什么是柔情 昨天逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“请这位等一下，说您呢！您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？” 我上火了！ 愤怒的掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！是我自己的！过年刚长的！！”
据说每一个男人都有一个命中注定的女人，如果你能错过她，那你就得救了。 传统说来，男人向女人求婚时，总是单膝跪地。 求离婚时就是双膝了。
什么是柔情？就是你们发短信或打电话劝生病的女友多喝热水时，我已经亲自喂她喝下了......
WF生了三个女儿，个个妈都不一样；WF生了仨孩子，个个爸都不一样。所以大家一定要小心身边那些名字是WF或者喜欢WF的人啊……
学到了一句墨西哥谚语：A distancia los dos, felices los cuatro，意思是：两人异地，四人开心。
据华盛顿邮报网站报道，美国“枪支暴力档案”（Gun Violence Archive）网站数据显示，圣诞节当天（25日），全美共有27人遭枪杀身亡，另有63人受伤。而2015年以来，美国平均每天有36人遭枪击死亡，如此说来，圣诞节是美国和谐社会建设比较成功的一天。
“大街上人来人往，却都只是擦肩而过......” “咋了，你还要迎面撞一下？”
为什么有人甘愿当备胎？ 因为可以嘲笑那些连备胎都当不上的。
有多少女的，为了不乘公交车，而成为了公交车。
科学研究发现，容易被蚊子叮咬的血型是A型、B型、AB型以及O型。
在公交上放了个屁，有四个人同时回过头来看我，就好象上了中国好声音一样。 好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。
玩真心话，问一哥们目前人生中最奢侈的消费是什么？ 那哥们黯然的回答：谈了一个女朋友。
古代人的示爱。 郑和说：为了你，我用了半年的积蓄，漂洋过海来看你。 荆轲说：我曾十步杀一人，却败给你的眼神。 蔡伦说：我研究出造纸术，就是为了给你写一封情书。 秦始皇说：虽然我征服了世界，却难以征服你的心。 李世民说：江山如此多娇，我只为你折腰、老妹。 曹操说：我宁可负天下人，也不会负你。 爱迪生说：为你照亮前方的路，我为你发明了电灯。
火锅只能和亲近的人一起吃。要是看着自己丢进锅里的毛肚，最终被不熟悉的人夹走……会气死我了……
二货女票粗心，话说昨儿个裤子开档了，女票给缝呢，那场景特温暖，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的，也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声！！！！针进去了……
一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，并且穿出来给店主看，问：老板，这衣服会不会胸太低了。 老板仔细看了看：请问，小姐你有胸毛吗？ 美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。 老板：那确实是太低了。
快春节了，不管你是否缺急需用钱请在空间或者朋友圈发一个表示自己急需用钱的动态，虽然不见得有人会借给你，但最起码这样做就不会有人再找你借了，我曾经用这方法躲过去好几波～共勉！
发现一件怪事：买套套这种为健康着想的东西你会不好意思，买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大！
熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”
“小明，你这样跪舔权贵，难道不会感到羞耻吗？”“我从不跪舔、别说跪着，就是站着我也够不着。我从来都是跳起来舔。” #小明机智的回答赢得了雷鸣般的掌声 【郭敬明：积极贯彻习总书记讲话精神 创作更多优秀作品】
刚听见有人说：“当一个人长得不是很好看的时候，讲一些笑话是最好的出路。”
刚刚和几个老同学一块吃饭，期间有个女同学突然问我：你现在晚上睡觉还踹人么？ 只见一阵大笑后，唰一哈子，全都安静了......
上学时经常和一女生吵架，我诅咒她以后的找不到男朋友，只能用小黄瓜！ 她诅咒我找不到女朋友，能用充气的…… 我能说我们两个在一起了吗?现在我每天都叫她充气妹，她叫我小黄瓜……
『你问我爱你有多深，我爱你有几分』是问长度和时间的？
我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。 上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣，而你老公却不知道。 傻眼了......
