緊急通知

          今天大雨或暴雨即將到來 ，請大家關好門窗，看好自己的老婆，女朋友，情人，如果不小心漂到我家，本人一概不還！直接賣了換錢，今年錢難掙，理解萬歲[壞笑][壞笑]

          特此公告   

          2016年6月15日

開心一刻

[呲牙][呲牙]樂一樂，晚飯前突然有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多蒸好的大閘蟹站在門外。 

我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”   “這我知道。” 

小伙子說：“這是你的微信好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了，發不了朋友圈，怕你們看不到！ 快點看，我還得跑幾十家呢……！

生活離不開朋友圈.... .. .. .[流汗][流汗]😂😂

我一個朋友被媳婦管得嚴，整日鬱悶，我給他出一主意：“我帶你去拳擊健身房吧？好好發泄發泄”，他問我：“我怎麼發泄呢？”，我說：“你就把沙袋當成你媳婦好了”。晚上在健身房，教練問我：“你帶來那男的有病吧！對着沙袋都跪了一下午了！

我一直不明白：為什麼我一個小小散戶就可以左右整個股市。每當我一買入它就下跌，一賣出它就上漲，空倉的時候大盤瘋漲，滿倉的時候大盤狂瀉，為什麼手握萬億資金的莊家們就死死盯着我這幾萬塊錢不放？？？這是為毛啊！

不知道家裡的貓會不會覺得送外賣的是我的主人呢？畢竟他給我送吃的啊......

“同學們啊，21世紀人與人間交流最重要的是什麼？”
“表情包。”

“誒，今天看電腦的時候怎麼頭很暈啊”
“哦，那你的電腦可能中木馬了”
“什麼木馬會讓用戶覺得頭暈啊”
“旋轉木馬”

即將進入7月了，這意味着很多人終於結束上半年的單身生活。。。。開始下半年的單身生活。

據研究，朝陽區除了有30萬仁波切，主要來自青藏四川，還有10萬國學大師，10萬易經風水大師，10萬養生大師，主要來自台灣。

唐僧：“妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡？”
妖精：“我是洗潔精啊。”

腿長的女生面對困難一跨就跨過去了，腿短的女生不行，她們自身就困難。

黑洞可以裝下任何東西，女人的小提包可以裝下任何黑洞。

畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵了，還沒有錢拿。NND，原來是圖紙看反了，人家是要挖一口井！

四十年後的一天，孫子問我：“奶奶，為什麼你的大拇指老是在抖？”
我用顫抖的右手撫摸着孫子的頭：“因為奶奶年輕的時候流行一種叫微信的東西，裡面有個活動叫點讚。”

鄭國有個人想買鞋，他量好腳的尺碼後直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我給忘了！”於是急忙回家。
有人拉住他笑道：“為什麼不直接用你的腳去試穿呢？你寧願相信尺碼也不相信自己的腳，不覺得太死板了嗎？人一定要學會靈活變通！”
鄭國人：“成語故事都是騙人的！你能放手嗎？我是忘了帶錢。”

三國時期，曹操問一部下：“你說統一的最大敵人是誰？”
這個部下想都沒想就說：“康師傅。”

雷人問題：“數學課是什麼感覺？”

答：“知道看美劇沒有字幕是什麼概念嗎？”

今天帶着一瓶可樂就坐地鐵了，喝完後沒找到垃圾桶就一直拎着一個空瓶，誰叫咱們笑友都素質高呢？可是素質再高，小妹妹你把你的空瓶子也遞我手上是什麼意思？？？我有那麼像撿空瓶子的大爺麼！！

女領導着時髦大衣到鄉下指導工作，一老漢好奇地問：“這是啥料？”　答：“裘皮”。老漢大驚，隨行人員以為他沒聽清，補充說：“就是貂毛”！老漢頓時失色，哆嗦道：“俺的娘唉，這得糟蹋多少老爺們呀！＂