滿七歲了，終於被父母從寄養的地方，外婆家，接回了家，因為是時候該讓我上學念書了。

雖說只是在外婆家住了兩年，而且受到的照顧也十分周全周到，甚至可以說比舅舅自己的孩子們得到的關心和疼愛還要多些，但是，對父母的不滿和怨恨，不是說因此而沒有。

家是回了，不知怎的，老覺得父母不怎麼喜歡我。而我呢，在父母面前，總是有意無意地表現得怯生生，小心翼翼，似乎深怕哪一天，他們再次會把我送到遙遠的地方去，我又會好久，好久都不能回到家和他們身邊。

是的，整整兩年不見父母，不只是讓我對父母有抱怨，更使我對父母產生了極深的陌生感，覺得和他們不親。記得，當父母去接我回家，與他們見面時，我躲在外婆背後，死死地拽住外婆的衣服，任由人怎麼說，怎麼勸，死活，我就是不出來和父母打招呼，講話。

…然而，有誰知道呢？內心深處，我卻是那麼想他們可以抱抱我。要知道，兩年的每個日夜，我都在盼着父母來接我回家的呀，尤其是受到表姐表妹欺負時。

兩年的離別和獨自經歷，承擔的風雨，早就使我在不知不覺中變得非常地堅強和倔犟，甚至有點兒偏執。我不要認父母，至少不要這麼快地讓他們拉我的手！我愛外婆，外婆才是我的依靠！

是的，我完全不記得了，兩年前，父母是如何帶上姐姐和妹妹們，卻單獨丟下我回家去的。我更無丁點兒記憶，分別時，自己是否哭鬧或父母有否因不忍單獨留下我而流淚，傷心過。我猜，也許，壓根就沒有“離別之傷”的那場重頭戲發生吧；很有可能是怕我哭鬧和難以忍受離別的不舍，悲傷，趁我午睡或專心玩耍時，父母帶上姐姐妹妹們，悄無聲息地撇下我回家的吧。

總之，對傷心離別的一幕，腦中完全就是一片空白，毫無印象。但是，兩年七百多個日日夜夜對父母的思念卻是那麼地刻骨銘心。以至於，當我和父母一下重新見面時，頓覺委曲萬分，又愛又恨。這種情緒是那麼地強烈，以至於我固執地不聽勸解，久久地不願問候招呼父母，更不想馬上和他們親近。

的確，整兩年孤兒般的傷痛，一時半會兒是很難痊癒和忘懷的。然而，對父母的愛和擁有父母的愛，任何時候，都是一個小孩子最天然，最直接，最重要的需求和渴望，無論發生了什麼都不可能改變和放棄。因為這是與生俱來的人性和血脈之愛。

於是，回家後，一邊是個受了傷的我，對父母的偏心，有埋怨和不滿，還缺乏安全感；一邊又是個正常小孩子的我，打心眼裡希望父母愛自己就像他們愛姐姐妹妹們一樣，盼着父母可以“手掌手心都是肉”。如此矛盾着的我，在父母面前，時常是不知所措，心緒複雜：既想親近父母，獲得他們更多的愛，又不信任父母，更怕惹他們不高興，會再次被送走。

就這樣，兩年不在父母身邊的日子，對我身心造成的影響可謂巨大，以至於七歲到十三歲，一直都感到非常自卑，沒自信，總覺得父母，尤其是父親，壓根就不愛我，甚至偶爾，還覺得父母很嫌棄我。當時，我真的認為只有姐姐妹妹們，還有我回家一年後出生的小弟才是父母的掌上珠和心頭肉，而我只是他們不得不養的一個累贅。由此，我經常會暗然神傷，覺得孤單，偶爾，背地裡會流點不爭氣的眼淚。

至今仍然記得，在那僅剩的五六年童年歲月的每一個星期，總有那麼個一兩天，我註定會好落寞，好難過，好想哭。因為，在這些個特殊的日子裡，我根本就覺得自己是多餘的。

當時，父親在離家幾十里外工作，一周回家一次，一般是周六黃昏時回家，然後周日下午時再離家去上班。父親每周一次的回家和離家，對我們幾姐妹，還有小弟來講，是一件最了不得，最開心，最喜慶的大事。我們天天都巴心巴肝地盼着周末快點兒到來，好讓我們早點兒看到父親，早點兒吃上父親做的，好吃得不得了的飯菜。

怎麼會忘呢？那時，每一個周六，都是我們異常激動，開心，感到好幸福好幸福，最最最美好的日子。

每到周六，一大早，還在賴床的時候，妺妹們，還有可愛的小弟，就已經開心地嘰嘰喳喳吵開了：“今天，爸爸要回來囉，晚上又有好吃的囉”。而我呢，總是焦心地盼着快點放學，好早點上山拾柴，割豬草。然後，可以早點回家帶弟弟姝妹出村去迎接父親。

