這兩天與芳芳（我父親現任夫人何阿姨的大女兒）在微信上的交談：
芳在4月26日晚上23:04(柏林時間)給我的來信：
霞，張爺爺的病你知馗吧，在醫院我和何阿姨去着了精神狀態也不好，他他盼望我去華師看他，我不知道你媽媽家地址，你發給我好嗎？你勸勸二哥我們能坐下來好好談談，離婚不是兩個老人的本意。
周一17：29
霞，我今天跟張爺爺和二哥勾通半天，他們的想法我了解一些，現在你有什麼想法也跟我講講好嗎？你覺得什麼時間給我打電話或者發微信也可以。
我的回覆：
大姐，你好。
抱歉，這幾天我們的房子剛剛裝修好，忙着交接，搬家，沒能及時給你回音，還望見諒。
兩個老人離婚的事，我這個做小輩的不好多嘴。
我父親結婚時沒有徵求過我的意見，只給過我他與你媽媽的結婚協議。他們現在要離婚，我也不好說什麼。也許這不是你媽媽的本意，但我父親想離婚，我已經知道很久了。
我父親多次跟我哭訴你母親對他說狠話，恐嚇他。說你母親所說的話語的毒惡程度不亞於文革中的那些誹謗和誣衊。我父親一生只會研究學問，不會拉人情，搞關係。他覺得跟母親一起生活實在是太累了。而且還不知什麼時候，你媽媽就會對他無緣無故地大發一通雷霆，弄得他惶惶不可終日。
本來老伴應是老來相伴的，若是這樣勾心鬥角地生活在一起，真還不如分開來的好。如果兩個老人在一起生活，若體力上因病不能相互照顧，起碼在精神上能相互體貼，相互鼓勵也是好的。從我父親的精神狀況來看，他與你母親的確是有很大的隔閡了。
當然，一樁婚姻是兩個人乃至兩個家庭的事，如果維持不下去，雙方都有做得不夠的地方。我父親性格內向，不善於與人溝通，很多事情都是自己悶在心裡。我母親對我父親的評語是：茶壺裡裝湯圓---肚子裡有貨，倒不出來。我父親的處事能力很差，在我眼裡，他就是個受氣包，一輩子都沒有過真正揚眉吐氣的日子。估計你母親是覺得他窩囊，恨鐵不成鋼，才用一些狠話去刺激他的吧？只是他們都是老人了，一輩子成了習慣的東西，很難改變的。俗話說：江山易改，秉性難移。我父親與你母親看來是無法再在一起生活了。從這個角度來看，我對他們倆離婚一事還是贊同的。
畢竟人老了，沒個伴兒，身邊沒人是很慘的。看着我母親現在的樣子我很心痛，可又幫不上忙。相比之下，你母親就幸福的多了，有你們這樣的好女兒在身邊照顧着，。。。
我父親年紀大了，現在又有那麼多疾病，他是無法一個人生活的。我很感謝我二哥，能放下自己的事情來照顧我父親。我很小的時候就對我二哥很崇敬，他知書達理，與人以善，從未跟家裡人計較過自己的得失。為家人的安康，他甚至放棄了自己幸福。
我的伯母，也就是我二哥的母親，老時生病臥床多年，都是我二哥照顧的（我大哥英年早逝了）在我眼裡他是個靠得住的男子漢。能有我二哥來照顧我父親，我是很放心的。只是我二哥也不再年輕力壯，也患有一些疾病。讓他再來背我父親這個包袱我有些於心不忍。也曾想過讓我父親去老人院，老人院條件再好，也不如自己的家啊。金窩銀窩都不如自己的狗窩。
李勝芳在微信上給我的留言：
房子的處理二哥也跟我講了但他說還是要聽你的意見，他說票我拿出六十萬元紿你們，但是我一下也拿不出那麼多，能不能看在他十幾年的夫悽的分上少的錢或分着給，給我媽媽有安身的地方，不然對她精神有很大的傷害，拜託你了！
我的回答：
只是現在我父親連自己的狗窩都沒有了。
關於我父親在民族大學新購買的房子一事，我父親的本意是不買，他住着的那套房子，他住習慣了，他跟我說，就是以後眼睛看不見了，也能自己在屋裡摸着行動的，什麼東西在什麼地方已經瞭如指掌。
李勝芳在微信上給我的留言：
能退新房行嗎？張爺爺就住在家裡，給一間給何阿姨放東西，只是給精神上的安慰。
我的回答：
