世上最偉大的情感莫過於“愛”，最偉大的字眼也莫過於“愛”。而人世間又有着各種各樣的“愛”。比如愛父母、愛子女、愛寵物、愛大自然等等、等等。形形色色的“愛”目標不同、對象不同、出發點不同、“愛”的行為方式也不同。而如此眾多的“愛”是否具有某種相同、相通或相似的“共性”？換句話說，如此眾多的“愛”是否應該具有某種“本質”上的共同點呢？本文就是通過閱讀觀賞文藝作品之後，我對“愛”之“本質”的“胡思亂想”。 在一個精神極度饑渴的寒冬，年幼的我尋覓到一本沒有書皮的書，看完之後依然感覺雲山霧罩。只記得其中的故事情節是小伙子羅普霍夫救了少女薇拉並與她結婚。後來，羅普霍夫發現薇拉與自己的好朋友吉爾沙洛夫產生了愛情，於是就製造了“跳河自殺”的假象，促使薇拉與吉爾沙洛夫水到渠成的自然結合……後來方知那本沒有封面的書是俄國作家車爾尼雪夫斯基的巨著《怎麼辦》。 通過那次閱讀，我朦朦朧朧地意識到真正的愛、高尚的愛就要符合這樣的理念：“愛，就是要讓被愛的感受幸福”。我不知道現實生活里究竟有多少人贊成並接受這一“愛”的理念。但是，我對“愛”之“本質”的思考似乎就是從讀完《怎麼辦》之後起步的。 一 都說世界上最偉大、最無私的愛就是母愛。對此，我毫無異議。只是希望在適當的時候與機會，也充分注重父愛的地位。 曾經聽說這樣一個故事，兩位女子都說某孩子屬於自己，聰明的判官讓兩個女人分別站住孩子的左右兩側，各自拽着孩子的一隻手臂朝自己懷裡拉。一旦孩子喊疼，首先放手的那位女子肯定是孩子的親生母親。判官的理由很簡單---只有親生母親才不忍心孩子遭罪受苦。這大概就是“愛，就要學會放手”、“愛，就是要讓被愛的感受幸福”的最通俗的註解吧！ 前不久，萬維網友怡然撰寫博文《從“父母皆禍害”看中國父母教育理念的誤區》，其中寫道大陸“豆瓣網”上有一個七千多人的討論小組，大部分小組成員是出生在84 年之後而父母又多為中小學教師的青少年。這個小組討論的話題集中於一點就是如何對付父母？原因是他們認為自己的父母過於控制與干涉了自己的自由。甚至認為“我的一生都被我媽媽給毀了”。 無獨有偶，我在上海東方衛視的電視“波士（boss）堂”里看到另外一則例子。有一位擔任某公司人事主管的女嘉賓曾經面試過無數80後。當她詢問那些應聘者為何選擇來本公司應聘時，好多80後坦誠直言“是我父母讓我來的”。這位人事主管甚為感慨與震驚。不僅因為這些年輕人如此沒有自己的主見，而且竟然大言不慚地公開表露出來...... 從表面上看，對父母指令唯命是從似乎與揚言“父母皆禍害”截然相反，但其中隱藏的內在關係卻發人深省。80後的家長或許是“很倒霉”的一代---長身體時遇到了“三年自然災害”；長知識時遇到“文化大革命”；漲工資時遇到下崗退休……很多不幸的事情都被這一代趕上了。正因為80後的家長失去了太多的機遇，於是就對自己的獨身子女格外的寵愛或溺愛，並以自己的經驗教訓去“教育”自己的子女，甚至期盼孩子去實現自己未竟的理想。其結果或許會導致強烈的逆反心理，或許會形成孩子自身的沒有主見。 對此，怡然寫到“父母出於愛心對子女的控制，在很大程度上對子女也會造成某種傷害。首先，過分依賴父母的孩子，永遠都是個長不大的孩子，在心理上走不出斷乳期。其次，過分地關愛孩子，也會給孩子心理上造成一定的壓力，阻礙了他們正常行使選擇自己生活的權利。再者，毫無限度地‘愛’孩子，還會無形地助長孩子的個人中心主義，不懂得如何關愛他人……” 看來，即便父母對子女的“愛”確實是出於一片真心、一片苦心、一片好心，也需考慮如何“讓被愛的感受幸福”！ 二 同樣，子女對父母的“愛”是否也應達到“無私”與“無求”的境界呢？ 在一篇記不得名字的小說里描寫了這樣一對校友。