那年高考完，照完相，拿了畢業證我就離開了學校。對此，我二十多年都不想回憶。那一段經歷，我努力過、掙扎過、苦悶過，也開心過、欣喜過、歡樂過，但這段青年時期的經歷不知怎麼的，我一直只想忘掉。
　　它浮在我的記憶中越來越淡薄，但就像一層霧，卻始終不肯散去，它有着真正家鄉的味道，但卻是那麼辣、那麼咸，只稍微那麼一回憶，就立刻把我的嗅覺充滿，浸潤着我，五味翻騰，其間還充滿着青春的濃霧和迷煙，幻覺和夢囈，一些溫情的氛圍以及殘酷的破碎的情境；而我只是在那連續的懵懵懂懂的生存地界，領受着寂寞和孤獨，無盡的羞辱和冷落，形如一個處於困境中的乞丐，每當我把我蒼白的手伸向一個似乎有些暖意的空間，便會被立即打落，手會生疼，心也會。
　　也許我不配，也許被認為不配，或許真就是配不上這個世界那吉祥如意的喜洋洋的節日般的夢境，沒有資格理喻它的樂天、它的寬宏大量、它的慈眉善目，它母親般的恩情以及父親似的尊貴。
　　或許，我活在這個社會上，卑微的有些滑稽可笑，無關宏旨的可以省略，甚至我的那麼些個認真，都像一些零碎的，可有可無的黑色幽默；像連續的滑稽戲中面孔不斷變換的丑角，不斷地向別人道歉，請求別人原諒，自己真的還不夠可笑，真的不夠滑稽，人們應該趕快把我忘掉，讓我重新再來過。我應熱切地逢迎着他們，逢迎這世界，我不會說我累了，我絕不說我真的很累，身心疲憊，儘管我真的是快累死了。
　　我記得那天，我幾乎是逃一樣離開了學校。身體在逃，靈魂還逃的更快一些。出了校門，我長長地舒了一口氣，那口氣憋在心裡仿佛有好幾年那麼長。我手裡攥着高中畢業證書，一個難看的、紅皮的、封面有印刷錯誤的畢業證書，我把它扭了幾扭插入書包，心裡頗覺痛快，但又感到有些茫然失措，覺得雖然走出了一個包圍着的圍牆，必然要走進顯然的另一個包圍着的圍牆，這讓我的痛快轉眼之間變成了身體的抽搐。
　　好在那時年輕，有着浮在圍牆上空的夢想，這使我忽然間又感到欣快起來，我想自己年輕着呢，可以慢悠悠地考慮，閒適地着想未來的一連串稀奇與古怪。我並不急於趕路，完全不往後看，討厭的故去的記憶我在意識中想盡辦法深埋，掩藏，銷毀，就像從未發生過一樣。為此，我掙扎了很多年，最後還是無功而返；那些記憶殘忍地微笑着，就像暗夜裡的花，散發着迷魂般的香，又像一個歷經歲月沖刷，再也望不見蛛絲馬跡的古堡，忽地在深夜的某一刻，門冷不丁地打開，從裡面走出一班同學，跟着幾位必然是勞碌命的傲慢的老師，從一間教室的門裡走出來，在下課鈴聲里瞧見了我。
　　我在去學校的那條爛路上走了他媽的十八年，瘟神的，一年四季，就晃蕩在這條路上。一段時間是跟着神經質的高年級的走，後來走着走着，屁股後面就跟了一大幫子神采飛揚的低年級的同學，以前看高年級的同學，那男同學跟女同學幾乎都不搭訕，真正是各走各的，後來，看到低年級的同學，男女都一起走了，有說有笑，毫無芥蒂似的。這些混蛋。
　　我就奇了怪了，覺得高年級同學比低年級同學羞怯的多，木訥的多，待到自己也結識了些女孩，才真正覺得那些高年級同學的木瓜樣子是多麼地可笑，當我真正想探尋其中的道理，結果撞到一本從我前面扔過來的社會教科書，看了看封面，我意興闌珊地丟開了。我對這些書，只記得幾個詞。
　　我從不和同班甚至同年級的同學交往。頂多就是在班裡閒扯扯淡，下了課，我就把頭在課桌上埋下，聽他們說話。現在，有時候我想到那時每天都和同學臉對着臉，就這樣連續面對好幾年，想到這種情景，我都有些噁心。就像我的兄弟，姐妹，相處久了，就覺得噁心，時時刻刻都噁心，雖然，不是十分強烈的噁心，而是那種漫不經心想立刻離開，不想再看到了，可偏偏不是上午要看到，就是下午必須看到，甚至晚自習的時候，還他媽活見鬼一般地再次看到，就感到一種麻木不仁的噁心，它使我厭倦、昏沉、呆滯，聰明勁變得非常稀薄，精氣神蕩然無存。
　　那些同學在教室里也是神情疲憊地心事重重、眼神古怪，言談也神經兮兮的，有時還很荒唐。從他們的行為舉止，你甚至可以知道他們內心深處，嘰嘰喳喳的信馬由韁的荒誕活動，幽暗又膚淺；笨拙中帶着家鄉野蠻的土氣，靈巧里含着街面上油腔滑調，痞里痞氣的邪惡。他們一個個面無表情地念念有詞、自言自語、神神叨叨；眼睛一忽兒往左邊凝視，一忽兒朝右邊遊走；只要一個同學站了起來，要不就目不斜視，要不就遠迎目送，忽然，就翻開課本專注凝神起來，因為感覺身邊的眼光刺溜就盯住了自己的腦門，定定地不肯離開，做演員的總要有所表示。一些同學的身體多年來就像通了電設定好了似的，那坐立的姿態幾年都沒有啥變化，萎靡的常年萎靡，醒定的累月醒定，還有些像個毛猴，把那腰身扭來擺去、八面玲瓏，令人煩躁不安。
