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心灵之路  
看清世界,认识自己,走正直的道路,做有意义的人。  
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追逐成功使我们从小就扭曲了心态 2009-11-07 10:27:11

我出生于河北北部的一个贫瘠的小乡村里,家里靠种地为生。父亲是文革前的老高中生,但由于一些家庭原因没有念上大学,我们几个孩子就成了父亲的寄托。记得小的时候,父亲经常拿出他那本发了黄的地图册,给我们讲他所知道的中国一些著名大学的地理位置,给我们讲他想象的美好大学生活。父亲还经常告诉我们他做梦见到了大棺材,说我以后能够当上大官,会光宗耀祖。在我们农村,人们非常迷信,梦见棺材就是家里要出大官,因为棺材的棺与官员的官是一个发音。所以,我幼小的心灵就梦想着考上大学,脱离农村,以后做大官、发大财,要做一个人上人。

 

后来,通过努力学习,我考取了东北一所大学。一上大学,我就给自己定了清楚的目标:毕业的时候要考研究生。我想,只有念了研究生才能够在以后的人生路上走得更远。有了这个目标,我的大学生活一点也不盲目,就是逼着自己刻苦学习。在四年中,我经常是第一个去教室,最后一个离开,别的同学在玩,我却在刻苦啃书本。学校的业余娱乐活动我很少参加,一些有意义的课外书籍我也从来不读,女朋友也很少交,因为我怕分心,影响我考研究生的大好目标。我曾经和一位女同学处了几天朋友,因为一个非常偶然的原因,我们分了手。我也不愿意花时间和她解释什么,因为我的远大前程是不能被任何儿女私情影响的。记得在大四的时候,收到父亲的来信,劝我不要考研究生,尽早参加工作挣钱。我一下就把父亲的信撕了,扔进了垃圾桶,因为我不想听到任何影响我发展前途的杂音。逼着自己学习是一件痛苦的事情,有时候我心里会产生妥协的念头,不愿意学习了。当时我的心态非常扭曲,当有了厌学的思想,我就会骂自己,甚至扇自己耳光,逼着自己再坚持下去。当看到别人在玩耍,我心里也痒痒的时候,我就给自己打气:你们等着瞧,等你们以后看到我得到鲜花、美女和掌声的时候是什么样子,你们只有羡慕的份了。当时扭曲的执着也确实得到了结果,我以第一名的成绩考上了北京一所很不错的研究机构的硕士研究生。

 

在大学中,好好学习、考研究生不是错误,是积极进取的事情。但我当时的心态是扭曲的。我之所以有那么大的动力刻苦地学习,那样不近人情地逼迫自己,是因为我心中是有一个出人头地的长远目标。为了有一天我能够在人前耀武扬威,我可以卧薪尝胆,可以折磨自己,扭曲自己的心态。其实,从内心来说,我才不愿意那样卖命地学什么知识呢,学习哪里有玩耍舒服。但是,我知道刻苦学习是我以后能够有更大发展的必经之路,所以才能够有那样的精神。现在回想起来,尽管我四年的大学生活看起来有一个不错的结果,但实质上是非常灰暗的,我的内心深处没有什么快乐可言。我对自己的大学生活没有什么可回忆的,因为那段日子没有快乐,没有情感,只有压抑和心灵的摧残。我只记得,在东北凛冽的寒风中,我孤独地走在校园的路灯下,心中经常有一种无名的悲哀,偶然就湿润了眼眶。

 

在以后的日子里,为了追求名利,我扭曲着自己的人性,强逼着自己去拼命地工作和学习,也努力地讨好着对自己有利用价值的人。在研究院工作以后,我经常加班加点地写科研报告,对领导也尽显溜须拍马之能事,希望能够让领导满意,好有朝一日能升官发财。我是一个看起来性格非常开朗随和的人,表面上和周围人的关系相处得都很好。其实,那只是表面现象,我知道谁对我以后发展有用。有用的人,我就花多心思去接近,去建立所谓的感情;没有利用价值的,我就表面应付一下,多陪个笑脸,讨个好人缘。在当时,我们研究所来了一位与中央最高层领导有直接关系的女同事。我与她经常是称姐道弟,就象真是亲人一般。我写论文经常挂上她的名字,尽管她不知道我在写什么。后来,她要混一个博士文凭,需要两篇第一作者的文章,我就索性白送了两篇文章给她。其实,自己花如此大的心思与她交往,完全是为以后再利用她打基础。我心里清楚,如果能够让她满意了,我以后当个什么领导是轻而易举的事情。在后来我想出国的时候,面对着英语的学习、单位的工作、周围人的舆论及自己身体不佳等多方面的压力,我咬着牙,硬是逼着自己坚持。在准备托福和GRE的考试时,母亲给我遗传的高血压使我一旦休息不好就胸闷,我经常忍着剧烈的胸部闷痛背着英语单词。有一次我竟有半个多月没有离开我们的小房子到外面呼吸新鲜空气。在来国外读博士以后,我从早晨来到办公室一直工作到深夜,周末也从来不休息。我拼命地写论文,希望能够拼自己这种不要命的精神在学术界杀出一条血路。记得当时与妻子一起出去散散步我都要卡时间,出去一起玩都要带上专业书籍,随时拿出来阅读。

 