大姐，我想你母親現在也是無法一個人生活的。而且離了婚的兩個人怎麼還能住在一個屋檐下呢？你母親精神上的安慰是要我父親每天膽顫心驚地過日子嗎？你們姊妹多，可以輪流接她去你們家裡生活啊。你們在武漢路子也多，解決你母親的住房問題應該不成問題的。
你母親多次跟我提過，她在漢口原來是有房子的，因拆遷給賣掉了，就住在我父親這裡了。她賣房子的錢都自己攢着，為老了，病了的時候備用的。
現在在武漢租房子也不是件難事，我會儘快給我讓我二哥把你們交的新房子的錢還給你們的。
大姐，我明天還要上班，今天就聊到這裡吧。
李勝芳在微信上給我的留言：2015-04-28晨零點20分
從跟張爺爺結婚後兒了不認她了，幾個女兒就因為她當時沒買房子都不管她，這些張爺爺都知道，現在小妹的情又是這個樣子，在我媽媽眼裡是滿堂的兒女趕不上半路的夫婕，她對她現在的老伴沒好半點假心，在我這住着她也不安心她只要求你紿她一間房，以後還是你們的。
我的回答：
芳芳姐，
昨天沒能找到時間來微信，今天看到你的留言，看到了你為你母親的操心和着想，你對你母親的愛戴和維護，很為你母親有你這樣的好女兒而感到欣慰。但是我沒有能力也沒有權力給你母親房子啊。
我想你應該是明白的：我父親要離婚的主要原因就是害怕與你母親一起生活。而且離了婚的兩個人還能住在一個屋檐下生活嗎？
我父親現在身患絕症，已經快要走到他人生的盡頭了。他希望，我們也希望他能在平靜安穩的環境中，輕鬆愉快地度過他人生的最後時光，儘量不要再受到他根本不願意也不能再受到的刺激了。
我父親跟我說，你母親時不時地就在家裡發脾氣，砸碗摔凳子，對他神神道道的發飈，這樣的生活對他這樣一個身患絕症的人來說，就是折磨啊，我們實在無法看着他這樣生活下去。
我父親在文革中受過那麼多屈辱和誹謗，他都沒當着我的面哭過，卻是因為你母親的對他的謾罵和恐嚇，他跟我哭了，哭得那麼無助，哭得我心都碎了。我父親惹不起你媽媽，就連躲，你也不讓嗎？一定要把我父親折磨死了才甘心嗎？
我父親好歹也是個男子漢，男兒有淚是不輕流的，只因未到傷心處。他與你母親的恩恩怨怨，如果他不跟我說我是無從可知的。如果不是到了憋屈得實在無法承受的地步，我父親是不會向我傾訴這些的，不到萬不得已他不會讓我知道他的這些不快和為難，我父親從來不會沒有分寸地讓我為他擔心憂愁的。這次因為你媽媽，我父親已經卑微到了這種地步，我能不心疼嗎？
我可以理解你母親在兒女家住不安心的心情，畢竟那不是自己的家。但實際上你母親是有能力自己租房子甚至買房子住的啊。為什麼非要住在我父親的房子裡呢？你母親為什麼不去她所任教過的大學申請福利房呢？
十多年來你母親住在我父親家裡，我父親給她交了十多年房租水電費，也接納你們做兒女的攜家帶口來家裡做節假日。做為夫妻，這都是理所當然，無可非議。可我父親在他生病時想讓自己的侄女金花來看望他一下，卻被你媽媽無情拒絕。將心比心地想一想，如果我父親這樣對待你們，你媽媽會怎樣想？
這件事讓我父親傷心不已。我父親對你母親的容忍到了極限了，他才忍不住跟我訴說了此事。我當時勸他說，家裡一下子來一個人，加上金花跟和阿姨也不熟，何阿姨不適應，也是情有可原的。我父親說，他當時在醫院，身邊沒有一個親人啊，金花能不遠千里來看他，對他來說是一種很大的精神上支持，你媽媽的拒絕，讓他大失所望。人在生病時，感情很脆弱。我能想像得到我父親當時躺在病床上，求助無路的樣子。如果在病中能有人對他好一些，多給他一些溫暖，他也不會去乞求身在千里之外的小侄女的關心的。傷心傷到這份上，恐怕是無可救藥的了。我開導他多次，讓他儘量不再去想那些讓他傷心的事情，能忘掉最好。可他心上的傷口太深，很難癒合，只要有一點點觸及，就會又流血不止。
