怕母親的靈魂離世界太遠

母親的葬禮上沒有眼淚。望着本無大礙卻因醫療疏失而匆匆離開的母親，我們只有沉默，沒有悲哀，連假裝的悲傷也沒有。母親就這樣走了。

寫在這裡，我哭了。九年來，暗自神傷的眼淚不知流過多少次，畢竟是給了我血肉之軀的母親啊。我痛心難過，不忍她真的成為過眼煙雲，什麼也沒有為這個世界留下，沒有愛，沒有思念。

我的母親叫王培傑。生於1924年，卒於1998年。身後留下我們兄弟姐妹六人。

母親的一生里沒有朋友，除了父母晚年時寄養在他們身邊的一個表弟外，母親的一生更多地給身邊的人們帶來失望、痛苦、屈辱和眼淚，包括她的孩子們，她的丈夫--我的父親。父親七十多歲時，有一次他真的傷心透了，想離家出走，被我拽了回來。他能往哪裡去呢？！父親悲哀無奈地說：“我真想一槍把自己崩了。”坐在父親身邊我唯有流淚，我說：“爸爸你離婚吧，將來住到姐姐和我那裡。”父親只是搖頭，“唉，你們不懂啊!”。我沒能參加父親的葬禮，事後聽姐姐說，父親臨終時，姐姐問他最惦記人的是誰，父親說：“是你媽。”

母親去世後的這些年，我好象慢慢懂得了父母，悟到這個“情”字是我們人生的宿命，誰能徹底擺脫她？！誰又能真正將她斬得斷，理得清？！母親沒能在世間留下太多的愛，她的靈魂是不是很孤獨？有父親在那裡，有父親臨終為她的唯一惦念，是不是能讓她在那個世界感到安慰？我不知道，但我希望是這樣。

看過李南央的《我有這樣一個母親》和老鬼的《我的母親楊沫》，感同身受。和許許多多從那個年代走過來的母親一樣，她們只講主義，不講情義。她們把生命里最珍貴的東西交給了黨，卻丟失了自我，扭曲了自己。她們的人生悲劇除了個性因素外，不能不說也是社會的產物，是時代的犧牲品。

母親在晚年是有變化的。她曾不聲不響地把我內衣的破損處縫好，雖然針腳實在歪七扭八，不敢恭維。知道我怕冷，她會在我回家時為我多加一床被子。來美國那年，在新聞里看到一個母親把自己的兩個幼兒淹入河中，她不禁失聲道：怎麼能這樣？你要是不想要，給我呀！多可愛的孩子！那是我印像中母親的人性之善最自然最動情的一次流露。

最近在網上讀了許多關於家庭問題的論情說理的文章，發現我的母親遠不是芸芸眾生中最不近情理的母親。母親和我們之間雖沒有什麼親近，但她也不在物質上和感情上對我們有所要求。曾經，我是那樣地自憐，覺得母愛之於我是一個絕望，就像感情的荒漠。今天，我深深地感謝母親，她是不幸的，而她的不幸培養了我的獨立，自尊和堅定。

母親在世時乏於修行，人間少有對她的眷戀。因此，總怕她的靈魂離這個世界太遠，太清冷，太孤單。我寧願相信，把她的名字放在網絡上，每多一個人看到她，她的靈魂便與這個世界多一絲牽連。藉此，紀念生我養我的母親。