现在来看以前的自己,我觉得我是一个心理扭曲的人,一个非常可怕的人。从懂事的时候开始一直到三十多岁,由于对名利、金钱、地位这些东西的渴望和热爱,只要我看清楚对自己发展有利的事情,就会逼迫自己去拼命地追求。表面上看来,我是一个目标清楚的人,其实自己是名利的奴隶。为了名利,我不惜一切代价,我什么都不在乎,我不爱惜自己,虐待自己,我也不可能爱惜家人和朋友,因为我没有情感,什么都没有我的名利地位重要。在逼迫自己去追逐那些名利的时候,我的内心是没有快乐的。但为了能够出人头地,为了能够扬名立腕、光宗耀祖,我抛开自己内心真实的感受,在痛苦中努力地压抑和虐待着自己,也强迫自己去讨好那些“有用”的人。

 

回顾着自己过去扭曲的人生经历,我也想到了我们许许多多已经被扭曲和正在被扭曲的中国人。我们多少的中国人都是在扭曲的心态下,为了心中所谓的成功而不懈地追求着,名利占据了我们的整个内心,也牵引着我们走过痛苦而盲目的一生。而我们的童年环境正是为我们一生追逐名利打下了“良好”的心态基础。“万般皆下品,唯有读书高”的思想让我们知道:只要刻苦读书,我们就可以得到黄金屋、娶到颜如玉。看看中国的一个个可怜的孩子,他们小小年纪,正处在天真烂漫的童年,但幼小的心灵却被过早地压上了追求成功的沉重担子。他们每天背着沉重的书包,简单而重复地往返于学校和家庭之间,起早贪黑地读着可以使他们以后鱼跃龙门的枯燥书本。我们的学校不是在培养和激发孩子们的学习兴趣,而是在压抑着人性,在制造一个个追求成功的小机器。孩子们从小就知道,好好学习只是他们日后能够飞黄腾达的手段和必经之路,尝了寒窗的苦中苦,才能有以后享受的甜中甜。在他们的脸上没有了童年的天真,却是与实际年龄很不相称的扭曲的成熟。多少个孩子在还不到十岁的年纪,就已经树立了“光辉的目标和远大的志向”:要努力念好书,以后要考大学、当经理、当大官、开好车、买大房。从幼年开始,这些孩子的心态就被过早地扭曲了,就走上了为某一种名利的目的而奋发图强的道路。

 

在这种环境下长大的人,和我一样,是非常可怕的,因为我们的心始终被虚名浮利牵引着。在以后的人生路上,为了追逐名利,我们不怕损伤身体,不怕影响家庭,不怕违背良心,不怕失去尊严。在名利的驱使下,我们什么事都可能做出来,可以杀人放火,可以吃喝嫖赌,可以出卖灵魂。而且,我们没有了一颗单纯的心,与周围人的交往有很强的目的性,完全是赤裸裸的金钱和利益关系,按照人的地位和财富来衡量别人对于自己的利用价值,挖空心思地为自己的发展编织关系网。我们与家人和周围的同事没有了真实的情感,不可能建立细腻的感情。我们也不可能去同情和怜悯社会上那些在痛苦中的底层人,因为他们没有任何利用价值。当然,在这种以追求名利为目的环境下成长起来的人也很难有健康的心理,我们的内心非常脆弱,因为我们把所谓的成功看得太重。当遇到了一点不顺利,影响了名利的追求和事业的发展,我们就可能一蹶不振,严重的还可能轻生自杀,涂序新博士就可能是一个例子。

 

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文章评论
作者:宁静谷 留言时间:2009-11-28 17:43:36
很好的见证!
以前经历的一切都是有神的美意的,如果我们不经历死荫的幽谷,怎会知道自己的软弱和败坏......“人子来,为要寻找、拯救失丧的人!”感谢主!
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作者:心灵之路 留言时间:2009-11-07 23:44:23
音乐,
感谢你的提问。我在国内也没有当什么官,我在“爹亲娘亲不如领导亲”里也基本上描述了这个情况。我主要揭示自己以前追求名利和所谓的成功的心态,在这种心态下,人就活得不象个人,做许多耻辱的事情。
我转变的原因,以前在“婚外情正在吞噬着我们的家庭幸福”的讨论中也告诉了你,因为从主耶稣的教导中我看到了自己身上的罪,我想以后能够进天堂,不想下地狱,我就要悔改,要重新做人。这就是我转变的唯一原因。我不想盲目地活一生,最后走向永远的灭亡。
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作者:音乐 留言时间:2009-11-07 22:27:04
你能讲一下,到目前为止,通过你的艰苦追求以后,你得到的最大的名和利是什么吗?在这里我不是在打听你的隐私,请你不要误解。我还想知道,是什么改变了你的思想?如果你不愿意也没关系。我只是好奇。
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作者:心灵之路 留言时间:2009-11-07 15:39:17
绿园,
非常感谢你的问题。我的文章一直是在批判我的过去,确实你的问题很好,如果我再重新来过,会以什么态度过前半生呢?
我想,我还是要尽职尽责地学习和工作,因为人做好自己的本职任务是必须的。但是,学习和工作是我的责任,却不是我的生命,我希望在做这些的时候,不再放太多的追求名利的因素。我希望不再做名利的奴隶来折磨自己,来委曲求全地向领导卑躬屈膝。只要认真学习了,认真工作了,以一个平常心来对待结果。即使当农民,我也要当一个有血有肉、有爱心的正直农民。人生有太多的事情比名利更重要:家庭、亲情、友情,当然更重要的是对永生的追求。人生短暂,无论你有多少荣华富贵都是生不带来,死不带去。所以,我希望能够正确地认识自己,看清自己身上的污秽,以不枉来此一生。
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作者:綠園 留言时间:2009-11-07 13:48:57
請教您一個傻問題!
如果您的人生能重新來過,您要怎麼走這前半生?
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