有点意思，你笑了吗

🎄  浸上红心豆 🌹  🎄  泡上顺心米 🌺  🍡  煮上知心枣 🌻  🍊  放上开心果 🍎  🌷  加上热心菜 🍓  🌸  用上跟心水 🔥  🌾 点燃称心火 💐  焖上一锅糊涂粥 🍀  🍉  送给知心的好友 🍅  🍁  祝您腊八节快乐……

称一两开心小米，抓一把吉祥花生，拣几颗健康红枣，挑两粒幸福莲子，加半勺甜蜜清水，用成功之火，炖成一锅香甜如意腊八粥。尝一口，一切顺利；尝两口，万事不愁。

腊八快乐！ 

腊八节到了 🎉  🎉 送给所有亲朋好友  腊八歌 💁  ，愿你长得有灵气 🙆  ，个人有才气 👸  ，家庭总是和气 🎎  ，经常会有喜气 💃  ，天天充满朝气 👯  ，做人有福气 🙏  ，身上满是财气 💰  ，时时有好运气 💎  ❗ ❗

亲们腊八节快乐 😘  😘  😘[太阳][玫瑰]

我去问禅师，股市跌了这么多，国家队还不出手么，股市崩盘了怎么办？

禅师拿出中国地图，从井冈山到延安，划了一条线。

我盯着这条线若有所思：大师的意思是要学习长征时的红军，任何时候都不要放弃希望，最终会迎来艳阳天？

禅师瞪了我眼：

长征前红军三十万，到陕北剩下二万五，损失92%。党是见过大世面的。

有点意思！  目前医患关系！当笑话看、当哲理听！ 

        病人甲咳嗽，医生开口服药，三天后病 情加重 ， 医生建议挂水，病人骂“早知道直接挂水多好，省了药钱还少遭罪，他妈的庸医！” ； 

病人乙咳嗽，要求挂水，医生说，不需要挂水，按照用药原则，病情不严重，先口服，口服效果不好才挂水，病人骂“病情加重我告你，你负得起责？”；

         病人丙咳嗽，医生说挂水吧，病人骂“一来就叫我挂水，不能先吃点药，你们就是想赚我钱，吃回扣，缺德玩意！”；

         病人丁咳嗽，医生说，你是吃点药还是挂水啊，病人骂“我他妈又不是医生你问我，你是大夫我是大夫？傻逼玩意！”；

         病人戊咳嗽，医生详细解释说，吃药效果慢而且可能病情加重，如果直接挂水则容易产生耐药性，还涉嫌过度医疗，要不然先吃药吧，效果不好的话你再回来挂水，病人骂“唧唧歪歪说这么多，就是想把责任都推掉呗，你们就没医德！”； 

        病人己咳嗽，医生不敢多说话，病人骂“到底什么情况？会不会看病？” ；

         病人庚久咳，医生说，抽血化验，拍片检查，病人骂“黑心大夫，黑心医院，就知道检查、检查！挣昧心钱！”； 

        病人辛久咳，拒绝检查并鉴字，病情迁延加重，后确诊癌症，病人骂“之前为什么不给检查？老子有的是钱！”，于是将媒体喊来曝光，并告上法庭，医生辩解“病人拒绝检查”，法院说“病人是外行不懂，病人是弱势群体，判医院和医生，赔偿！赔偿！”

         病人壬轻咳，要求医生全面检查，医生照做，医保中心检查，说医生“过度医疗！”，给医院开巨额罚单，医院扣医生当月工资和奖金。

 ☞医生态度严肃，病人骂“你什么态度？老子花了钱的！” ；

 ☞医生对病人笑笑，病人骂“有没有同情心？有没有人情味？一群白狼！” 

        以上病人都是很好很好的病人，因为他们只是骂，没有打，更没有砍、没有杀。

   据Q康网了解：以前只有学霸才能考上医学院，今天不同了，不用680，不用580，也不用480，对！你没听错，只有420人们都不愿意去学医了，想想看，再过几年医学院变成学渣集中营，一群小混混在读医学院，医闹事件将彻底杜绝！坐诊的医生人手一砍刀，“谁他妈看病不老实，老子砍死谁！…” 整个医患关系和谐了。。。。。。

[呲牙][呲牙]，献给中国所有的医生，欢迎转发。

“关于开放第二胎”的提问，八岁的娃娃个个都是段子高手：

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAxNjM1NTM5NA==&mid=401371325&idx=1&sn=34725712af7382c48b945cb176fb5760&scene=1&srcid=0114KxLM8abK4EWklx3Klp6i&from=groupmessage&isappinstalled=0#wechat_redirect

一个女生的签名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单！”

过了几天，看见她又更新了签名：“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！”

万万没想到。。。

还是被北京击杀了！

再也不想呆在北京了！！！

呃。。。

                               写于颐和园后面的小野湖

                                2016年1月9日

致心碎的北京：

【北京的人生】就像乘坐地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华；途径天安门，幻想权力；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃----这时，有个声音飘然入耳：乘客你好，八宝山快到了！顿时醒悟：哎，人生苦短啊！淡然处之吧......