三十岁前完全不知道自己是个傻 逼，三十岁后根本不在乎自己是个傻 逼。 ——如何泰然自若地过完这一生。
“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶都可以，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢？” 最没有瑕疵的答案是，“上午发愿修炼，中午就被炖烂在锅了头了…”😄
今天偶遇老同学，本以为他早已经是大款了，想不到的事，他真是穷酸。。。就在我碗里放一块钱！哈哈哈
影视作品构思：《秦始皇与我》讲的是秦始皇穿越到现代爱上了我发现我不喜欢学习所以回去后焚书坑儒……
对于春晚导演吕逸涛给自己打100分这件事，作为一个高三狗完全看透了：就像高考一样，满分七百五十分，而他只考了政治。
公立新年的一场股灾，让大家认清现实。农历新年的一台春晚，让大家看清未来。
跟朋友去游泳，朋友说多喝点水就会了。我拿着杯子喝得肚子都涨了，还是学不会。。。。。
吵架怎么才能赢： A无所谓 B足够了 C你赢了 D恭喜你
买完东西，为了省4块钱的坐车费，我就打算走走回去，没走几步口就渴了，买了一杯奶茶，路过烤串摊的时候没忍住又买了一盒烤串，临到家门口的时候还被路边卖西瓜的吆喝着买了一个西瓜…早知道走路这么贵我就坐车了！！
我决定，把自己这辈子最好看的照片打印出来摆在钱包里！如果哪天钱包丢了，捡到钱包的人看到照片万一心想“呀这么美的女子我一定要把钱包还给她然后要个电话认识一下！”这样钱包就回来啦！😄
水灵灵的妹子可以成为妹汁，干练的妹子可以成为妹纸，但是你这样的呢就只能叫妹脂了
表弟去武汉上大学，是建工系。打电话跟我抱怨说：“班上一个女生也没有，太苦了。” 我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业不但大学班上一个女同学也没有，以后毕业上班了还会一个女同事也没有。”
男人和女人如何用一句话互相伤害： 女：进来了吗？ 男：我也不知道！
昨天去一个朋友家里，天太热了叫她开冷气，她说电费太贵了，舍不得开。叫我脱了衣服，擦上百花油，再开风扇给我吹。别说也挺凉快的。
很多人都喜欢说:汤比煮的东西更有营养呢！ 所以说，你为什么要吃那些煮的东西，反而没喝完汤呢？
女：“对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！” 男：“我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？” 女：“我爸昨天晚上托梦给我了……”
在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。
今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？ “它们都老了吧，它们在哪里呀”—我吃火锅找肉时的心情。
同事是枚福将。那年汶川地震前他在那出差住了半个多月，地震前一天晚上因为去成都见网友躲过一劫。 前几年电视上说的一则大巴失事事件，他是在半路高速休息站撞见一朋友下的车。 今年端午节，他拦的一辆营运中巴就是不停，害得他追着车跑了几十米，结果在离他二公里左右的地方出事，车上七人牺牲了五人。。。
我们准备了一年，哥几个去西藏玩玩，旅行社的费用全交了，后天就出发，刚刚他老婆打电话过来说他急性阑尾炎，，，，卧槽，后脊梁一阵寒风飘过，哥几个现在脾气暴的已是气若游丝，胆小的面如黄土，其余也就呆若木鸡，我想问，旅行社可以退钱吗？
“爸，小动物死了之后会去哪里？” “哦，那要看情况了。主要看它们表现好不好。” “不是啦，是味道好不好？”真逗！
当你把一件自己很久派不上用场的东西送给别人后，你马上就会发现这东西到处都能派上用场。真的！
昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。” 没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。 只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷:“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。” 说完，他收起手机，吹着口哨，走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。这事啥世道，这。。。。。。
小时候卖方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。
楼主做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着搞笑精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。。。。😅尴尬
我和我女朋友还有两个哥们一起去旅游。 有天晚上酒足饭饱回了酒店准备和女友爱爱，发现没套套了，就去隔壁朋友房间假装串门，然后去卫生间把他们房间里酒店提供的套套偷了出来。 最后一天前台退房的时候他俩大男人在前台，前台mm的对讲机传来“消费20元避孕套一盒”。现在回想 起来还会觉得怪对不起人家的。。。。。。
昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。 妹纸：真的吗？那你们有没有在一起做过什么，你懂的？ 我：这个真没有。 她：给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。 警察同志，以上就是事情的经过。
都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。。。。。。但她现在怀孕了怎么办？
今儿遇到个富二代在我们面前炫耀，他是某某集团的继承人！ 当时一大姐就不乐意了！ 她一个健步冲上去：老娘还是共产主义的接班人呐！我容易嘛！！我得瑟过吗！！！😄
所谓新年就是：去年的扯淡昨晚睡一觉就一笔勾销，你再次对未来365天满怀期待和规划，假装自己都能一一实现。
在深圳，比刘先生更惨的是李先生，十年前，他同样是80万卖掉了房子用来经商，经过十年的奋斗，他终于挣够了800万买回原来的房子。
去医院检查，医生要查晨尿，第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查，在等公交的时候，我准备点跟烟，刚掏出火机，一女子大叫，你拿汽油干什么？我连忙解释说这不是汽油。女子说，不是汽油你喝一口。。。。。。
“老王，最近你怎么心事重重的？” “哎！隔壁这几天总打孩子。” 😄，这与你何干？
老公一起看电影《超完美谋杀案》， 看到一半时他对我说：“我有点害怕。” 我问：“我都不怕，你个大男人还怕？” 他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗？”
海外的华人孩子中流传一个关于父母的笑话，说他们逼你从小就苦苦练琴，可长大你如果真想去搞音乐他们就会吓个半死；他们还会每个周末送你去奥数班，但是如果告诉他们你将来想当数学家，他们马上会痛心疾首地劝你另选热门。 中国人的教育，从一开始就输在不诚实对待自己。
女儿：老爸我要和朋友们出去玩。。。 老爸：你是在告诉我还是征求意见？ 女儿：我是 在问你要 钱！
老师：你们将来临死前的遗言会是什么？ 小强：我今生死而无憾了！ 小伟：我这一辈子算值得了！ 小明：我觉得我还可以抢救一下！
前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。 导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱啊。。。
站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？” 我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是…”看我这反应，😄
结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。 我慎重的打开盒子，只见里面装着一对护膝。哈哈哈......😄
掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？ 我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！ 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。 可怜我的脸啊 。。。疼了几天！
去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。 我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。” 然后她恶狠狠地骂我：“你们这些臭男人每次都这样说…”
室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？” 另一个说：“应该是找厕所吧。” 又问：“那比找厕所更可怕的是什么？” 室友思索了一会说：“厕所找到了。”
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