　　他們身上都打着各式各樣家族的印子，這些印子你不得不窮極無聊地研究個好幾年。有時，他們的家人還會跑到學校門口和教室門口來，給你實地驗證一下那些家族印子標記的準不準確，鼻子一致，眼神一致，就他媽走路的樣子也惟妙惟肖地是祖傳的一種形制，就像從歷史中定製的一樣。我不懷好意地對此咯咯大笑，後來就獲得一個全班公認的“神經笑”的好名頭。
　　就連班主任熊老師也對此外號表示跟屁蟲似地認同，她單獨碰見我的時候就訓斥我一頓，說我“神經笑”不該這麼樂天派，“這很不合理”。你應該多花點時間，管管自己的學習成績。尼瑪，嘴裡連珠炮說起來就跟尼姑念道德經似的，繞着圈把那最刺激的話原封不動地說上好幾遍，有時，她在上課的時候我一笑她就讓我站起來，當着全班同學的陰陽怪氣地面譏諷我，那時那刻，我覺得自己的臉腫的像個剛出爐的麵包，感覺熱氣轟的一下子把自己變成個以儆效尤的名人，現眼的就像個剛登上舞台完全沒啥經驗的演員，慌神之中，目不能觀、耳不能聞、嘴不能言，一塊剝了皮的羞愧吧嗒就掉到課桌上，然後就順着課桌的四隻長腿把整個教室的地面都塗滿了。下課鈴響了，這些王八蛋同學，抬腳就在地面上踩來踩去。我想轉學。
　　自從熊老師禁止我吃笑之後，我有一段時間情緒非常低落。有一天，我跟我同桌說，我正在練習腹笑。我同桌是個上海人，平素一臉的我大上海的表情，聽我這麼一說，就問：什麼是腹笑？我故作神秘地說：就是順着腸子滑溜溜地笑。上海人視野開闊，內心綿密，立刻就沒有響的屁笑了起來，笑得這麼穩妥、這麼安靜，我真得好好學學他這麼具有控制力的感情表達了。
　　所有的課里，我最討厭體育課。體育老師跟他媽的舊社會苦力似的，一身的肉，肥瘦不清。喜歡喝大酒，喝完了酒就跑到體育場來了，情不自禁的說一些醉話，有時還面孔紅撲扑打個飽嗝。我們都得忍住笑，他真會動手打人的。反正他覺得不說話就不是老師，說了話就是老師，我們說了話就不是學生，是社會流氓，不說話，就是學生。他帶着蔑視的眼神看着一個個骨瘦如柴的我們，身上的酒氣熏着我們，偌大的嗓門操着我們，我們都很服帖、乖巧、聰明地知道怎麼儘量做做樣子去訓練自己小道士的身體，小尼姑的身板，只要他一走開，大家就輕鬆地，自由散漫地聊天，或者蹲在樹底下歇會兒。而我，幾乎都在翹課。
　　我們的英語老師是個萬眾矚目的大美人，聲音好聽的要死，雖然我們的英語口語水平就像非洲土人的漢語水平，但上課不是用英語講，而是用漢語。雖然英語課很少，早讀課大家用各自方言念出的英語就像萬國會堂一般的熱鬧，但總的氣氛是好的，說明英語值得學習。英語老師曼妙的身材、青春洋溢的表情、舉止的朝氣蓬勃，站在講台上，總讓我們浮想聯翩、神思飛縱、溫柔甜蜜、鄉音沉醉，既像個寶萊塢熱舞的劇情，又好比好萊塢致命的戀情，你總能沒完沒了地順着她那清新悅耳的聲音、甜蜜的微笑、伶俐的口齒，編織出牛郎織女般動人的情節。

  你能想象一位法國女人的浪漫精美；一位英國女士的卓約風致；一位意大利女人的迷人勇氣；一位吉普賽姑娘的甜蜜忠貞；我們帶着喜悅的表情歡迎她幾乎是蹦着進入教室，又貪戀地目送美人兒裊娜地消失在門口。有時回眸一笑，更是不覺在人間，直飄入外鄉仙境和她勾着手，柔情蜜意情分里，漫步在楊柳青青的河畔水岸，吹吹西洋風。想來，真是力比多分泌過多。

但我對此還是感覺沒勁。這些都很虛幻，我整天雙手在學校各處摸索些實在的有趣的東西，但白費勁，毫無意思，一點也摸不到。有時下了課，我就跑到一塊草地上去睡覺，曬太陽，風一吹，滿臉的沙子。我想我是進入暮年的青春了，似乎什麼都看見了，就是無話可說，心中罵聲四起，卻一個字也懶得說，但閉不住，就開始寫了。那時我想寫科幻小說，設計了很多情節，整天就是活在外太空。比如如何在宇宙空間找食物。如何找水。如何捉個外星人當寵物。或者和一個X星座的美女，一個四條腿三隻手的外星人談一場世俗的戀愛。如何養育後代。如何設計一個機器育嬰室，吃和排泄應該遵循科學的流程。這麼孤獨地寂寞地過着一天又一天，直到現在，我都不知道我們校長是誰，長什麼樣，因為我是近視眼，看不清校長講話時的樣子，人又不八卦，不喜歡學校新聞，所以，我那高中幾年，算是白混了。