请大家开心一哈子：

先来听一听重庆飘准普通话播报天气预报

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAxOTQxOTE3OQ==&mid=212059349&idx=4&sn=94358c6a38ff9f09037c6b1986204c65&scene=1&srcid=1001sDQcSDTaZfWWoOpaNHs7&from=groupmessage&isappinstalled=0#wechat_redirect

若要老公开心，做饭！  /调皮

若要儿女开心，做牛！  

若要朋友开心，做东！/调皮  

若要全家开心，做官！ /调皮 

若要自己开心，做梦！

自从有了空间、微信，我们就过上了从前皇帝般的生活/坏笑

每天早晨醒来的第一件事就是/调皮

像皇帝批阅奏折一样看朋友圈、刷微信 、

审阅天下大事、顺便再点几个赞、感觉不错的留几处言，批奏折~~/白眼

告诉文武大臣，朕知道了……[呲牙][呲牙][呲牙]

 快板  群歌

吃过饭，没事干

来到群里仔细看

有教师，有党干

有老板，有小贩

有的聊天有的看

有的潜水有的串

有的感慨有的叹

有的笑容很灿烂

全说早就把网淡

一聊却是三更半

有的躺着有的站

抱着手机眼不转

土豪若把红包散

速度飞快不怠慢

为了抢到二分半

小手不停使劲按

按的头上出了汗

按的屏幕稀巴烂

宁愿三天不吃饭

也得群里转一转

吓死人滴最新消息：

世界上第一对儿《孵化器婴儿》问世

（注：与妈妈的子宫无关，纯在机器中孕育）

德新社报道：位于柏林山打根八号的新人类公司宣布了这一消息。六个月之前，德国德累斯顿的霍夫曼夫妇将两个受精卵存放于新人类公司的孵化器中之后，就拿着公司给的一大笔奖金周游世界去了。期间，他们两次回到柏林隔着透明的孵化器看望他们的孩子。六个月之后，正当他们在冰岛旅行时，公司通知他们说，根据各项指标的测定，他们的孩子已经完全成熟，可以“出锅”了。夫妻俩赶紧从雷克雅未克返回柏林，出席他们孩子的诞生典礼。11月3日晚上9:43分，当新人类公司首席执行官格林博士当着在场的五百名科学家，记者的面，打开三号孵化器的时候，全体在场人员见证了人类生育史上的最伟大的革命。锅盖一揭开，很快露出两个小脑袋，眼睛睁得大大的，好奇地向外张望，隔着透明玻璃，已经能够辨别出这是一个男孩和一个女孩。霍夫曼夫妇早已热泪盈眶，他们疾步上前，从孵化器里提溜出来他们的一对双胞胎儿女，抱在胸前。这是，全场响起热烈的掌声，而这掌声，显然使孩子们受到了惊吓，他们缩着身体，紧紧依偎在父母的怀里。新人类公司孵化器的原理是这样的，受精卵放置于模拟子宫环境的培养基中，由科学家掌控营养液的调配和投放，并进行准确的温度控制。科学家根据直观的和精确测量的胎儿发育情况，以及家长对于孩子身高，体型，容貌等方面的要求，对胎儿的发育进行干预和调整，使之达到理想状态。需要特别提请各位注意的是，这次婴儿的诞生只用了六个月的时间，因为专家根据胎儿的各项发育指标判断，六个月已经“足够了”。并且认为在进一步的科研中，这一“孕育”过程还能大大缩短。由于这一颠覆性的科技成果，漫长的痛苦的十月怀胎，将成为过去。不仅对于人类，这一成果也将广泛应用于动物界。肉禽蛋的产量将大大提高，必然导致价格的大幅下降。这一成果也将对濒危动物的繁衍和保护，产生深远影响。

淘宝让人乐死的打字

买家：掌柜，我选的这个诱惑吗？

店铺：诱惑？

买家：......我选的这个有货吗？

店铺：有货

买家：有大妈吗？

店铺：亲，客服最大的27岁/冷汗

买家：有大码吗

店铺：有！

买家：你能活到付款吗

店铺：....../流泪我尽量

买家：我是说能货到付款吗？

店铺：可以的

买家：你们有尸体店吗？

店铺：亲，淘宝不让卖那个......