男生的母親去世之後，父親孤獨寂寞，曾經想要重新成家。但這位男生與他的弟妹們都堅決反對。最後，父親在鬱鬱寡歡之中很快走完了自己的人生之路。成年之後的男生非常懊悔，覺得當初太不理解父親，反對父親再婚實在是出於自私與無知。 班裡一位女生同樣深愛自己的父母，同樣遭遇母親過早去世的悲劇，同樣面對父親想要再婚的處境。她採取了另外一種立場---竭力說服自己的弟弟們贊同、支持父親再婚。她的理由是：雖然自己深愛母親，但母親畢竟已經去世，無法復生，而父親還有很長的人生之路；再說，她堅信母親的在天之靈一定也會希望未亡的父親餘生快樂。基於這樣的理念，她說服弟弟們真心誠意地幫助父親完婚，並與繼母相敬如賓，讓父親與繼母共享晚年的天倫之樂…… 現在，已經有越來越多的人意識到，所謂對老人的“孝順”，“順”才是最大的“孝”。而所謂“順”就是順應、順從老人本人的意願。換句話來說，假如從內心深處真正熱愛自己的長輩，就不應該在對長輩的摯愛里參雜着過多的自我因素，而應該支持長輩按照自身的理想去追求他們所認為的幸福。還是那句話，“愛，就是要讓被愛的感受幸福”。 三 在現實生活中，很多人能夠接受愛孩子或愛家長應該是不計回報的慷慨付出，而到了男女情愛的領域則開始信奉“愛是極端的”、“愛是自私的”、“沒有妒忌的愛不是真正的愛”等等。我覺得這種現象的產生說明某些人對“愛”的理念持有着雙重標準。 假如認為愛得越深妒忌心就越強，甚至認為占有欲越強就代表愛得越深，那就難免走火入魔。最最極端的例子就是留美學生朱海洋在大廳廣眾之下，用刀割下自己所愛女子的頭顱……他的理念或許就是我愛你，我想得到你！假如我得不到你，也不能讓他人得到！ 萬維網友笑咪咪在博文《感情不投資》裡這樣寫到，“在愛情和婚姻中應該避免將感情當成一種投資。所謂投資、投入、付出，是一種交換關係，是期待回報的。對待感情的正確態度是不應該有投資，就是說不應該有覺得自己在付出的心理，而是雙方都享受這段感情……” 我非常贊成以上的觀點。無論是父母對孩子的愛、孩子對長輩愛，還是男歡女愛，本質都是“愛”。而“愛”的共性與本質就應該是統一的、一致的，而不應該對“愛”採取雙重標準。母愛的無私確實偉大，而男女情愛之中的寬容與理解同樣值得尊重、值得追求、值得歌頌。 當A與B同樣深愛C的時候，關鍵應由C本人作出選擇。也就是說，假如深愛對方，那麼就應該努力為對方的幸福着想，而不應僅僅考慮自己的得失，更不應斤斤計較自己的付出與回報。記得一位哲人曾經說過“如果你在愛別人，但卻沒有喚起他人的愛，也就是你的愛作為一種愛情不能使對方產生.....愛人的你不能把自己變成一個被人愛的人，那麼你的愛情是軟弱無力的，是一種不幸”。假如自己的愛無法激發對方對自己產生愛，那麼自己的愛就是蒼白、軟弱、無力的；假如發現對方對自己已經失去了愛，任何形式上的強迫、強制、強留都無法給對方帶去絲毫的快樂與愉悅。 最近先後看了三出電視劇（《女人無悔》、《合適婚姻》與《燈火黃昏》），其中都有這樣的情節一位年輕女子深愛某一年輕男子，但男子心裡另有所愛。於是就趁男子酒醉之際將男子弄到床上。當男子醒來發現自己與該女子已經同床共眠，後悔而內疚。過後，女子又說自己已懷孕，出於道義和責任，男子被迫與女子結婚…… 我不知道依靠這種手段而“得到”的婚姻究竟有多少愛情與幸福可言？值得幸運與可喜的是，越來越多的人已開始接受一些新的觀念。那就是“放愛一條生路”、“愛，就要學會放手”..... 四 “愛”的領域非常寬泛，還有很多“愛”的對象不是具體的人，但“愛”的“本質”依然存在。