A 先生你好！

谢谢你的来信。今年春节你因为妻子反对的原因，最终没有能够如愿返乡探望年迈的母亲。你感觉心里愧对母亲，但是你又觉得无法跟妻子沟通，你觉得她不会理解你想要回家过年的心情。这种矛盾的心情，令你左右为难，倍受负疚感的折磨。所以，你想知道，究竟你该不该回家过年？

如果你被这种负疚感缠扰，你的个人生活、工作和婚姻关系都会受到影响。如果经济条件许可，且家庭关系健康，能够年年回去陪老母亲和家人过年，是一件很美好的事情。但你的情况听起来需要更多的考虑：第一，你的经济拮据；第二，你去年探望过母亲。第三，你在过去这些年里，没有停止在经济上支援母亲和家人。而你做这些事都是瞒着你妻子。第四，你的妻子相信，你母亲对你们的婚姻关系有巨大的杀伤力，是你们婚姻冲突和数次闹离婚的唯一原因。

经济上的债务、与你母亲和家人关系上的不融洽，这两方面的因素使得你的妻子与你在回家过年的问题上起了冲突；而你爱你的妻子，也提不出反驳妻子不支持你回家过年的理由。这样一来，你对母亲和家人回家过年的承诺无法实现，令你焦虑不安，这种情感就是愧疚感给你的。

愧疚感，也叫负疚感、负罪感，有各种不同的形式。你觉得过年应该回去陪陪老妈和家人，不然你于心不安，这种形式的负疚感，心理学家叫做“分离负疚感”。心理学家认为，人是不会意识到自己有“分离负疚感”的。

这种“分离负疚感”是怎么来的？心理学认为，虽然农业文化重视家庭、宗族和家乡，会对人的“分离负疚感”有影响，但它形成的主要原因，是来自一个不健康的的“共生”家庭关系。意思就是，当一个人很小的时候，他需要母亲无条件的爱，可是他的母亲没有给予他成长所需要的爱，而是母亲把自己的思想、情感都注入到幼小的孩子大脑里，结果，这个孩子自己的情感、思想和行为发展，都被阻断了，孩子的大脑里只有母亲认可的思维和行为模式：如果你想得到我的爱，你必须否认自己的发展。有我没你。你依附着我，我也依附着你，我与你就是一个“共同体”。这种家庭模式的心理学学名叫做“共生”，有些心理学家称为“寄生”。美国有一个心理学家名叫斯蒂文–庄生（Stephen Johnson），专门研究人的性格特点，他形容在“共生”家庭关系中长大的人，是“被占有的人”。他写道：

            共生的孩子并没有真正得到过母爱，或者与母亲有过真正的连接。在这些家庭中被标榜的爱，实际上是一种压迫、占有式的依恋。

            从你的描述中来看，你大概是在一个“共生”的母爱环境下长大，你也不可能意识到你得到的母爱是不健康的。因为“被占有”的大脑，记忆下来的都不是真实的情感体验，而是被母亲强灌进大脑的记忆。所以，如果你是在一个共生的家庭环境中长大，你的大脑储存下来的，是一个伟大的、慈祥的母亲形象，和一个幸福快乐的童年。

不过你可以想想：你的母亲做出哪些事情，关爱你的妻子和孩子？说过那些话有利于你和妻子建立亲密关系？做过哪些事、说过那些话帮助了你建立自己拥有健康的性格？

如果母亲对你说：“妈一天比一天老了，你见一面少一面。我盼着你多回来啊!”你的感觉是喜乐？还是压抑？

如果母亲以明示和暗示的方式，令你忽视自己的经济状况，瞒着妻子源源不断地满足她和家人的要求时，你觉得害怕？还是轻松？

如果你和妻儿过着省吃俭用、极其克扣的日子，而你毫不吝啬一笔一笔地寄钱给你的母亲，尤其是你心里知道，这些钱，并不是“救急”，而是供她和其他家人去赌博、酗酒。你心里是高兴？还是难过？

如果，你有勇气一条一条回答上面的问题，你应该可以看到你是有一个给儿女祝福的妈妈？还是试图将儿女控制在手，供其满足自己欲望的母亲了。

没有比审视现实更难的事情了。可是现实就是现实。有些人就是没有一个真正爱他的妈。

            你可以从庄生或者任何一部心理学著作的描述里看到，在这种母爱下长大的子女，会相信他们与母亲或者家人分离，包括移民、违背母亲意愿、生活水平比母亲高等等，是一种自私的行为，是对母亲的背叛、对母亲的伤害。而他们要为母亲和家人感受到的伤害负责。当然，他们不会意识到这种负疚感，但是时时刻刻透过他们的行为、态度都表现出来。

