这两天与芳芳（我父亲现任夫人何阿姨的大女儿）在微信上的交谈：
芳在4月26日晚上23:04(柏林时间)给我的来信：
霞，张爷爷的病你知馗吧，在医院我和何阿姨去着了精神状态也不好，他他盼望我去华师看他，我不知道你妈妈家地址，你发给我好吗？你劝劝二哥我们能坐下来好好谈谈，离婚不是两个老人的本意。
周一17：29
霞，我今天跟张爷爷和二哥勾通半天，他们的想法我了解一些，现在你有什么想法也跟我讲讲好吗？你觉得什么时间给我打电话或者发微信也可以。
我的回复：
大姐，你好。
抱歉，这几天我们的房子刚刚装修好，忙着交接，搬家，没能及时给你回音，还望见谅。
两个老人离婚的事，我这个做小辈的不好多嘴。
我父亲结婚时没有征求过我的意见，只给过我他与你妈妈的结婚协议。他们现在要离婚，我也不好说什么。也许这不是你妈妈的本意，但我父亲想离婚，我已经知道很久了。
我父亲多次跟我哭诉你母亲对他说狠话，恐吓他。说你母亲所说的话语的毒恶程度不亚于文革中的那些诽谤和诬蔑。我父亲一生只会研究学问，不会拉人情，搞关系。他觉得跟母亲一起生活实在是太累了。而且还不知什么时候，你妈妈就会对他无缘无故地大发一通雷霆，弄得他惶惶不可终日。
本来老伴应是老来相伴的，若是这样勾心斗角地生活在一起，真还不如分开来的好。如果两个老人在一起生活，若体力上因病不能相互照顾，起码在精神上能相互体贴，相互鼓励也是好的。从我父亲的精神状况来看，他与你母亲的确是有很大的隔阂了。
当然，一桩婚姻是两个人乃至两个家庭的事，如果维持不下去，双方都有做得不够的地方。我父亲性格内向，不善于与人沟通，很多事情都是自己闷在心里。我母亲对我父亲的评语是：茶壶里装汤圆---肚子里有货，倒不出来。我父亲的处事能力很差，在我眼里，他就是个受气包，一辈子都没有过真正扬眉吐气的日子。估计你母亲是觉得他窝囊，恨铁不成钢，才用一些狠话去刺激他的吧？只是他们都是老人了，一辈子成了习惯的东西，很难改变的。俗话说：江山易改，秉性难移。我父亲与你母亲看来是无法再在一起生活了。从这个角度来看，我对他们俩离婚一事还是赞同的。
毕竟人老了，没个伴儿，身边没人是很惨的。看着我母亲现在的样子我很心痛，可又帮不上忙。相比之下，你母亲就幸福的多了，有你们这样的好女儿在身边照顾着，。。。
我父亲年纪大了，现在又有那么多疾病，他是无法一个人生活的。我很感谢我二哥，能放下自己的事情来照顾我父亲。我很小的时候就对我二哥很崇敬，他知书达理，与人以善，从未跟家里人计较过自己的得失。为家人的安康，他甚至放弃了自己幸福。
我的伯母，也就是我二哥的母亲，老时生病卧床多年，都是我二哥照顾的（我大哥英年早逝了）在我眼里他是个靠得住的男子汉。能有我二哥来照顾我父亲，我是很放心的。只是我二哥也不再年轻力壮，也患有一些疾病。让他再来背我父亲这个包袱我有些于心不忍。也曾想过让我父亲去老人院，老人院条件再好，也不如自己的家啊。金窝银窝都不如自己的狗窝。
李胜芳在微信上给我的留言：
房子的处理二哥也跟我讲了但他说还是要听你的意见，他说票我拿出六十万元绐你们，但是我一下也拿不出那么多，能不能看在他十几年的夫悽的分上少的钱或分着给，给我妈妈有安身的地方，不然对她精神有很大的伤害，拜托你了！
我的回答：
只是现在我父亲连自己的狗窝都没有了。
关于我父亲在民族大学新购买的房子一事，我父亲的本意是不买，他住着的那套房子，他住习惯了，他跟我说，就是以后眼睛看不见了，也能自己在屋里摸着行动的，什么东西在什么地方已经了如指掌。
李胜芳在微信上给我的留言：
能退新房行吗？张爷爷就住在家里，给一间给何阿姨放东西，只是给精神上的安慰。
我的回答：
