怕母亲的灵魂离世界太远

母亲的葬礼上没有眼泪。望着本无大碍却因医疗疏失而匆匆离开的母亲，我们只有沉默，没有悲哀，连假装的悲伤也没有。母亲就这样走了。

写在这里，我哭了。九年来，暗自神伤的眼泪不知流过多少次，毕竟是给了我血肉之躯的母亲啊。我痛心难过，不忍她真的成为过眼烟云，什么也没有为这个世界留下，没有爱，没有思念。

我的母亲叫王培杰。生于1924年，卒于1998年。身后留下我们兄弟姐妹六人。

母亲的一生里没有朋友，除了父母晚年时寄养在他们身边的一个表弟外，母亲的一生更多地给身边的人们带来失望、痛苦、屈辱和眼泪，包括她的孩子们，她的丈夫--我的父亲。父亲七十多岁时，有一次他真的伤心透了，想离家出走，被我拽了回来。他能往哪里去呢？！父亲悲哀无奈地说：“我真想一枪把自己崩了。”坐在父亲身边我唯有流泪，我说：“爸爸你离婚吧，将来住到姐姐和我那里。”父亲只是摇头，“唉，你们不懂啊!”。我没能参加父亲的葬礼，事后听姐姐说，父亲临终时，姐姐问他最惦记人的是谁，父亲说：“是你妈。”

母亲去世后的这些年，我好象慢慢懂得了父母，悟到这个“情”字是我们人生的宿命，谁能彻底摆脱她？！谁又能真正将她斩得断，理得清？！母亲没能在世间留下太多的爱，她的灵魂是不是很孤独？有父亲在那里，有父亲临终为她的唯一惦念，是不是能让她在那个世界感到安慰？我不知道，但我希望是这样。

看过李南央的《我有这样一个母亲》和老鬼的《我的母亲杨沫》，感同身受。和许许多多从那个年代走过来的母亲一样，她们只讲主义，不讲情义。她们把生命里最珍贵的东西交给了党，却丢失了自我，扭曲了自己。她们的人生悲剧除了个性因素外，不能不说也是社会的产物，是时代的牺牲品。

母亲在晚年是有变化的。她曾不声不响地把我内衣的破损处缝好，虽然针脚实在歪七扭八，不敢恭维。知道我怕冷，她会在我回家时为我多加一床被子。来美国那年，在新闻里看到一个母亲把自己的两个幼儿淹入河中，她不禁失声道：怎么能这样？你要是不想要，给我呀！多可爱的孩子！那是我印像中母亲的人性之善最自然最动情的一次流露。

最近在网上读了许多关于家庭问题的论情说理的文章，发现我的母亲远不是芸芸众生中最不近情理的母亲。母亲和我们之间虽没有什么亲近，但她也不在物质上和感情上对我们有所要求。曾经，我是那样地自怜，觉得母爱之于我是一个绝望，就像感情的荒漠。今天，我深深地感谢母亲，她是不幸的，而她的不幸培养了我的独立，自尊和坚定。

母亲在世时乏于修行，人间少有对她的眷恋。因此，总怕她的灵魂离这个世界太远，太清冷，太孤单。我宁愿相信，把她的名字放在网络上，每多一个人看到她，她的灵魂便与这个世界多一丝牵连。藉此，纪念生我养我的母亲。