我父親多次跟我說，他對你母親是問心無愧的，他想不通為什麼你媽媽要這樣對待他。現在我父親被傷害到這種程度，看來兩個人緣分到此已經走到了盡頭。我父親說，他對你母親再也沒有什麼好牽掛的了。能好合好散，不要再有什麼拖泥帶水的瓜葛和牽連了就好。我父親很念你的好，他，我也是，十分感謝你和紅紅多年來對兩老的關心和照顧。這份情意我們會一直銘記在心裡的。只是我父親每天要面對的是你母親，不是你和紅紅妹。對紅紅丈夫的不幸，我父親也很心疼，他也只能為紅紅做他力所能及的事了（他給過紅紅三千多元錢吧？）。
我知道我沒有資格指責你母親，但我有責任，有義務去捍衛我父親的尊嚴和利益。
民族大學給我父親的福利房，是他畢生兢兢業業的工作換來的，是他這一生來到這個世界上的證據和認可，是他應該享受的福利。我父親平生沒有什麼積蓄，能夠給他帶來些經濟上的寬裕的就是這套房子了。現在他是被迫買下那套新房子的，現在想退掉已經不可能。請你們不要再奪走臨終老人的最後一點可以賴以生存的房子了。如果你認為我二哥說的價格太高或是不能相信我們，我們也不強迫你們買這房子啊。武漢現在有的是房子在出售、出租，為什麼非要在我父親的這套房子裡要一間屋子呢？自己去買或租一套房子住比在我父親的房子裡的一間屋子要方便得多啊？
我父親跟我表示他還是想住在自己的房子裡的。我會儘量想辦法給他把新房子裝修好，讓他能在自己嘔心瀝血掙來的房子裡享受他自己畢生的勞動成果。希望你們不要再剝奪他最後的這一點點他用畢生的勞動掙來的福利了，行嗎？
聽我父親說，你們要我父親申請買新房子的原意是為你母親的孫子結婚用的。聽到這一點讓我們心裡很難受，好像是如果老人不死，你媽媽的孫子就結不成婚了。也就是說在等着盼着老人去死，好讓孫兒能結婚。所以你媽媽才這樣折騰我父親，想讓他早點死掉嗎？也許這不是你們的本意，可是你們的做法達到了這樣的效果。
去年七月，我父親生病住院檢查後，醫生只是懷疑他肺部可能有腫瘤，你們當時不給他及時治療，卻要求他出院，還嚇唬我父親說他患的是癌症。直到八月底他去中醫院看病吃了中藥，才慢慢覺得好轉了一些。他的病就這樣被耽擱了一個月的時間，弄得我父親有病沒能得到及時的治療，還被嚇唬成是癌症，讓我父親在精神上遭到了巨大的損傷。
對這樣一個病人，你母親並沒有好言相慰，還是持續跟我父親發脾氣，我父親實在忍受不了你母親的糾纏，跟你母親提出離婚時，你母親跟他說，“你要提離婚我就整死你！”這樣的話是用來挽留人的嗎？在這樣的恐嚇，我父親沒敢再跟你母親提出離婚。後來我父親回老家後返回武漢時，到了自己的家門口卻進不了門，因為你們把家門的鑰匙換了。這分明是想搶占我父親的房子啊。這才使得我父親不得不下了決心要離婚的。
現在我父親成天提心弔膽，怕你媽媽來整他。你媽媽跟我父親說，她的學生都是當官的，白道黑道都走得通，要整我父親這樣的文弱書生根本不費吹灰之力。嚇得我父親現在根本不敢住到民族大學他自己的家中，不敢告訴你們他現在的住處。到了這個年紀，拖着一身的病，有家無不能歸，慘不忍睹啊。我求求你，請你媽媽放手吧，不要再纏着我父親不放了，放我父親一條生路吧。
如果你母親能對我父親多一點點珍惜和體貼，不去逼着我父親去申請購買新房子，或許兩個人也不會走到今天這一步。婚姻是需要兩個人共同經營的。誰不希望自己的父母在老年能有個相互懂，相互理解，相互體貼的人在身邊，兩人和和睦睦，共度百年。我想你也是這樣想的吧？可這美好的心願在我父親這裡卻成了夢幻，事與願違。
俗話說近朱者赤，近墨者黑。我父親的心態差到這種程度，與這些年來你母親給他的影響是分不開的。你媽媽既然已經恨我父親到要整死我父親得程度了，我父親還能跟你媽媽一起生活嗎？難道要我們眼看着你媽媽整死我父親而袖手不管嗎？如果你媽媽很享受這樣以整人為樂的生活，請令找高人吧。不論你們是否願意，我父親是不會再奉陪的了。