【心情】就像西直门立交桥，堵得慌，难得舒畅。

【爱情】就像长安街，顺时激情四射，堵时撕心裂肺。

【事业】就像朝阳路，总有无数红灯在你前面，闯吧，没有胆量，不闯吧，憋屈。

【理想】就像天安门，看过，却只是路过。

所以，游荡完北京也就浪荡了一生！

关于北京：

对知识分子来说，北京是高校和科研院所多、思想多、研讨会多、媒体多的地方。

对演艺圈和艺术界人士来说，北京是功成名就、人脉集中、机会多多的地方。

对媒体人来说，北京是政策发源地、新闻多发地、专家密集地。

对于父母来说，北京是教育资源最好、考大学最易、距离望子成龙梦最近的地方。

北京，成了离北平最远的城市

节选自【新周刊】文/胡赳赳

世界上最遥远的距离，是昨日之我与今日之我，是自我的面目全非，是昨天我叫北平，今天我叫北京。

北京是现世，现世以安稳为主；北平是往事，往事不安稳却有传奇。

老舍说：“我心中有个北平，可是我说不出来。”尹丽川说：“北京一下雪，就变成了北平。”

林语堂眼中的北平，“像一个国王的梦境”，像“一个饮食专家的乐园”，“是贫富共居的地方”，“是采购者的天堂”，有“旧的色素和新的色素”，……而最重要的是，“北平是一个理想的城市，每个人都有呼吸之地；农村幽静与城市舒适媲美”。

北平是“慢之国”，北京则是“急之国”。

法国作家谢阁兰1910年寄给德彪西的信中写道：“北京才是中国，整个中华大地都凝聚在这里。然而不是所有的眼睛都看得到这一点。”清晨，他会“被柔和的叫卖豆腐脑的声音吵醒”，黄昏，他可以欣赏院子上空的蓝天，“被四合院截下来的一块，属于我的一片蓝天”。夜晚，“在坐南朝北的睡着觉时也参与了整个城市的生命”。他觉得四合院住起来“舒适又方便”。他称北京城是“梦寐以求最理想的居家之地”。

民国才子作家张恨水写道：“能够代表东方建筑美的城市，在世界上，除了北平，恐怕难找第二处了。”

那时的北平人，穿长袍或西服，戴礼帽；人力车夫，也是短装利落，干干净净。物价便宜，知识受到尊重，稿费高，谋生易。礼节尚未废除，待人接物，还是民国范儿。

如今，生活方式变迁之烈，每况愈下。人心的困顿与生活之艰，在媒体信息巨变之时，难有舒畅安宁之日。缺水、缺新鲜空气、缺房子住、缺人——永远缺人才，这便是今日北京之现实。

2015年度十佳微小说

年根岁底，凡事都要做个总结归纳，微小说也归纳出今年最流行的10则，其中有的见过，有的没有见过，统统列出，跟大家共享。 

1.《神医》

最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：

“病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”。 

我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：

“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”

我的妈呀，真是神医啊！…

2.《吵架》

吵架了，

老公说：＂分手吧！＂

女人说：＂好。＂

老公说：“各走一百步吧，以后见面还是朋友。”

他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。  

他愣住了！

女人平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”

他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！

她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

3.《惹事》

儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。 

爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 

儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。 

爸爸：这不算啥大事，以后注意点。

儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！

爸爸：好了，没事了，你去玩吧…… 记住，以后拿吸铁石离你妈远点！  

4.《夜色》

夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。

男：“来了？”

女：“来了。”

男：“来？”

女：“来！”

男：“来了么？”

女：“还没来！”

男：“还没来？”

女：“来了！”

女：“还来不？”

男：“不来了。”

5.《岁月》                               

我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。

可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。

他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。

“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。

“那你是哪一年毕业的？”我问。

“1984年。”

“啊，是我班上的！”我惊讶得喊了出来。

他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课？”

6.《豆腐》

顾客: “豆腐多少钱？”

老板: “两块。”

顾客: “两块一块啊？”

老板: “一块”

顾客: “一块两块啊？” 

老板: “两块”

顾客: “到底是两块一块， 还是一块两块，”

老板: “是两块一块，，，”

顾客: “那就是五毛一块呗”

老板: “去你X的，不卖你了！都他X给老子整糊涂了！

7.《爱》

那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。

那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。

我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。

想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：“爱你！万年。”扔了进去。撒腿就跑。

第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年！……

8.《貌似》

一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。

官二代轻蔑地说：“你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？”

农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好，年轻时给首长当过警卫员。”

9.《内裤》

纪委书记一进办公室，局长的老婆便闯了进来，挥着一个女式花短裤说：“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，书记管不管！”书记安抚说：“我们一定管！”顺手把短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。

晚上书记回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，埋怨说：“以后不能开这种玩笑了，害的人家找了一天！”

10. 《粽子》

端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。 

到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！ 

此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。 

MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！ 听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快!” 

男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……