(24) 周末去包肥店狂吃濫飲，扶牆進，扶牆出。上車剛坐定，忍不住打了個很響的飽嗝，非常的不雅。老公忍不住對我嚷道：“嗨，有點處女樣好不好？！”本來羞愧得想道歉的我，聽了他把淑女誤說成處女，樂不顛地反譏：“7，嫁你十年有餘，如果我還是個處女樣，你可不成了柳上惠了。”

(25) 公司發了年終獎，開車帶孩子們去餐館慶祝。雖然君子免談錢，春風得意之餘，還是忍不住想在孩兒面前顯擺一下：“競猜，競猜，今年你老媽拿了多少bonus? ” 女兒隨口說：“五百？”  “不對，不對，後面的0，數目不對。” 女兒想了想，不確定的又猜一次：“五十？？”  我這兒還來不及回答，坐在後座一直沉默不語的兒子突然道：“That is it.  I knew it!  ”

(26) 陪LG去配眼鏡。等着沒事，看到等待室里有一張視力表，就和小孩互測視力玩，結果很高興，我們仨都是20/20。看着我們能把最小一行字母都能像倒豆子似的，順着念出來，一旁坐着的近視加老花的LG忍不住犯酸：“真是不錯，不知道原來你們的視力都這麼棒。可是為什麼家裡的垃圾，總是只有我一個人看得見呢？”

(27) 小兒吃得有點積食，在全家一起看電視時，放了個很臭的P，熏得讓人發暈。老爸趕緊拿了熱帶雨林味的空氣潔淨劑對着這個“重災區”一陣狂噴。噴完，深吸一口氣，道：“這下總算可以呼吸了。” 小兒眼睛一直注視着老爸的一舉一動 ，這時認真地對他說：“其實臭氣還在的，只不過你把它和着香氣一塊吸進去了。”

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