大姐，我想你母亲现在也是无法一个人生活的。而且离了婚的两个人怎么还能住在一个屋檐下呢？你母亲精神上的安慰是要我父亲每天胆颤心惊地过日子吗？你们姊妹多，可以轮流接她去你们家里生活啊。你们在武汉路子也多，解决你母亲的住房问题应该不成问题的。
你母亲多次跟我提过，她在汉口原来是有房子的，因拆迁给卖掉了，就住在我父亲这里了。她卖房子的钱都自己攒着，为老了，病了的时候备用的。
现在在武汉租房子也不是件难事，我会尽快给我让我二哥把你们交的新房子的钱还给你们的。
大姐，我明天还要上班，今天就聊到这里吧。
李胜芳在微信上给我的留言：2015-04-28晨零点20分
从跟张爷爷结婚后儿了不认她了，几个女儿就因为她当时沒买房子都不管她，这些张爷爷都知道，现在小妹的情又是这个样子，在我妈妈眼里是满堂的儿女赶不上半路的夫婕，她对她现在的老伴没好半点假心，在我这住着她也不安心她只要求你绐她一间房，以后还是你们的。
我的回答：
芳芳姐，
昨天没能找到时间来微信，今天看到你的留言，看到了你为你母亲的操心和着想，你对你母亲的爱戴和维护，很为你母亲有你这样的好女儿而感到欣慰。但是我没有能力也没有权力给你母亲房子啊。
我想你应该是明白的：我父亲要离婚的主要原因就是害怕与你母亲一起生活。而且离了婚的两个人还能住在一个屋檐下生活吗？
我父亲现在身患绝症，已经快要走到他人生的尽头了。他希望，我们也希望他能在平静安稳的环境中，轻松愉快地度过他人生的最后时光，尽量不要再受到他根本不愿意也不能再受到的刺激了。
我父亲跟我说，你母亲时不时地就在家里发脾气，砸碗摔凳子，对他神神道道的发飚，这样的生活对他这样一个身患绝症的人来说，就是折磨啊，我们实在无法看着他这样生活下去。
我父亲在文革中受过那么多屈辱和诽谤，他都没当着我的面哭过，却是因为你母亲的对他的谩骂和恐吓，他跟我哭了，哭得那么无助，哭得我心都碎了。我父亲惹不起你妈妈，就连躲，你也不让吗？一定要把我父亲折磨死了才甘心吗？
我父亲好歹也是个男子汉，男儿有泪是不轻流的，只因未到伤心处。他与你母亲的恩恩怨怨，如果他不跟我说我是无从可知的。如果不是到了憋屈得实在无法承受的地步，我父亲是不会向我倾诉这些的，不到万不得已他不会让我知道他的这些不快和为难，我父亲从来不会没有分寸地让我为他担心忧愁的。这次因为你妈妈，我父亲已经卑微到了这种地步，我能不心疼吗？
我可以理解你母亲在儿女家住不安心的心情，毕竟那不是自己的家。但实际上你母亲是有能力自己租房子甚至买房子住的啊。为什么非要住在我父亲的房子里呢？你母亲为什么不去她所任教过的大学申请福利房呢？
十多年来你母亲住在我父亲家里，我父亲给她交了十多年房租水电费，也接纳你们做儿女的携家带口来家里做节假日。做为夫妻，这都是理所当然，无可非议。可我父亲在他生病时想让自己的侄女金花来看望他一下，却被你妈妈无情拒绝。将心比心地想一想，如果我父亲这样对待你们，你妈妈会怎样想？
这件事让我父亲伤心不已。我父亲对你母亲的容忍到了极限了，他才忍不住跟我诉说了此事。我当时劝他说，家里一下子来一个人，加上金花跟和阿姨也不熟，何阿姨不适应，也是情有可原的。我父亲说，他当时在医院，身边没有一个亲人啊，金花能不远千里来看他，对他来说是一种很大的精神上支持，你妈妈的拒绝，让他大失所望。人在生病时，感情很脆弱。我能想像得到我父亲当时躺在病床上，求助无路的样子。如果在病中能有人对他好一些，多给他一些温暖，他也不会去乞求身在千里之外的小侄女的关心的。伤心伤到这份上，恐怕是无可救药的了。我开导他多次，让他尽量不再去想那些让他伤心的事情，能忘掉最好。可他心上的伤口太深，很难愈合，只要有一点点触及，就会又流血不止。
