三十多年前，我在西安东大街经过一年轻女子身边，她突然不由自己地抽搐起来，原地转了两圈后倒地。我很紧张害怕，不知该如何反应，大脑一片应急无力的空白，几秒之间，脚步没有停下，人已走了过去，再也不敢回头。

   三十多年过去了，从来不曾提起，一直不敢忘记。每每想起，还是不能确定，如果事情发生在今天，我会怎么做？不觉得自己是个冷漠的人，但三十年前的那一幕冷酷而犀利，总是无情地拷问自己，真正的我现在是个什么样的人？一定不完全是三十年前的我，但距离希望中的我是否更近，有多近？如果我是第19个路人，我决不沿着那十八个前人的足迹走过去！可是，三十年前，我的内心深处也不想“走过去”，但我却“走过去”了。这样，我又不敢确定：我现在是谁？

   三十年来，始终不能释怀“走过去”的那一瞬间在我心中留下的纠结。我可以与朋友笑谈下乡时如何偷吃偷占，走在大街上扯着嗓子学驴叫，但没有胆量把我三十年前从那倒地女子身边走过去的一幕告白天下。以为天知地知，我知己知，若遇此等关头，决不再为例便应该心安理得。可惜，我从来没有真正的心安理得过。“走过去”的那一刻，我的心底便竖起了一块永远的碑文，或隐或现，总在提醒：“我”不是我以为的那样善良，“我”是我自己的诅咒。

   今天，面对一个个的“不敢扶”，“走过去”，人们惊愕，失望，愤怒，为同胞的人性沉沦，为国家的世风败落痛心和反省。我愈来愈无处躲藏，那个“诅咒”象悬在心头的利剑，时不时地刺痛我。有时候，回放三十多年前的情景，那个倒地的女子竟然是“小悦悦”。今天的“不敢扶”和“走过去”不可避免地带着时代的金钱物欲气息。而三十多年前的中国，处在经济发展的前夜，除非因政治斗争造成的扭曲，象今天这样司空见惯的人情冷漠，是无法想象的。而我，曾在那个年代“走过去”......

   在那无形的压力临界点，我被自己做了一个决定，用电子邮件向朋友群发了类似于忏悔的短信。有的朋友表示不相信我说的是我自己，这种信任让我诚惶诚恐，也一直是让我难以面对真实自我的社会压力。有个台湾同胞宽慰我道：“As much as I want to be the 19th to be a helper, I would not stop thinking, if the situation for your case, the lady's spell is real or fake.  When a society is full of cheating and lacking of sincerity, you could not make a honest decision, and you cannot  express the "true" you out.  Only if we could know the person and her background.- unfortunately, this is the wisdom for these days.” 我很感谢她的善意。但知道她可能意识不到，彼时非此时。没有对当时大陆生活的切身体验，很难真正理解我的“耿耿于怀”。有一位虔诚信耶稣的朋友用神的话语点拨：“立志行善由得我，行出来却由不得我”。说得真好。我不是信徒，但神的话还能听进去，他让我更加懂得了人性的分裂和限制。我不是那种向往天堂的人，对于完美无缺，我抱彻底的悲观主义态度。但是，我相信“不甘心，不放弃”，愿意而且也只能做一个积极的悲观主义者。

    前面发的《第19个路人》，只是我即情发给朋友的简短的邮件。后发现有语病，显得意思含混，加之言犹未尽，想做个补充，结果不知不觉又说了这么多。

    还想说的是，我仔细品位自己的心情后，觉得“忏悔”是有意义的。自邮件发出后，我再在心里预设场景时，不象过去那样，弥漫着“我能吗？”“我会怎样？”的怀疑。更多的，是感觉没有了退路，无论多么害怕担心也要上去，何况，我到底担心什么呢？

    对于不自觉的本然的善良，如拾荒妇陈贤妹，还有千千万万个“陈贤妹”，我深怀敬意。世界因为他们而温暖。