买家：我是说实体店

店铺：有的/流汗

买家：你什么时候发火？

店铺：/发怒差评的时候！

买家：我是说发货

买家：一口气买了五件，能幽会吗？

店铺：.......吃个饭应该还是可以

买家："优惠？

店铺：哦，没有。

买家：亲，给我保佑吧

店铺：啊？我没那个神力!

买家：包邮啊！

店铺：不包！/流汗/流汗

买家：你们能发神童吗？

店铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童。

买家：申通啦!

店铺：嗯呢。

买家：我想吻你一下

店铺：啊!这样不好吧

买家：我说想问你一下.....

店铺：俺求求你了，就别再给我打错字了！我心脏快不行了。[大哭][流泪]

买束花，看见顺眼的就说:「你好我是送花的，这是你男朋友送你的」; 妹子要是说:「啊？我没有男朋友？」你就说:「啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧～～」; 要是说:「哇 我男朋友真好！谢谢你啊」你就默默的添上一句:「谢谢一共是100元货到付款…」

前年的11月11号，某个人请我吃了一顿饭，结果一整年他的家庭一帆风顺、事业蒸蒸日上财源滚滚；去年的11月11号，另外一个人也是请我吃了一顿饭，还给我买了件应季的衣服，结果没多久她就中了500万；今年，不知道谁会这么幸运，我想把这个机会留给圈里自己人，机会就一次。别说我不够意思，能不能把握是你的事了。[调皮][调皮][调皮][呲牙][呲牙][呲牙]

中国特色笑话（看下去，有才啊！）

一。某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现 在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的 条子还是照样有效！”

二。房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活， 墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国 家，感谢党！

三。如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退 款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评，亲！亲，选我咯，包为人民服务，亲！亲，政绩在这里，请查收，亲！

四。专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗 为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。

五。我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房 150平；我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍， 他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福？

六。当下官场腐败久治无效，鄙人有一计——“一律用太监”，并附三条过硬理由：

1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。

2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。

3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。

七。几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢十张十元下去，10 个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让 全国人民都高兴高兴。

八。上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？” 猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更怒曰：“凭你也想当国家干部？”

九。王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给 您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您 的信息费，请笑纳。

十。去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难 道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？不管你信不信，反正我信了。

十一。2009年：1．中国清廉指数全球第79位。2．卫生医疗公平全球倒数第四。3．大学学费世界最高。4．城乡收入差距世界第 一。5．税赋全球第二。6．矿难死人数占全球80％。7．行政成本最高的国家。8．全球有收费公路14万公里10万在中国，占 70%。9．有8亿人口游离于社保之外。

十二。一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了，房子涨了卖 了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！ 统计局也很高兴，因为GDP增长了！

十三。广东一伙劫匪在抢劫银行时说：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来 的硕士劫匪说，“老大，我们赶快数一下抢了多少。”老劫匪说，“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了 吗。”晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：“TMD！老子拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千 万！”

十四。猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本 带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下 去大家没肉吃，于是调控。

十五。和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”MM往我身边靠了点，同事继续 说：“咋回事？”我接着编：“和个大奔追尾了。”同事继续装：“哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友？”我说：“不用，一个脚蹬 子能值几个钱！”然后MM的豆浆喷了一地。

十六。天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：“3千元就弄好：材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。”德国人说：“6千元：材料 费2千，人工2千，自己赚2千。”最后中国人淡定地说：“这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。”上帝拍案称 奇，“好就给你做！”

十七。两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表： 好是好，就怕货源保不了。乙代表：好是好，就怕时间有点少。女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了。法律界代表：好是好，就是孩子父 亲不好找。