什麼是柔情 昨天逛超市，結完帳要走的時侯，一名保安攔住說：“請這位等一下，說您呢！您衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼？” 我上火了！ 憤怒的掀起外衣，大聲吼到：“這是肉，是肉！是我自己的！過年剛長的！！”
據說每一個男人都有一個命中注定的女人，如果你能錯過她，那你就得救了。 傳統說來，男人向女人求婚時，總是單膝跪地。 求離婚時就是雙膝了。
什麼是柔情？就是你們發短信或打電話勸生病的女友多喝熱水時，我已經親自餵她喝下了......
WF生了三個女兒，個個媽都不一樣；WF生了仨孩子，個個爸都不一樣。所以大家一定要小心身邊那些名字是WF或者喜歡WF的人啊……
學到了一句墨西哥諺語：A distancia los dos, felices los cuatro，意思是：兩人異地，四人開心。
據華盛頓郵報網站報道，美國“槍支暴力檔案”（Gun Violence Archive）網站數據顯示，聖誕節當天（25日），全美共有27人遭槍殺身亡，另有63人受傷。而2015年以來，美國平均每天有36人遭槍擊死亡，如此說來，聖誕節是美國和諧社會建設比較成功的一天。
“大街上人來人往，卻都只是擦肩而過......” “咋了，你還要迎面撞一下？”
為什麼有人甘願當備胎？ 因為可以嘲笑那些連備胎都當不上的。
有多少女的，為了不乘公交車，而成為了公交車。
科學研究發現，容易被蚊子叮咬的血型是A型、B型、AB型以及O型。
在公交上放了個屁，有四個人同時回過頭來看我，就好象上了中國好聲音一樣。 好了老師，我們各自退一步，你別講了，我們也不聽了。
玩真心話，問一哥們目前人生中最奢侈的消費是什麼？ 那哥們黯然的回答：談了一個女朋友。
古代人的示愛。 鄭和說：為了你，我用了半年的積蓄，漂洋過海來看你。 荊軻說：我曾十步殺一人，卻敗給你的眼神。 蔡倫說：我研究出造紙術，就是為了給你寫一封情書。 秦始皇說：雖然我征服了世界，卻難以征服你的心。 李世民說：江山如此多嬌，我只為你折腰、老妹。 曹操說：我寧可負天下人，也不會負你。 愛迪生說：為你照亮前方的路，我為你發明了電燈。
火鍋只能和親近的人一起吃。要是看着自己丟進鍋里的毛肚，最終被不熟悉的人夾走……會氣死我了……
二貨女票粗心，話說昨兒個褲子開檔了，女票給縫呢，那場景特溫暖，雖然手藝不咋地，怎麼看怎麼貼心，穿上後暖暖的，也沒發現什麼不對，然後跟女票出去逛街了，心裡還美滋滋的，半路走累了，找了個椅子坐，剛落屁股，不自覺的就發出了殺豬般的叫聲！！！！針進去了……
一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，並且穿出來給店主看，問：老闆，這衣服會不會胸太低了。 老闆仔細看了看：請問，小姐你有胸毛嗎？ 美女怒道：說什麼呢？人家怎麼會有胸毛。 老闆：那確實是太低了。
快春節了，不管你是否缺急需用錢請在空間或者朋友圈發一個表示自己急需用錢的動態，雖然不見得有人會借給你，但最起碼這樣做就不會有人再找你借了，我曾經用這方法躲過去好幾波～共勉！
發現一件怪事：買套套這種為健康着想的東西你會不好意思，買煙這種危害健康的東西你居然這麼光明正大！
熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！”
“小明，你這樣跪舔權貴，難道不會感到羞恥嗎？”“我從不跪舔、別說跪着，就是站着我也夠不着。我從來都是跳起來舔。” #小明機智的回答贏得了雷鳴般的掌聲 【郭敬明：積極貫徹習總書記講話精神 創作更多優秀作品】
剛聽見有人說：“當一個人長得不是很好看的時候，講一些笑話是最好的出路。”
剛剛和幾個老同學一塊吃飯，期間有個女同學突然問我：你現在晚上睡覺還踹人麼？ 只見一陣大笑後，唰一哈子，全都安靜了......
上學時經常和一女生吵架，我詛咒她以後的找不到男朋友，只能用小黃瓜！ 她詛咒我找不到女朋友，能用充氣的…… 我能說我們兩個在一起了嗎?現在我每天都叫她充氣妹，她叫我小黃瓜……
『你問我愛你有多深，我愛你有幾分』是問長度和時間的？
我一直憧憬這樣的生活：和你相親相愛，互相信任，允許彼此有自己的空間和圈子。 上班就各自埋頭苦幹，偶爾想起對方會心裡甜蜜；假期就出去旅遊，去看最美麗的風景和最精彩的世界。我們偶爾去雅致的西餐廳約會，生日的時候為彼此製造浪漫。我們做着最令人羨慕的情侶，而你老公卻不知道。 傻眼了......
