今天的路边社的新闻联播播出了两则消息 1, 本路台刚刚收到的消息，首都及周边地区今天喜降瑞雪，局部地区积雪达60厘米，这场大雪，有利于进一步提高首都地区的空气质量，有利于杀虫除病，增强人民健康，有利于农村春耕春播，促进农业生产。现在，全市人民正在市委市政府领导下，清除道路积雪，保证交通畅通。 2，据美丽社报道，米果及周边地区突降暴雪，积雪达59厘米，这场暴雪造成成千上万架次航班取消和延误，多人无家可归，道路交通受阻，车祸连连。现在，米果地区已进入了紧急状态，居民未经允许，不得随意出行，否则面临重罚。
广州人说明天1度好冷，北京人笑了：我们这零下17度。黑龙江人也笑了：我们这零下33度。呼伦贝尔人听到哈哈大笑：我们这零下43度。广州人听完冷笑一声：我说的是室内。。。室内。。。 普通城市取暖靠暖气，文艺城市取暖靠空调，我大广州，从来靠的都是自己的一身浩然正气！！
內科醫師 They know everything & do nothing. 外科醫師 They know nothing，but do everything 。 精神科醫師 They know nothing，and they do nothing，but they tell you everything。 政客立委 They know something， promise everything，and do nothing。 律師 They know nothing，they do nothing，but they charge you for everything . 總統 Their left brain has nothing right and their right brain has nothing left。 老百姓：They know everything & do everything but they have nothing
ZT：今天去驾校学车，被教练重重踢了一脚，一脚踢到我腰了，现在腰还疼，当时就打110了，120也来了。 警察来了后批评了教练太粗鲁了。在医院医生检查后说没什么事，就是惊吓过度。不过我也不要求经济赔偿，但他必须给我当着其他学员的面真诚的道歉。（踢我的时候当着那么多人面让我很没面子） 但教练拒不认错也拒不道歉。怎么会有这样素质的教练？ 直接原因是今天在去高铁站的路上练路考，教练叫我看看油还有多少。靠边停车后我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候教练一脚把我踹飞了，到现在还不能随便走动。我决定明天就去退款，这教练脾气太差了。交了钱还挨着打，哪有这个道理？ NND，差那么一点就爆炸了，我也是差点引火烧身啊，想想也确实有点后怕。 明天我就去相关部门投诉，太过分了。希望懂法律的帮帮我，我现在该怎么起诉他们？
1.起床药：掀被子 冬天来了，又到了“早起特别难”的季节，你想早起吗？那就掀被子吧！ 自从有了掀被子，就再也没有赖过床、贪过睡，还赢得了室友的一致夸赞：“你丫的有病吧，掀我被子干嘛！” “滚犊子，在我决定放弃温暖起来揍你之前！” “考研狗，赶紧走，要不然，爆你头！”等等。。。 药品名：掀被子 有效期：秋末至春初 使用方法：一天掀一次，一次掀三个！ 副作用：轻者挨骂，重者遭揍！
2.今天，看见一个同学拿着牌占星，太不像话了，才多大就迷信起西方东西来了。 我从来都不玩西方算命，我都就用传统的抽签！
3.审“我” 芝麻官：“带人犯上场！” 人犯带到了审判场。 芝麻官：“人犯，你叫什么名字？” 人犯：“我。” 芝麻官：“你怎么不老实，我是问你，叫什么名字？” 人犯：“我的名字只有一个字，叫我.” 芝麻官：“你为什么叫我？” 人犯：“因为我妈说我小时记性很差，名字的字数多了怕我忘记我的名字，所以只取了一个‘我’字。” 芝麻官：“原来如此。嗯！那我你听好了，我要如实回答？” 人犯：“那是。” 芝麻官：“现在正式要审问人犯了，先给我上茶。” 下手给人犯上茶，芝麻官大怒：“你们瞎眼了，你怎么给人犯上茶？是给本官上茶。” 于是，下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。 芝麻官：“人犯，可知罪？” 人犯：“知罪。” 芝麻官：“有人告我抢劫民女，是有此事？” 人犯：“这个要问你自己。” 芝麻官：“我是问你？” 人犯：“我记性差，记不着了。” 芝麻官：“嗯，我不老实，是吗？来了啦！上大刑，打四十大板！” 打手：“大人，谁不老实？” 芝麻官：“我！” 打手：“那打谁呀？” 芝麻官：“那肯定是打我呀！笨蛋，这问！” 噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼肿，气喘喘的说：“你们犯了天啦，竟敢打本官！” 打手：“你不是叫我打你吗？” 芝麻官：“你他妈的，台上的我是本官，台下的我是人犯，今天审我都翻天了！”
4.和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。 于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？ 服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~
5.某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？” 局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”
6.开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。” 只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！”
7.文青买肉 我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。 今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？” 那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！” 我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！” 肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！” 悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！” 说完便潇洒而去！
8.老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！” 小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！” 老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？” 小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！” 老师：“你滚出去！”
9.光棍节之《春晓》 冬眠不觉晓， 处处闲孤鸟。 频频求偶声， 如愿何其少！
10.婚姻变奏曲 花前月下头蹭头， 槐荫撮合牵绣球， 新婚夜夜猛如牛， 老婆怀孕不自由， 生娃过后云罩头， 作业总给别人留， 为会情人绕着走， 家田闲了耕地牛， 晚上睡觉在两头， 同床异梦各自愁， 白头偕老成空话， 天堂路上孤身游。
11.老婆一边在照镜子，一边嘀咕：老天太不公平了，为啥我就这么一点高？ 老公：老婆，别抱怨，老天对每一个都是很公平的，不都说上帝给你关一扇上门，就给你留着一扇窗吗？ 老婆：说的好听，那我的窗呢？在哪？ 老公拍拍老婆的肚子：你看，这不是吗？老天给你关上了长高的门，但是给你开了长胖的窗啊。 老婆，啪，尼玛……
12.老公一伸手：老婆，我的这个月的零花钱呢？ 老婆：老公，马上就是双十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。 老公：双十一怎么了？打折扣怎么了，我也不网购啊。 老婆：我只是想说双十一到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。 老公：……
13.哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。 大爷连忙喊起来：凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔…… 哥看着大爷，很好奇的问：大爷，看不出啊，你也踢足球啊。 大爷：啥足球？ 哥：那你怎么知道他是假摔？ 大爷：我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。
14.妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。“宝儿，你很像我小时候。” “那当然，我是妈妈你生的嘛。” “但我小时候没你这么多话。” “哦，那是因为你知道的没我多，无话可说。” “那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？” “妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。” “哦？比如？” “今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”
15.一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了。 女儿：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了。” 妈妈：“这么严重？” 女儿：“嗯。我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？” 妈妈。。。
16.老婆:你真的没有背着我偷人？ 老公:绝对没有，我发誓！ 老婆:那这些照片你怎么解释？ 老公:这是ps的，用来气你的！ 这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢！
17.油画说：再说我是照片，我用框砸你！”[调皮][呲牙]
去商店买东西一算帐1001块。 我对老板说，一块钱算了。 老板说，好的。 于是我放下一块钱就走了。木有想到老板死命追了我五条街，还逼着我付了1000刀。 唉！现在这社会呐，人与人之间一点承诺都没了，真寒心诶。。。［呲牙］
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