓜，我就用茄子捅死你！」
「嘻嘻，茄子来自东南亚，晋朝时传入我国的，隋炀帝就特别爱吃」
「……」
「客官您还要什么？」
「……」
「喂，客官……客官您别走啊！
我家楼下有个孩子最近老是爱唱鲁冰花，有一天又唱了起来：“天上的星星……我就及时的大吼一声，“参北斗啊！”那孩子到现在都没找回那调呢！
[玫瑰] 美国海关有一批没收的脚踏车，在公告后决定拍卖，拍卖会中，每次叫价，总有一个十岁出头的男孩以“五块”开始出价，然后又眼睁睁地看着脚踏车被别人用三十、四十元买去。拍卖暂停休息时，拍卖员问那小男孩为什么不出较高的价格来买。男孩说，他只有五块钱。
拍卖会又开始了，男孩还是每次都以“五块”起价，当然最后还是被别人竞走。慢慢地，聚集的观众开始注意到那个总是首先出价的男孩，越来越多的人对男孩竞价的结果产生了浓厚的兴趣。
拍卖会快结束的时候，只剩一辆最棒的脚踏车，车身光亮如新，有多种排档、十段杆式变速器、双向手煞车、速度显示器和一套夜间电动灯光装置。这无疑是一辆难得的好车！
拍卖员问：“有谁出价？”
站在最前面，而几乎已经放弃希望的那个小男孩还是站起来，坚定地说：“五块”。
此时拍卖会现场一片寂静。所有人屏住呼吸，静静地站在那儿等待着结果。
这时，所有在场的人全部盯住这位小男孩，没有人出声，没有人举手，也没有人喊价。直到拍卖员唱价三次后，他大声说：“这辆脚踏车卖给这位穿短裤白球鞋的小伙子！”
此话一出，全场鼓掌。那小男孩欢呼着举上那皱巴巴的五块钞票，得到了那辆毫无疑问是世上最漂亮的脚踏车，脸上流露出人们从未见过的最灿烂的笑容。
我们的生命当中，除了“胜过别人”、“压过别人”、“超越别人”之外，我们能否可以＂成就别人＂
我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗于是更紧张了！ 接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
专家经过研究认为，一个温馨的群，理想的构成是这样的：1、要有一个大智若愚的群主。 2、要有几个风姿不减当年的万人迷。3、要有几名不甘老去的世俗愤青。4、要有几个三天两头晒养生的专家。5、要有几个有事没事经常对掐的好友。6、要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。7、要有掌握各种小道消息的“内部”人士。8、要有几个爱发黄段子的奇才。9、要有几个经常值夜班和比公鸡起得还早的失眠者。10、要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。11、最好还要有几个文人骚客，特别要有几个爱晒酒瓶、斗酒诗百首的李白。12，还要有几个视金钱如粪土，不时发大红包的爱心人士。13、最最重要的，更要有众多个一言不发，宁愿潜水也绝不退群的呆粉。哈哈，高度概括吧！......
（秃大爷：激动地发现在咱们北美江南村，阿芳你一人就具备这些旺群的特点。俺们都是吃货，被忽悠的羊群。）
每天早晨起来看微信， 很容易让人产生一种皇帝批阅奏章， 君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来， 需要迅速作出各种判断，提出各种建议， 做出各种批复，做各种转发。 各种忧国忧民，各种踌躇满志，各种醒世恒言，各种美容美食美方子……，万物皆备于我。 每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝梦， 微信把人的这种情结激活了。每一次点赞的意思是：朕知道了！[微笑][微笑][微笑]
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