三十歲前完全不知道自己是個傻 逼，三十歲後根本不在乎自己是個傻 逼。 ——如何泰然自若地過完這一生。
“在古代神話中，為什麼柳樹槐樹這種植物可以成精，甚至還有沒生命的琵琶都可以，而蘿蔔白菜水果蔬菜就不能成精呢？” 最沒有瑕疵的答案是，“上午發願修煉，中午就被燉爛在鍋了頭了…”😄
今天偶遇老同學，本以為他早已經是大款了，想不到的事，他真是窮酸。。。就在我碗裡放一塊錢！哈哈哈
影視作品構思：《秦始皇與我》講的是秦始皇穿越到現代愛上了我發現我不喜歡學習所以回去後焚書坑儒……
對於春晚導演呂逸濤給自己打100分這件事，作為一個高三狗完全看透了：就像高考一樣，滿分七百五十分，而他只考了政治。
公立新年的一場股災，讓大家認清現實。農曆新年的一台春晚，讓大家看清未來。
跟朋友去游泳，朋友說多喝點水就會了。我拿着杯子喝得肚子都漲了，還是學不會。。。。。
吵架怎麼才能贏： A無所謂 B足夠了 C你贏了 D恭喜你
買完東西，為了省4塊錢的坐車費，我就打算走走回去，沒走幾步口就渴了，買了一杯奶茶，路過烤串攤的時候沒忍住又買了一盒烤串，臨到家門口的時候還被路邊賣西瓜的吆喝着買了一個西瓜…早知道走路這麼貴我就坐車了！！
我決定，把自己這輩子最好看的照片打印出來擺在錢包里！如果哪天錢包丟了，撿到錢包的人看到照片萬一心想“呀這麼美的女子我一定要把錢包還給她然後要個電話認識一下！”這樣錢包就回來啦！😄
水靈靈的妹子可以成為妹汁，幹練的妹子可以成為妹紙，但是你這樣的呢就只能叫妹脂了
表弟去武漢上大學，是建工系。打電話跟我抱怨說：“班上一個女生也沒有，太苦了。” 我用實際工作經驗告訴他：“像你這個專業不但大學班上一個女同學也沒有，以後畢業上班了還會一個女同事也沒有。”
男人和女人如何用一句話互相傷害： 女：進來了嗎？ 男：我也不知道！
昨天去一個朋友家裡，天太熱了叫她開冷氣，她說電費太貴了，捨不得開。叫我脫了衣服，擦上百花油，再開風扇給我吹。別說也挺涼快的。
很多人都喜歡說:湯比煮的東西更有營養呢！ 所以說，你為什麼要吃那些煮的東西，反而沒喝完湯呢？
女：“對不起，我們分手吧！我很愛你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家從來都是說一不二的。我不能違背他！” 男：“我知道你對你爸言聽計從，可是你爸不是去年去世了嗎？” 女：“我爸昨天晚上託夢給我了……”
在古代，我們不短信，不網聊，不漂洋過海，不被堵在路上。如果我想你，就翻過兩座山，走五里路，去牽你的手。
今天我生日，有什麼比較貴的方便麵牌子介紹下嗎？ “它們都老了吧，它們在哪裡呀”—我吃火鍋找肉時的心情。
同事是枚福將。那年汶川地震前他在那出差住了半個多月，地震前一天晚上因為去成都見網友躲過一劫。 前幾年電視上說的一則大巴失事事件，他是在半路高速休息站撞見一朋友下的車。 今年端午節，他攔的一輛營運中巴就是不停，害得他追着車跑了幾十米，結果在離他二公里左右的地方出事，車上七人犧牲了五人。。。
我們準備了一年，哥幾個去西藏玩玩，旅行社的費用全交了，後天就出發，剛剛他老婆打電話過來說他急性闌尾炎，，，，臥槽，後脊梁一陣寒風飄過，哥幾個現在脾氣暴的已是氣若游絲，膽小的面如黃土，其餘也就呆若木雞，我想問，旅行社可以退錢嗎？
“爸，小動物死了之後會去哪裡？” “哦，那要看情況了。主要看它們表現好不好。” “不是啦，是味道好不好？”真逗！
當你把一件自己很久派不上用場的東西送給別人後，你馬上就會發現這東西到處都能派上用場。真的！
昨晚和幾個哥們在路邊攤喝啤酒吃烤串。一陌生男子走過來說:“幾位大哥，打擾了，我想給你們的桌子拍幾張照。” 沒等我們反應過來，他拿起手機對着一桌子的香煙啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了幾張，拋下一句“謝謝”就轉身走開。 只見他在不遠處拿着手機搗鼓了一陣，然後對着手機嚷:“老婆，照片收到沒？我真的在和哥們喝酒聊天，晚點回去。” 說完，他收起手機，吹着口哨，走進了旁邊一家透着粉紅燈光的理髮店。。。這事啥世道，這。。。。。。
小時候賣方便麵，先捏碎，再把調味包撒進去，使勁搖，然後吃，吃的剩下最後一點全倒手裡，然後左右手倒來倒去，把多餘的調味粉抖掉，覺得差不多了就一把扣嘴裡，再把爪子舔乾淨。據說這時當年風靡一時的流行吃法。