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這是李勝芳剛剛在微信上給我的回覆：2015-04-30
凌晨1:48
當初問你們都不買，我們出錢先交了百分之六十的錢你們現在才看過機會買房子，
如果當初都不交錢現你們想買也過期了，做人要良心，我們照顧你父親你們都沒有做到，
這多年不是我媽照顧他特別是半夜從床上摔下來不是我媽及時送醫院他也活不到今天，
人在做天在看，做人要講良心，-日夫妻百日恩他們是十四年的夫妻為了財產說不票就不要一腳踢開，
要是你又有何感想，到現在我們還是在照顧你父親，知道他住院馬上買牛奶和水果去看他，
前天你父親打電話給我想去華師看他，我買好水果和西瓜去看他，結罘他去了民大我又趕去民大看他臉色不好馬上開西瓜給他吃，
這麼多年我和小妹帶他看癧帶他做各項檢查，送湯送飯，把他當自己父親-樣的照顧。成敵他從來沒不壞心
當時我們沒有要求出院，看中醫是我先去找好專家後再張爺爺去看的，吃了中藥病情穩定了他不接着吃中藥，去年你帶他貴州前我還要他去看醫生帶中藥去吃，你們現在還倒打一把，你們良心何在？
凌晨 2：20
你父親去貴州後不繼的打電話問何老師好嗎？過春節發信息給何老師他要回武漢跟她一起度餘生，這次從貴州回來說他不走了就在家裡住，結果你二哥晚上就把他帶走了，他跟我媽媽說他在貴州過得不好，這次離婚是你們為了房子硬是拆散這對老夫妻。得不到好報的。
凌晨 4：10
你是博士高文化的人，做事說話要有德要講良心。
這是我今晚給李勝芳的回覆：2015-04-30
芳芳，這新房子我們從來就沒想買過，我父親也是被你們逼得才去申請買的，因為買新房子時要把他住慣了的這套舊房子交出去的。如果你現在有辦法把新房子退掉，讓我父親能在他住慣了的這套舊房子住下去，我舉雙手贊成。
我和我哥哥以及我父親老家的人都不在武漢生活，我們要房子有什麼用？
你問問你們自己的良心吧！正是你們自己的所作所為在拆散你媽媽和我父親這樁婚姻啊！也許這不是你們的本意，你們的本意是想把我父親掌握在你們手中，蹂躪他，讓他早早死掉，你們好霸占他的房子吧？你們做得太過分了，連我父親這樣不怎麼懂人際關係的老實巴交的人都看出了你們的險惡用心！
可我父親拿你們沒辦法，只能任你們宰割，他在電話里跟我說，要我在他死後，一定要好好保存他的屍體，要對他的屍體作解剖，檢查，他哭着跟我說，他死不瞑目，一定是被你們害死的。
你們自己好好回想一下吧：在沒有房子一事之前，兩老生活得很好。
自從房子的事出來，你媽媽就纏着我父親要買房子，我父親給你母親解釋說我倆住現在的房子不是很好嗎？你媽媽說，你個大教授住這樣寒酸的房子，掉底子啊，我走出去臉上都沒有光。
我不覺得你母親是這種要面子的人（若不對請糾正），她是為了自己孩子們才找我父親要房子的。可憐天下父母心！
我父親是可以享受100平米的福利房，但我父親並不追求名和利，只要自己住這兒夠用了就行了，沒想過要去貪民族大學的便宜。而且在他這個年紀再來一次搬遷的動盪，老人是否能受得了，你們考慮過嗎？你們說，不用老人做什麼，你們會把一切都做好的。可是你們根本就沒有顧及老人需要安穩平靜的心情，沒有考慮到老人對舊物的眷戀和依賴。
當然，你現自己還沒有老到你母親和我父親的年齡，要你們來體諒他們也許有些勉強，但起碼要尊重老人的想法和生活習慣啊。
老人跟小孩子一樣，任性又無助。兩個老人在一起生活，磕磕碰碰，拌個嘴，說幾句氣話，也是床頭吵完床尾就又和好了的。如果沒有孩子們的“多管閒事”兩老應該是能生活得很好的。
