1、三个男宁
甲说，有一次喝醉了到小三处鬼混过夜。
老婆一直不停地打他手机，无奈小三只好硬着头皮接了电话：您好！您拨打的机主已喝醉，请稍后再拨！
第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！
乙说：我把小三名字设为“10086”。
一天，老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信......
丙说，要说还是我更牛。我把小三的电话设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快，快！赶紧接电话，市长来电话了！”
我接电话后说，市长叫我去一趟。
临出门，老婆在后面千叮万嘱：“亲爱的，多带点钱，好好干，啊！”
2、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥要么掐死我，要么饶了我那半条狗命吧，你吓都快吓死我了，我已经是半个死人了!
3、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死了，吓死人了！！
好家伙，几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有！！将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！！！
结果全班集体晕倒......
5、公园有一对恋人正在亲昵。
女孩撒娇说：老公，我牙痛~~！
男孩于是吻了女孩一口，问：宝贝，还疼吗？
女孩说：不痛了！
一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问：甜心，这回还疼吗？
女孩很开心的说：不痛了！
说者无心，听者有意。旁边一老太太站起来呆看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮啵？
6、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。他姥姥的，这时正有个捣蛋鬼经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
7、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚刚路过这里。
8、某人养一猪，烦，弃之。然此猪乃聪明滴猪，知归路，故主人家数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪。深夜致电家人，问：“猪归否？”
答曰：“已归！”
其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”
9、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!乖乖！！
10、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。
他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
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