接下來的幾章，作者提到了“界線”與我們生活的一些關係， 包括家庭、朋友、配偶、子女、工作等等。

作者首先提到了“界線”與我們的原生家庭之間的關係。 《聖經》說：“人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體”。 很多原生家庭的問題都是出現在對於這一節經文的背離。 很多成年子女，即使已經長大成人，有了自己的家庭，可是由於在一個缺乏“界線”的家庭中長大，或者自己沒有“界線”，或者父母，兄弟姐妹沒有“界線”，而給自己的生活帶來不安和痛苦。 

蘇西在外地工作，每一次回家看望父母，都感到很愧疚，感覺自己違背了父母的意願，沒有在他們身邊生活。 從外表來看，她已經為自己的生活做出了選擇，從家中搬了出去，追求自己的事業，有自己的家庭，孩子。但是從她的內心裡， 她沒有使自己的情感成為一個獨立的個體， 自由選擇自己的生活，在沒有按照父母的意願生活時，就會感到愧疚他們。 作者認為蘇西並沒有真正的擁有自己的生活，她仍然生活在父母的壓力之下。真正擁有自己生活主權的人在選擇自己要怎麼生活時，不會感到愧疚，他們會考慮其他人，但當他們為別人的心願而做選擇時，是出於愛，不是出於愧疚；是為了人的情況變好，而不是為了要避免當壞人。

另外一個例子是，作者在為一個年輕的女孩子做心理輔導，並且有了一些進步，但是每一次這個女孩子和母親談話之後，她就有退縮了，她的內心會有話說：“我根本沒有什麼進步，我的情況並沒有改變”，這些話語和想法，都是她的母親在她年幼時加在她身上的，如同一個詛咒，已經與她融為一體。儘管她很努力地想擺脫這個詛咒，但是每一次和母親談話，就有崩潰了。 

另外一個情況，就是孩子結婚後，和父母的關係遠遠好於對自己配偶，父母有任何要求，都放在第一位，把自己的配偶當成“第二隻小提琴”，生命中的次要人物。這不是說，兒女不應該和父母有任何聯繫，而是當自己成人之後，必須和自己的原生家庭設下清楚的界線，很多婚姻的失敗，都是因為配偶之一無法和原生家庭設下明確的界線，而把自己的配偶和孩子疏忽了而造成的。

還有一種情況，就是子女結婚後，沒有辦法離開父母的經濟支援，有些父母的條件好，即使子女已經結婚，還是給他們很多的經濟支援，給他們錢渡假，送他們東西，幫助他們解決經濟危機，久而久之，造成孩子們在心裡上對父母的依賴，沒有辦法獨立生活。 作者指出，一個大人如果在經濟上無法獨立，就永遠是個孩子。要成為一個大人，你的生活必須量入為出，必須更夠為自己的失敗負責。

還有一些孩子患有長不大症候群，成年後常常在父母家裡打轉，不願意離開，和父母一起渡假，回到家裡吃飯，和爸爸媽媽是最好的朋友，三十幾歲還是找不到工作的方向，沒有自己的經濟能力，這種情況往往發生在友善有愛的家庭，因為一切都太好了，所以孩子們不願意離開，結果造成孩子對於父母的依賴，最好導致自己長不大，無法獨立生活。

作者認為和家人自己設定界線不是一件容易的事情，但是如果做得好，會得到一些意想不到的回報。 作者給出了一些步驟。第一要認清問題，要明白自己和父母之間的問題出在哪裡； 第二，認出衝突背後的原因以及需要；第三保持良善，界線不是要我們去做壞人，家人之間愛的關係需要保持；第四，學習設立界線的技巧， 要經常聯繫，並且不斷完善；第五，對壞說不，對不合理的事情說不，對與那些傷害你的人和試圖控制你的人要離開；第六，對於別人言行要回應（response）不要反應（react），當你對他人的言行做出激烈的反應時，就說明你已經被對方控制了，如果你發現已經被對方影響和控制，這時候要暫時離開，先拿回自己的主動權。 回應和反應的最大不同是，回應具有選擇權，是按照自己的想法來行動，而反應則是完全被對方控制，自己失去控制和選擇的能力； 第七， 要在自由與責任中，不是在愧疚中，學習愛家人。

【讀後感】

和家人之間設立界線是最難的，特別是對於父母，以及親戚。當我們給其他人的家庭關係出謀劃策，我們都會容易地給出正確的建議和想法，但是一旦涉及我們自己的親屬時，我們就會昏頭，言行和思想都會走樣，人的理性在情感面前往往非常脆弱，所以如何在家人之間建立界線，的確是非常不容易的。但是這個界線還是非常有必要的，正是因為是家人之間，大家關係密切，如果發生衝突，大家都是不設防的，那麼這次的傷害也會特別大，而且這種關係一旦有了裂隙，很不容易修復，所以事先建立一些界線可以幫助我們避免更大的衝突與傷害，是一種保護行為。 對於不好的事情，大家多少還是有些界線，但是有些家庭問題也會是大家都太好的，太想做好了，結果因為好的沒有界線，也會造成很大的傷害。