我父亲多次跟我说，他对你母亲是问心无愧的，他想不通为什么你妈妈要这样对待他。现在我父亲被伤害到这种程度，看来两个人缘分到此已经走到了尽头。我父亲说，他对你母亲再也没有什么好牵挂的了。能好合好散，不要再有什么拖泥带水的瓜葛和牵连了就好。我父亲很念你的好，他，我也是，十分感谢你和红红多年来对两老的关心和照顾。这份情意我们会一直铭记在心里的。只是我父亲每天要面对的是你母亲，不是你和红红妹。对红红丈夫的不幸，我父亲也很心疼，他也只能为红红做他力所能及的事了（他给过红红三千多元钱吧？）。
我知道我没有资格指责你母亲，但我有责任，有义务去捍卫我父亲的尊严和利益。
民族大学给我父亲的福利房，是他毕生兢兢业业的工作换来的，是他这一生来到这个世界上的证据和认可，是他应该享受的福利。我父亲平生没有什么积蓄，能够给他带来些经济上的宽裕的就是这套房子了。现在他是被迫买下那套新房子的，现在想退掉已经不可能。请你们不要再夺走临终老人的最后一点可以赖以生存的房子了。如果你认为我二哥说的价格太高或是不能相信我们，我们也不强迫你们买这房子啊。武汉现在有的是房子在出售、出租，为什么非要在我父亲的这套房子里要一间屋子呢？自己去买或租一套房子住比在我父亲的房子里的一间屋子要方便得多啊？
我父亲跟我表示他还是想住在自己的房子里的。我会尽量想办法给他把新房子装修好，让他能在自己呕心沥血挣来的房子里享受他自己毕生的劳动成果。希望你们不要再剥夺他最后的这一点点他用毕生的劳动挣来的福利了，行吗？
听我父亲说，你们要我父亲申请买新房子的原意是为你母亲的孙子结婚用的。听到这一点让我们心里很难受，好像是如果老人不死，你妈妈的孙子就结不成婚了。也就是说在等着盼着老人去死，好让孙儿能结婚。所以你妈妈才这样折腾我父亲，想让他早点死掉吗？也许这不是你们的本意，可是你们的做法达到了这样的效果。
去年七月，我父亲生病住院检查后，医生只是怀疑他肺部可能有肿瘤，你们当时不给他及时治疗，却要求他出院，还吓唬我父亲说他患的是癌症。直到八月底他去中医院看病吃了中药，才慢慢觉得好转了一些。他的病就这样被耽搁了一个月的时间，弄得我父亲有病没能得到及时的治疗，还被吓唬成是癌症，让我父亲在精神上遭到了巨大的损伤。
对这样一个病人，你母亲并没有好言相慰，还是持续跟我父亲发脾气，我父亲实在忍受不了你母亲的纠缠，跟你母亲提出离婚时，你母亲跟他说，“你要提离婚我就整死你！”这样的话是用来挽留人的吗？在这样的恐吓，我父亲没敢再跟你母亲提出离婚。后来我父亲回老家后返回武汉时，到了自己的家门口却进不了门，因为你们把家门的钥匙换了。这分明是想抢占我父亲的房子啊。这才使得我父亲不得不下了决心要离婚的。
现在我父亲成天提心吊胆，怕你妈妈来整他。你妈妈跟我父亲说，她的学生都是当官的，白道黑道都走得通，要整我父亲这样的文弱书生根本不费吹灰之力。吓得我父亲现在根本不敢住到民族大学他自己的家中，不敢告诉你们他现在的住处。到了这个年纪，拖着一身的病，有家无不能归，惨不忍睹啊。我求求你，请你妈妈放手吧，不要再缠着我父亲不放了，放我父亲一条生路吧。
如果你母亲能对我父亲多一点点珍惜和体贴，不去逼着我父亲去申请购买新房子，或许两个人也不会走到今天这一步。婚姻是需要两个人共同经营的。谁不希望自己的父母在老年能有个相互懂，相互理解，相互体贴的人在身边，两人和和睦睦，共度百年。我想你也是这样想的吧？可这美好的心愿在我父亲这里却成了梦幻，事与愿违。
俗话说近朱者赤，近墨者黑。我父亲的心态差到这种程度，与这些年来你母亲给他的影响是分不开的。你妈妈既然已经恨我父亲到要整死我父亲得程度了，我父亲还能跟你妈妈一起生活吗？难道要我们眼看着你妈妈整死我父亲而袖手不管吗？如果你妈妈很享受这样以整人为乐的生活，请令找高人吧。不论你们是否愿意，我父亲是不会再奉陪的了。
