最近北京正在流傳的一個笑話 上班剛一周,剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。 “新警察吧？”旁邊一個人問。 小五納悶：“你咋知道？ “咳，老警察哪有排隊買票的。” “哦。”小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：“我買一張票。” “新警察吧？”窗口裡的人笑了。 “你咋知道？” “老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。” “哦。”小五又長了見識，一試，果然沒人攔。 進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：“新警察吧？” 真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：“誰說的！” “人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。” 小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。 小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說：“新警察吧？” “你咋能看出我是新警察？” “老警察哪有你那樣規規矩矩坐着看電影的，得像我這樣。” 小五學着老警察，把兩隻腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。 續： 小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：“新警察吧！ ” 小五聽的有點頭暈，“怎麼啦？” “老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。” 給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了， 小姐費也不付，吧檯費也不結 ,大搖大擺的往出走。 老闆扭頭看了看他說：“新警察吧？” 小五徹底快崩潰了，掐住老闆的脖子問：“怎麼這樣你都能看出來？” 老闆：“人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！ ” 小五心想：靠！！新警察也是警察呀！ 於是對着老闆說：把保護費給我！！！ 老闆說：新警察吧？ 小五：。。。。 老闆：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？ 小五受到歌廳老闆的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老闆一點難堪。 聽着隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門， 對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：“都別動，我是警察！” 女的懶洋洋地坐起，摟着那男人斜着眼對小五說：“新警察吧？” 男人也說：“他是新警察。” 小五又厲聲問這對狗男女：“你們怎麼知道我是新警察？” 女人嘴一撇指着身邊的男人道：“哪有老警察不認識他們局長的？” 小五一聽是局長扭頭就跑,出門就撞一個人懷裡, 一看是個衣冠楚楚的先生,連忙道歉, 那人一笑,"新警察吧" 小五快炸了："連你也知道?" "我是這的經理,老警察沒一個不認識我的。" 小五匆匆逃出歌廳,出門就看見路燈下一人在撬自行車, 他跑了過去,捉着那人要回警局 那人一瞥"新警察吧?" "不是!!,跟我回去!" "還不是,老警察哪管這事" "新警察怎麼的了,新警察新形象!" "呵,這話我在你局長還是新警察的時候就聽過了." 小五開着警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎着輛自行車突然從暗處冒出來， 小五踩剎車不及，“砰”的一聲，自行車連人一起飛了出去，小五慌忙下車，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大灘血跡了。 小五二話沒說，抱起那人就往車子那兒走，那人呻吟着問小五：“同志，新警察吧”， 小五納悶：今天怎麼每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？ 那人呻吟着接着說道：“老警察哪管撞的是什麼，拉着笛就走了，哪象你還停車看我，害得我現在這麼痛苦……”，還沒說完，那人就昏了過去。 小五回家閒得心慌,拿出手機讀帖子,順便註冊了個ID叫“河邊” 。 007跑過來問:“新警察吧?” 小五慌了,都道互聯網上沒人知道你是一條狗,怎麼007連新老警察都能看出來? 忙發貼問:“你怎麼知道?” 007回貼到:“老警察來這裡都是臥底的,註冊ID起碼也得叫個 ‘河底' 什麼的。” 小五決心洗心革面，發誓做個老警察。 一天，他路過一個煙攤，上去對煙販說：“這兩條“中華”我帶走了”，說着就拿起兩條“中華”。 煙販一看，笑笑說：“新警察吧”。 小五說：“他娘的，你怎麼知道的？” 煙販說：“老警察從來不拿攤上的香煙，他們都知道是假煙。老警察都說，給我後面拿兩條中華來。” 小五還拿着香煙離開煙灘後,心想這煙自己吸了也白費,還不如去找地方換點錢去呢.於是就走到一家煙酒店 "老闆來把這兩條煙給退掉。" "你想要多少錢。" 小五想了想,決不能讓他看出我是新警察 "一千塊一條。" 小五放下煙拿了錢就走 。 老闆說: "你是新警察吧,老警察都是拿走錢不留煙的" 小五：............ 學歷真的那麼重要麼 在國外留學經常會碰到台灣留學生，難免因為國籍政治問題心存芥蒂。 下次再遇到有人說“我是台灣人”時，我就說”我是四川人”。
計劃生育委員會，將來估計要改名為“按計劃使勁生育委員會”了。
“你知道啤酒中含有雌激素嗎？” “怪不得我們喝完酒就嘮嘮叨叨講個不停，還不能開車。”
我預計到2020年，家長們會聚在一起抱怨小孩子使用頭戴顯示器時間太長，不是個好習慣，感覺還是摘下來老老實實地用平板和手機比較健康. 到了2040 年，家長戴着頭盔連線討論責備自己的孩子們腦後插管時間太長，缺乏運動，還是應該拔掉管子偶爾戴着頭盔出來走幾步。
剛確定戀愛關係的女朋友讓我去她家玩，我覺得空手不好，於是告訴她我買點東西就過去，誰知道她突然來一句:不用買，家裡還有一盒。。。
問：中國第一位程序猿是誰？ 答：沈從文，他寫了本書叫《邊城》。
晚上吃火鍋，分別交代了三個美國人去超市買一包火鍋底料，買一包豆腐丸子，以及“隨便買點什麼跟火鍋比較配的”。他們三個分別帶回來了麻辣香鍋料，豆沙包，以及一個滅火器。
生活就是，一個耳光接着一個耳光，把人從夢裡打醒。
小明在工地上班想偷懶就對工頭說：我發燒，渾身發抖沒法工作！ 工頭淡淡的說：篩沙去正好！
我有個學生在讀Steven Pinker的新書Sense of Style, 有疑問，去信，教授很快做了解答。問題之一是do something for + 錢數 表示付出還是收入，教授說都行，並舉例: – 丈夫: Would you sleep with some other guy for a million dollars？ 妻子：Yes，but I’d need some time to come up with the money.
去買椒麻雞，買一隻怕多了吃不完，買半隻怕不夠吃，於是問老闆，一家三口吃一隻能吃完嗎？ 老闆說：三個男的嗎？ 臥槽！你們一家三口才都是男人！
前任出國已經一年了，今天他寄了張照片給我，裡面是個高個長發的美女。 我氣的都快哭了，直接打電話罵他：“有新歡了不起嗎？看那嘚瑟樣！” 他沉默了一會兒，跟我解釋：“不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦！”
有人發帖說，覺得張惠妹那句『我只有不停的要，要到你想逃』無法直視。 大家紛紛表示還有王菲的『我們一起顫抖，你會更明白，什麼叫溫柔』，燕姿的『還記得你在背後，也記得我顫抖着，記得感覺洶湧』，王力宏的『花田裡犯了錯』等。 朋友看了之後說，這都不算啥，你們木有趕腳到西遊記的主題曲更黃更暴嗎？一上來就是『你跳着D』……
男朋友家裡怎麼也不同意我們在一起，說我的學歷低配不上研究生學歷的他。 我紅腫着眼睛問：“學歷真的那麼重要麼…！？” 男朋友嘆了口氣，目光暗下來：“總不能直接說嫌你又胖又懶又丑又笨吧。”
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