7/27/06

“心雨”，一缕封存的情丝

仔细读完这篇报导，有何感想？四年前，我担忧；四年多来，我勿曾忘忧。我这一生，对母亲的自以为是、持强凌弱抵触、抗争、藐视了几十年。近年来，懂得了一些理解和原谅，不是说我接受了那些品质与行为，而是更加理解人的难以超越的社会局限。不过，这并不等于不能或没有超越，对真理的探索和坚持就是对局限的挑战，没有这种挑战和超越，人类社会不可能进步。个人亦然。

虽说中国的社会和官场盛产骄情做态、自以为是的“领导”、“官员”，虽然这已成为大众的习惯和常态，我知道无论为官为民，多数人还是崇尚真正的民主和理性。只是我们常常不相信自己，把对理想的坚持看作是不切实际的幻想，看作是少数“精英”的责任，而用“适者生存”为自己的惰性、自卑和缺乏责任感开脱。

在我心里，这是一个大题目，话很多。最想说的是，有时我很矛盾。四年后，我发现自己有越来越多的地方不能适应你，心里很别扭，很失落，很伤感。我又常回忆起自己对母亲曾有的深深的厌恶和怜悯，以及后来的懊悔和自责。请明白，这里决无意拿你与谁去比，人是无法相比的。我面临的困难是我将如何面对自己心里的障碍，我知道我应该学会理解，我也知道我的爱缺少了尊敬将是那样的软弱，没有生命。可是人最骗不了的是自己。我思念你，但说不清思念你什么，是曾经的你？是曾经的岁月？是你对我的爱？还是我对真情相爱的期盼？然而，与你在一起时，分明地我少了点什么，是温柔和激情？又多了点什么， 是别扭和讨厌？你做官越来越如鱼得水，“官气”也越来越使我难受。我相信较之他人，你已是一个很不错的“官”人了。我告诉自己，要及时地学会理解和体谅，不要做让自己后悔的事。这样的自我要求同样令我难过，因为我很想满怀激情地、而不是仅靠理解和忍耐去爱。也许我这样想本身就有问题，都说激情是不能长久的，夫妻关系长治久安靠的是亲情，又说夫妻之间最后其实只剩亲情，就是说：孩儿他爸，孩儿他妈。圣经不也说，爱是长久忍耐吗？

我的真性情是--不信邪，不信人不喜欢钱，不信没钱不能有快乐；不信理想与现实不能同在；不信精神和物质不能共存；不信我得不到、做不到的就是不可能的；不信完美，也不信不能追求完美。我的真性情还是--坚信不移，坚信爱的根本是爱自己，挑战自己，超越自己；坚信完美不是状态而追求她的过程。真性情自有真性情的缺憾，一方面是敏感和执著，另一方面是对敏感和执著的怀疑，就是说，我感受和思想，同时又有一个“我”在审视和拷问我的感受和思想。无非是不想轻易放弃正确的和应该的，又不愿坚持错误的和过分的。每个人最终只能自己对自己负责，我怎样才能找回爱的力量？苦恼是一团麻，剪不断，理还乱。

本来是只言片语的读后感，没想到有点失控。我真不知道要不要给你看。爱你，想对你毫无保留；爱你，怕自己的真实和任性伤害了你。爱我自己，我不能骗自己；爱我自己，我怕受伤，然而心已经乱了。

先留下吧。起个名叫“心雨”，意即心情如雨。那是怎样的一个心情呢？