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这是李胜芳刚刚在微信上给我的回复：2015-04-30
凌晨1:48
当初问你们都不买，我们出钱先交了百分之六十的钱你们现在才看过机会买房子，
如果当初都不交钱现你们想买也过期了，做人要良心，我们照顾你父亲你们都没有做到，
这多年不是我妈照顾他特别是半夜从床上摔下来不是我妈及时送医院他也活不到今天，
人在做天在看，做人要讲良心，-日夫妻百日恩他们是十四年的夫妻为了财产说不票就不要一脚踢开，
要是你又有何感想，到现在我们还是在照顾你父亲，知道他住院马上买牛奶和水果去看他，
前天你父亲打电话给我想去华师看他，我买好水果和西瓜去看他，结罘他去了民大我又赶去民大看他脸色不好马上开西瓜给他吃，
这么多年我和小妹带他看疬带他做各项检查，送汤送饭，把他当自己父亲-样的照顾。成敌他从来没不坏心
当时我们沒有要求出院，看中医是我先去找好专家后再张爷爷去看的，吃了中药病情稳定了他不接着吃中药，去年你带他贵州前我还要他去看医生带中药去吃，你们现在还倒打一把，你们良心何在？
凌晨 2：20
你父亲去贵州后不继的打电话问何老师好吗？过春节发信息给何老师他要回武汉跟她一起度余生，这次从贵州回来说他不走了就在家里住，结果你二哥晚上就把他带走了，他跟我妈妈说他在贵州过得不好，这次离婚是你们为了房子硬是拆散这对老夫妻。得不到好报的。
凌晨 4：10
你是博士高文化的人，做事说话要有德要讲良心。
这是我今晚给李胜芳的回复：2015-04-30
芳芳，这新房子我们从来就没想买过，我父亲也是被你们逼得才去申请买的，因为买新房子时要把他住惯了的这套旧房子交出去的。如果你现在有办法把新房子退掉，让我父亲能在他住惯了的这套旧房子住下去，我举双手赞成。
我和我哥哥以及我父亲老家的人都不在武汉生活，我们要房子有什么用？
你问问你们自己的良心吧！正是你们自己的所作所为在拆散你妈妈和我父亲这桩婚姻啊！也许这不是你们的本意，你们的本意是想把我父亲掌握在你们手中，蹂躏他，让他早早死掉，你们好霸占他的房子吧？你们做得太过分了，连我父亲这样不怎么懂人际关系的老实巴交的人都看出了你们的险恶用心！
可我父亲拿你们没办法，只能任你们宰割，他在电话里跟我说，要我在他死后，一定要好好保存他的尸体，要对他的尸体作解剖，检查，他哭着跟我说，他死不瞑目，一定是被你们害死的。
你们自己好好回想一下吧：在没有房子一事之前，两老生活得很好。
自从房子的事出来，你妈妈就缠着我父亲要买房子，我父亲给你母亲解释说我俩住现在的房子不是很好吗？你妈妈说，你个大教授住这样寒酸的房子，掉底子啊，我走出去脸上都没有光。
我不觉得你母亲是这种要面子的人（若不对请纠正），她是为了自己孩子们才找我父亲要房子的。可怜天下父母心！
我父亲是可以享受100平米的福利房，但我父亲并不追求名和利，只要自己住这儿够用了就行了，没想过要去贪民族大学的便宜。而且在他这个年纪再来一次搬迁的动荡，老人是否能受得了，你们考虑过吗？你们说，不用老人做什么，你们会把一切都做好的。可是你们根本就没有顾及老人需要安稳平静的心情，没有考虑到老人对旧物的眷恋和依赖。
当然，你现自己还没有老到你母亲和我父亲的年龄，要你们来体谅他们也许有些勉强，但起码要尊重老人的想法和生活习惯啊。
老人跟小孩子一样，任性又无助。两个老人在一起生活，磕磕碰碰，拌个嘴，说几句气话，也是床头吵完床尾就又和好了的。如果没有孩子们的“多管闲事”两老应该是能生活得很好的。