也許你母親後來說的那些狠話並非她本意，但那些話卻着實傷了我父親的心。你可以設身處地地去想想，如果你老公跟你說這樣的話，你還有勇氣跟他生活下去嗎？
我父親對你母親的問候，只能說明我父親不是忘恩負義的人，他很重感情，也很珍惜在房子事件出來之前與你母親一起生活的那段時光。如果兩老能就這樣相依相護地平靜安穩地生活下去，該有多好！
我父親從床上摔下來，你母親把他送到了醫院；你母親多次犯心臟病，也是我父親給你母親叫來急救人員，送你母親去醫院的啊。這麼多年在一起生活，恩恩怨怨的點點滴滴，是說不完道不盡的。
有一次你母親接到了她兒子還是女兒的電話，在電話里說了些什麼我父親無從可知，可你母親點化還沒放下就犯了心臟病，把我父親嚇壞了，趕緊叫來急救車，送她去醫院。
你們這些作兒女是怎麼孝敬老人的呢？因為母親改嫁就不認娘了？這是什麼道德品質啊？為什麼要妨礙老人得到幸福啊？良心又何在？
這件事出來後，我父親非常擔心，如果你母親哪個兒女再來給她來個電話，把她氣死了，怎麼辦啊。這對我父親也是很大的精神負擔啊！你管不了你的兄弟姐妹，但你起碼可以保護一下你母親吧？當你母親與我父親鬧得不可開交，我父親實在是對付不了你媽媽時，我父親給你，給紅紅打電話求助，可你們卻沒有理會，你們把你母親當作個包袱扔給我父親，你們的良心又到哪裡去了？
兩老的結婚協議上寫得很清楚，如果他倆的婚姻關係還在，如果你母親還是我父親的妻子，若我父親在你母親之前過世，你母親是可以在我父親的房子裡一直住到她百年的。兩個老人的初衷很美好，為什麼你們不去維護，保持呢？為什麼要把兩個老人弄到現在這樣子？
芳芳，你問過我，這新房子我是不要的吧？我回答過你，我不要這新房子。這房子是我父親用畢生的辛勤勞動掙來的，只要他的餘生能過得幸福，這房子能讓他的晚年過得舒適，寬心，房子他是否留給我，我都不會在意的。前提是我父親的晚年要過得輕鬆愉快，不是成天被你母親整來整去，過得沒有了自己，沒有了自由，沒有了尊嚴。
我父親耐不了你母親的糾纏，同意申請買房子，前提是你們補齊超出100平米的房款。你們同意了，但到了要交款的時候，你們錯過了交款時間，反倒來歸罪我父親放棄了申請。你們這樣胡攪蠻纏，無端委屈我父親，讓我父親很難接受。
原以為同意購買新房子了你母親能放我父親一把了，可是你母親對我父親的無端糾纏卻是有增無減。
在我父親生病時，又出了金花要來看望我父親被你母親拒絕的事情。這些事情加起來，不能不讓人覺得，你們是想害命謀財啊。你們這樣做，能得到好報嗎？
因為買房子的事兩個老人之間的隔閡越來越大，我父親成天提心弔膽，不知你母親又會怎樣來整他。我父親想躲開你母親，卻被你母親看得緊緊的，就連他的學生來看望他，你母親都不讓他與他的學生單獨交談。去看望過我父親的學生跟我說，“你爸爸好可憐，想跟我說話都要看何阿姨的臉色。見到我，眼裡淚汪汪的，有話不敢說”。
從去年春節起，我父親每次跟我通話都提出要回一趟貴州老家。我不在他身邊，他那麼大年紀，一個人走這麼長的路，我實在不放心，我二哥先讓家鄉人來看我父親的情況，後又自己親自來，給我父親在武漢作了全面的身體檢查，不然他也不放心。直到我深秋回國時我父親的這一心願才得以實現。
武漢是我父親生活工作時間最長的地方，雖說人老思故土，可真的要長期在老家住下去，老人肯定不會習慣的。他肯定是要回武漢生活的。因而他自己的房子他是要住的。至於他百年之後，他的房子留給誰，由他自己決定。但我們絕對不會讓我父親畢生的心血去養肥成心害他的人。
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錢財，房產，對風燭殘年的老人來說已經沒有很大的意義了。看到那些對自己的錢財虎視眈眈的晚輩們，會是多麼傷心啊，我父親是在是傷不起了。