比如說吧，愛鳥就不應將鳥關進自家籠子獨自玩賞，因為愛鳥的人應該懂得廣闊的天空才是鳥的天堂；愛花就不應將公共場所的花剪下插進自家花瓶，因為愛花的人應該明白公共場所的花理應獲得更多遊客的觀賞與讚美；愛名勝古蹟就不應到處刻下“某某某到此一游” 的字樣，因為熱愛古蹟文物的人應該理解古蹟文物的容顏何等的珍貴…… 還有一種崇高的“愛”就是對祖國之愛、對民族之愛、對民族文化之愛。這種愛更加抽象，也更加複雜。我曾在《閒話“左、右”》一文里寫到“同樣看待中國的傳統文化，有的人看到其中的‘精華’多一些，覺得應該發揚光大；有的則看到其中的‘糟粕’多一些，覺得應該批判革新。魯迅一輩子都在揭露中國文化里的糟粕，柏楊撰寫《醜陋的中國人》來敲響民族文化的警鐘！”無論是魯迅還是柏楊都持有“哀其不幸，怒其不爭”的立場，但誰也無法否定他們對中國的熱愛！ 曾經聽到這樣的說法，好像“海歸”就是愛國，在海外定居或加入他國國籍就不怎麼愛國。我覺得這裡同樣存在着對“愛”之“共性”的誤解與簡單化。愛國、愛民族可從很多方面去加以理解。比如，當祖國遭遇自然災害時，伸出援助之手捐贈財物就是其中之一；能夠放棄海外優厚的生活待遇，回國投身國家建設當然更是極其愛國的舉止。但並不是所有的“海歸”都具備為祖國製造原子彈的才華與能力。現在好多大陸機構在招聘人員時都有嚴格的限制(比如年齡在35歲以下等等)。假如“海歸”之後找不到合適理想的工作，甚至只能依靠國家政府發放的補助生活，那麼回國恐怕只會成為祖國的負擔。而假如已在國外工作多年，繳納足夠的稅收，外國政府就有義務來支付退休養老金。與其由祖國政府來養着，還不如讓外國政府養着。這不也是為祖國減輕人口壓力、減少負擔的愛國之舉嗎？ “愛國不一定歸國，歸國不等於愛國”。對此，網友回遊海歸的博文《歸國不等於愛國》一文已經做了生動的闡述。我在《熱忱推薦幾位“業餘作家”》一文里也曾寫到“是否‘愛國’似乎並不在於身居何處，也並不取決於作者身為哪國國籍。世界早已是一個‘地球村’，推動世界文明與人類進步的任何舉止，中國人民也會同樣受益。而所有海外華人的創造性勞動都是對全人類的貢獻，當然也是對中國人民的奉獻。這些‘業餘作家’在海外生活，用中文寫作，給華語文壇帶來很多思考與信息，這不也是愛國的崇高之舉嗎？” 由此想來，我們這些網絡寫手們沒有稿酬、沒有補貼、沒有獎勵，不貪圖自己的文章是否能上導讀，真心誠意地用自己的勞動為華夏網民們提供娛樂和思考。不管是為富國強民獻計獻策，還是提供旅遊信息或烹調食譜，都是為了讓炎黃子孫生活快樂，也都是“讓被愛的感受幸福”，所以都是愛國、愛民族、愛民族文化的崇高舉止啊! 五 年前，我觀賞了電視劇《大愛無敵》。其中講述三位大學同窗的命運和遭遇---男性同學A與B都愛上了女同學C，由於一時膽怯，A在大學期間錯過了向C表白情感的機會，結果導致C嫁給了B。經過十多年的風風雨雨，A與B、C又再度相逢。A依然深愛着C，並發現B與C的婚姻已出現了嚴重裂痕並導致離婚。於是，A又重新開始追求C。但是，當A感覺到C的內心深處始終無法忘懷B，最後，A選擇了放棄和出走……看完此劇，我不敢肯定是否“大愛無敵”，只是覺得應是“大愛無求”。 “大愛無求”一詞是我模仿古人所言而生搬硬造的。《老子》裡有“大音希聲，大象無形”的說法，意思是最完滿的形象是無形無象的，最完美的聲音是無音無聲的。而清代的陳伯崖也曾說過“人到無求品自高”。說是要成為一個品德高尚的人，就要淡薄名利、淡薄金錢，在對物質享受的無所求中修養自己的德行。 按照我的理解，愛是一種付出與奉獻，被愛才是一種獲得與幸福。真正的大愛就應該不求回報、不求索取、不求私利。所以才叫“大愛無求”。 以上只是我對“愛”之“本質”的“胡思亂想”，如有詞不達意或謬誤之處，歡迎砸磚拍板！ 初稿寫於 2010年早春 完稿於 2010年夏末 |