也许你母亲后来说的那些狠话并非她本意，但那些话却着实伤了我父亲的心。你可以设身处地地去想想，如果你老公跟你说这样的话，你还有勇气跟他生活下去吗？
我父亲对你母亲的问候，只能说明我父亲不是忘恩负义的人，他很重感情，也很珍惜在房子事件出来之前与你母亲一起生活的那段时光。如果两老能就这样相依相护地平静安稳地生活下去，该有多好！
我父亲从床上摔下来，你母亲把他送到了医院；你母亲多次犯心脏病，也是我父亲给你母亲叫来急救人员，送你母亲去医院的啊。这么多年在一起生活，恩恩怨怨的点点滴滴，是说不完道不尽的。
有一次你母亲接到了她儿子还是女儿的电话，在电话里说了些什么我父亲无从可知，可你母亲点化还没放下就犯了心脏病，把我父亲吓坏了，赶紧叫来急救车，送她去医院。
你们这些作儿女是怎么孝敬老人的呢？因为母亲改嫁就不认娘了？这是什么道德品质啊？为什么要妨碍老人得到幸福啊？良心又何在？
这件事出来后，我父亲非常担心，如果你母亲哪个儿女再来给她来个电话，把她气死了，怎么办啊。这对我父亲也是很大的精神负担啊！你管不了你的兄弟姐妹，但你起码可以保护一下你母亲吧？当你母亲与我父亲闹得不可开交，我父亲实在是对付不了你妈妈时，我父亲给你，给红红打电话求助，可你们却没有理会，你们把你母亲当作个包袱扔给我父亲，你们的良心又到哪里去了？
两老的结婚协议上写得很清楚，如果他俩的婚姻关系还在，如果你母亲还是我父亲的妻子，若我父亲在你母亲之前过世，你母亲是可以在我父亲的房子里一直住到她百年的。两个老人的初衷很美好，为什么你们不去维护，保持呢？为什么要把两个老人弄到现在这样子？
芳芳，你问过我，这新房子我是不要的吧？我回答过你，我不要这新房子。这房子是我父亲用毕生的辛勤劳动挣来的，只要他的余生能过得幸福，这房子能让他的晚年过得舒适，宽心，房子他是否留给我，我都不会在意的。前提是我父亲的晚年要过得轻松愉快，不是成天被你母亲整来整去，过得没有了自己，没有了自由，没有了尊严。
我父亲耐不了你母亲的纠缠，同意申请买房子，前提是你们补齐超出100平米的房款。你们同意了，但到了要交款的时候，你们错过了交款时间，反倒来归罪我父亲放弃了申请。你们这样胡搅蛮缠，无端委屈我父亲，让我父亲很难接受。
原以为同意购买新房子了你母亲能放我父亲一把了，可是你母亲对我父亲的无端纠缠却是有增无减。
在我父亲生病时，又出了金花要来看望我父亲被你母亲拒绝的事情。这些事情加起来，不能不让人觉得，你们是想害命谋财啊。你们这样做，能得到好报吗？
因为买房子的事两个老人之间的隔阂越来越大，我父亲成天提心吊胆，不知你母亲又会怎样来整他。我父亲想躲开你母亲，却被你母亲看得紧紧的，就连他的学生来看望他，你母亲都不让他与他的学生单独交谈。去看望过我父亲的学生跟我说，“你爸爸好可怜，想跟我说话都要看何阿姨的脸色。见到我，眼里泪汪汪的，有话不敢说”。
从去年春节起，我父亲每次跟我通话都提出要回一趟贵州老家。我不在他身边，他那么大年纪，一个人走这么长的路，我实在不放心，我二哥先让家乡人来看我父亲的情况，后又自己亲自来，给我父亲在武汉作了全面的身体检查，不然他也不放心。直到我深秋回国时我父亲的这一心愿才得以实现。
武汉是我父亲生活工作时间最长的地方，虽说人老思故土，可真的要长期在老家住下去，老人肯定不会习惯的。他肯定是要回武汉生活的。因而他自己的房子他是要住的。至于他百年之后，他的房子留给谁，由他自己决定。但我们绝对不会让我父亲毕生的心血去养肥成心害他的人。
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钱财，房产，对风烛残年的老人来说已经没有很大的意义了。看到那些对自己的钱财虎视眈眈的晚辈们，会是多么伤心啊，我父亲是在是伤不起了。