        为了避免这种负疚感，这些成年子女通常会采用两种病态的策略：第一，急母亲所急，想母亲所想。我感受到我妈受的苦和累。第二，他们觉得，这就是我母亲想要我做的、希望我做的。我一定要做到。

            或许你从来不认为自己对母亲有负疚感。但是，你的母亲只有给你来个电话，或者发个信息，你会有情感波动吗？如果母亲在地球的另一端按一下按钮，你在这头会跳起来吗？比如，你的一位家人生病，你会不会说，我母亲一定很着急。所以我也高兴不起来。我母亲一定希望我赶紧寄点钱回去，所以我必须寄钱。

            当然，你也可以说，难道我不应该给与母亲和家人一些同情和帮助吗？如果你的帮助导致母亲或者家人更加在经济上、情感上依靠你，你就要小心了！庄生指出在这种情况下：“你的同情被母亲误导、压迫和利用了。”庄生称这种亲子关系是“不正常的、紊乱的沟通”。对于母亲来说，依赖子女获取满足，也不快乐。对于子女来说，阻碍了个人的发展，破坏了婚姻关系，也难以享受生活。

在我们分析了心理学关于“分离负疚感”的原因、形式和后果之后，我希望能帮助你对自己有一些认识和了解，决定你如何资助你的母亲和家人？是不是要回家陪母亲过年的问题。

首先，在资助家人的问题上，有两个因素需要考虑：第一个是能力因素。这个前提是，你必须有足够的经济能力。心理学的研究和西方文化、圣经的教导都是一致的。你以为上帝为什么要人们“离开父母，与妻子合为一体”？上帝是在揭示这个自然界的法则：人生活中的第一顺序是老婆孩子。这是个保证家庭和个人幸福的秘诀。

如果你自己每天都为钱挣扎，生活上过着极其苛刻的日子，却大方地资助家人，在心理学家的词汇里，那叫自虐。而科学的研究发现，自虐正是因为儿时没有得到健康的母爱造成的。

中国人有句老话，“救急不救穷”。为什么？因为不断地给钱，往往助长受助人在生活上越来越依赖你。你助长受助的人“寄生”在你身上。既然你的母亲自己有一份在当地算很好的退休金，而她拿着你的钱炫耀、赌博、酗酒等，你说这是帮她呢，还是害她呢？

第二个是关系因素。你的妻子因为过去与你母亲和家人发生过不愉快的经历，以及对你母亲破坏、伤害和威胁到你们婚姻关系的恐惧，对你回家过年有诸多的意见和不满。不论你认为你妻子的情感是否真与母亲的行为有关，但有一点你必须知道：她的恐惧、害怕、愤怒、甚至厌恶等等的情感，都是真的。通常，在面对一个善于玩弄手段，以公开的、隐晦的方式伤害、破坏和威胁到夫妻关系的母亲，而其成年子女又没有能力不受母亲影响的情况下，心理治疗上会告之当事人，必须暂时停止与母亲的往来，直到母亲的行为和态度不再伤害、破坏和威胁到夫妻关系；在某些极端的情况下，只能选择与母亲永远地断绝关系，才能保证自己的婚姻和家庭不受侵害。

因此，按照上面所讲的人类的生活法则，假如你在不顾家庭经济拮据的情况下，更忽视妻子的情感，坚持回家陪母亲过年，必定造成你回来之后夫妻关系恶化，最终导致你的婚姻关系死亡。还有，你想资助家人，在有能力的条件下也未尝不可，但切记与你的妻子商量。你瞒着她行事，将会彻底破坏她对你的信任，破坏你们之间的亲密关系。而且，这个被破坏了的婚姻关系，想要修复非常非常困难。即便因为诸多原因你们在法律上不离婚，但是，从心理学的角度上来看，一个没有了亲密关系和信任感的婚姻，不就是一桩死亡的婚姻吗？ 

以上是对你是否继续资助母亲和家人，以及是否要回家陪母亲过年的建议。不管是做出什么样的决定，我希望是出自你自己深思熟虑的决定---不受负疚感影响的决定。

祝你幸福！

《慈祥与残酷：透视中国式父母之爱》被台湾中央研究院生命科学图书馆、台北市立图书馆、台北彰化高级中学图书馆、国立台北教育学院、中原大学张静愚纪念图书馆、中国浙江图书馆等收藏。

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