樓主做小吃生意的，今天早上有個萌妹子來買東西，最後算賬一共51，妹子問1塊錢能不能不要了，我本着搞笑精神說了一句，誇我帥就不要了，結果那妹子看了我一眼後默默的掏出了1塊錢給我了。。。。😅尷尬
我和我女朋友還有兩個哥們一起去旅遊。 有天晚上酒足飯飽回了酒店準備和女友愛愛，發現沒套套了，就去隔壁朋友房間假裝串門，然後去衛生間把他們房間裡酒店提供的套套偷了出來。 最後一天前台退房的時候他倆大男人在前台，前台mm的對講機傳來“消費20元避孕套一盒”。現在回想 起來還會覺得怪對不起人家的。。。。。。
昨晚上和朋友洗腳，給我洗腳的妹紙長得像極了我的初戀情人，我當時心跳都加速了。於是我和她聊了起來：妹紙，你真像我的初戀。 妹紙：真的嗎？那你們有沒有在一起做過什麼，你懂的？ 我：這個真沒有。 她：給我300讓你找找和初戀纏綿的感覺。 警察同志，以上就是事情的經過。
都說喜歡一門課程是從喜歡上老師開始的。經過一個學期，我的生物成績明顯提高。。。。。。但她現在懷孕了怎麼辦？
今兒遇到個富二代在我們面前炫耀，他是某某集團的繼承人！ 當時一大姐就不樂意了！ 她一個健步衝上去：老娘還是共產主義的接班人吶！我容易嘛！！我得瑟過嗎！！！😄
所謂新年就是：去年的扯淡昨晚睡一覺就一筆勾銷，你再次對未來365天滿懷期待和規劃，假裝自己都能一一實現。
在深圳，比劉先生更慘的是李先生，十年前，他同樣是80萬賣掉了房子用來經商，經過十年的奮鬥，他終於掙夠了800萬買回原來的房子。
去醫院檢查，醫生要查晨尿，第二天早上我尿礦泉水瓶準備拿到醫院檢查，在等公交的時候，我準備點跟煙，剛掏出火機，一女子大叫，你拿汽油幹什麼？我連忙解釋說這不是汽油。女子說，不是汽油你喝一口。。。。。。
“老王，最近你怎麼心事重重的？” “哎！隔壁這幾天總打孩子。” 😄，這與你何干？
老公一起看電影《超完美謀殺案》， 看到一半時他對我說：“我有點害怕。” 我問：“我都不怕，你個大男人還怕？” 他猶豫地說：“那倒不是，你別記筆記了，好嗎？”
海外的華人孩子中流傳一個關於父母的笑話，說他們逼你從小就苦苦練琴，可長大你如果真想去搞音樂他們就會嚇個半死；他們還會每個周末送你去奧數班，但是如果告訴他們你將來想當數學家，他們馬上會痛心疾首地勸你另選熱門。 中國人的教育，從一開始就輸在不誠實對待自己。
女兒：老爸我要和朋友們出去玩。。。 老爸：你是在告訴我還是徵求意見？ 女兒：我是 在問你要 錢！
老師：你們將來臨死前的遺言會是什麼？ 小強：我今生死而無憾了！ 小偉：我這一輩子算值得了！ 小明：我覺得我還可以搶救一下！
前些天去西藏旅遊，在去珠峰的路上，同車的一婦女花了五十塊錢買了個天珠，讓導遊給鑑定真偽，價格貴不貴。。。 導遊說：真假我不敢保證，貴是肯定不貴，這兒交通這麼不方便，從義烏到這光運費得多少錢啊。。。
站路邊等人，一白色寶馬忽停我身旁；車窗搖下來，是一水靈靈的大美女，微笑問我：“是歐陽先生麼？” 我稍一遲疑，隨即堅定地回答：“我可以是…”看我這反應，😄
結婚前夜，老爸遞我一木盒：兒子，這是咱家的祖傳之寶，傳男不傳女，你一定要妥善保管啊。 我慎重的打開盒子，只見裡面裝着一對護膝。哈哈哈......😄
掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！ 在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？ 我當時以為是鑰匙，連忙說：我的，我的！是我的！！ 後來才知道，原來那女的懷孕了。。。 可憐我的臉啊 。。。疼了幾天！
去圖書館避暑，沒帶學生證進不去，只好在樓道里蹭空調。管理員阿姨洞曉了我的企圖，要趕我走。 我可憐巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保證不進去。” 然後她惡狠狠地罵我：“你們這些臭男人每次都這樣說…”
室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什麼？” 另一個說：“應該是找廁所吧。” 又問：“那比找廁所更可怕的是什麼？” 室友思索了一會說：“廁所找到了。”
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