村後的公路坑坑窪窪的，有點兒難走，但我們不介意。黃昏的山村，幽靜而神秘，不時有小動物，從道路兩側突然跑到面前又匆匆逃走；而天色又在不停地暗了再暗。如果仔細環顧四周，一絲的怕意不免就會油然而生。然而，馬上就要見到爸爸的喜悅使我們不太理會周圍環境的模樣和變化，更是“掩耳盜鈴”地不願去相信村裡的那些可怕的傳說。

我們只顧一邊興奮，高興地談論着父親可能又給我們帶了些什麼樣好吃的，好玩的，一邊小心的繞着路上冒出來的石頭，時而走啊走，時而又跑啊跑。好多時候，我們幾姐妹，還有小弟，何止只是走跑到村口等父親，我們會手拉手，走走又停停，不知不覺地來到村外近兩公里外的一個叫觀音岩下等父親。我們站在岩下，巴巴地望着上面岩口處的小路，切切地期盼着父親的身影快快出現。

就這樣，蹲在村口，翹首等呀等；站在岩下，抬頭望啊望…啊，終於，爸爸模樣的身影出現了！距離還太遠，身影還模糊…不管了！我們會說，那一定是爸爸，儘管很多時候我們錯了！但是，這有什麼要緊呢？我們再等，我們再猜，直到真的是爸爸的身影漸行漸近時，“這次是爸爸！是爸爸！”“爸爸！爸爸！”的歡呼聲和喊聲就會此起彼伏地響起，就會不再有，“怎么爸爸還不到啊！”的失望和嘆氣。

而聽到又看到我們喊叫的爸爸呢，每次總是加大步伐，遠遠地就伸開了他那有力健壯的雙臂，來到我們面前，然後蹲下身子，一把就把我們摟入他那溫暖又堅實的懷抱…

…我們，可是，爸爸的懷裡永遠都不可能有我！！

我只能乖巧地站在一傍，默默地看着妹妹們和小弟弟在爸爸懷裡快樂任性地撒嬌嬉戲，深感羨慕又落寞和孤獨！啊！儘管我知道我比弟妹大，不能和他們爭寵，只能盡心盡力地看護，照顧他們；爸爸也只有一雙手，一個胸懷，不可能一下子把所有的孩子都來擁抱，我仍然是無法控制地，那麼那麼地希望在那個時刻，爸爸可以抱抱我，哪怕在抱過弟弟妹妹以後！可是，沒有！多少次了，我幼小的心靈似乎感受到：兩年的分別，已不是我對父親有生分感，就是父親他自己，也已不習慣和我這個女兒親熱親近了！有這種感覺和認知時，我更是悲傷和心怯不已！因為，我知道，爸爸的懷抱我是永遠也期望不到了！

忘不了啊！一起回家的路上，我在父親和弟弟妹妹的背影中，聽着他們親熱的談話，淚水在眼眶裡欲出不能地打轉，感到好寂寞，好孤單，好心痛！更覺得自己好多餘！

幾十年過去了，我早就認識和感受到，在父親的心裡，我和弟弟妹妹們，還有一早就離家，獨自生活的姐姐，都是一樣的重要和一樣的珍貴。對父母的怒氣，生怯，疏離，不信，在我早就蕩然無存，代之而起的是早已為人父母的我，對勤勞，善良，為養育我們姊妹小弟幾個長大而吃盡了苦頭，付出了全部的父母的無比心疼和感激感恩，並拼盡所能地孝順他們，努力讓他們有一個最快樂，最優渥，和最幸福的晚年。

然而，那段父母不辭而別，丟下我獨自在外婆家，讓我整整兩年都沒有見上他們一面的傷痛是怎麼也難以醫治，難以忘卻，難以彌補的。每每回憶過去，或看到電視裡報導中國留守兒童的新聞，或在哪裡聽到或看到很多海外華人把孩子送回中國撫養，自己卻在國外打拼時，我就會難過和心疼，心就會流血。因為，我知道，這些留守兒童和送回國撫養的孩子們，他們中的很多人，很有可能會成為另一個有童年陰影，童年之痛，一輩子都會因此倍受煎熬的我。

今日，忍着不願再次觸碰童年傷痛的折磨，我寫下了《童年之痛》，希望天底下的孩子們都可以在父母身邊快樂健康地成長！更希望天底下的父母們，不要藉口工作忙，要賺錢，沒時間而把孩子送到遠方，讓不是父母的別人來照看，撫養！

每個為人父母的都應該知道：父母的愛，除了父母，任何人都給不了孩子！天下每個孩子渴望擁有父愛母愛是與生俱來的天地法則！是天性！唯有這份愛，才能真正使孩子快樂，健康，幸福地長大，成為身心都能建全完美的人！

珍惜和孩子們的緣分吧！作父母的我們！