临外出度假前，在视频里跟母亲争执了起来，因为今年秋假没回去，改在冬假，母亲认为有个圣诞节，我们的假期应该能长一些，怎么也接受不了我们在她那里只呆十天的这一“残酷”决定，我跟她解释也解释不通，还惹得老妈生起气来，没能给老母亲消气我们就一下子外出去一个海岛度假两周，没法跟母亲联系了。度假前母亲也没在上网来，我跟她打了电话，告诉了她我们度假时没法与她视频了，老妈妈也老小孩脾气地带答不理的：你们一度假，我就得寂寞了，你们就这样自私，忍心让我受寂寞！唉，真让我不知该说什么。

度假回来后，公司里的活儿忙了一气，到了周末才的空（有时间）跟老妈妈联系。可她老人家也没在约好时间上网来，我给她打去电话，她接了可说是听不见我的声音，不知道我是谁，可我能清楚地听到她的声音！我想，老妈还不至于这么耳背，肯定是故意不理我了。老妈就是这么个倔脾气！

我跟女儿唠叨了几句，女儿说，她跟他老爸也矛盾着呢，真是父母是孩子一辈子的冤家，你惦记他们，他们要么就是不惦记你，要么就是太“惦记”你。

母亲说，孩子是母亲心上的肉钩子，那父母就是孩子们的什么呢？

我一时找不出很合适的形象地比喻来，我只觉得是一种压力，心理上的负债--父母的养育之恩施一辈子都无法还完的。

女儿上大学时感觉到，她被父母“光环”曾压得难以喘气，因为有父母留学的“榜样”，她也被要求去走这条路。

实际上，父母对孩子的希望就是一种压力，一种束缚。压力，妥善利用的话可以成为一种动力，鼓舞和激励孩子不断努力；但束缚就会让孩子喘不过气来。给孩子们自由，让他们有自己的主见，哪怕就是很片面，很单纯的，父母应该给他们指出单纯和片面，若孩子们还是要坚持的话，那他们必定是有他们的理由的，这些理由，我们这一辈子的人恐怕理解不了了。即使就是那些孩子们常犯的毛病和错误，家长说了多少遍他们也改正不过来时，就只能让他们亲身吃吃苦头，经历一下“碰壁”滋味，他们就能“切身”体会到了。

按孔孟之道的“父母在，不远游”（三字经里的吧？）来说的话，我们这些海外游子都是不孝顺的了。母亲每次提到她那里是“空巢家庭”好像都是在责怪我，我问老妈：当初我出国时，您不是大力支持的吗？

做父母当然都希望儿女们有个好生活，那个时候都认为，实际上也是，出国的生活比在国内好，所以也就顾不得那么多了。

都说“儿行千里母担忧，母行千里而不愁”，在我这里却是“儿行千里心系母，母却不解女儿愁”。

父母这对儿冤家，对儿女们来说，“孝敬”二字该如何理解，如何做好呢？

母亲说我是她的想头，现在的生活中，除了儿女的亲情，子孙的天伦之乐，还能有什么想头呢？

这话我听起来怎么有些像无法摆脱的“紧箍咒”呢？

女儿说：“这是我姥姥需要你的Attention！”

可我的Attention，也给了她了，只是没有、也不可能给她全部，除了母亲，我毕竟还有去我自己的生活。

人老了真的就像小孩子似的，需要儿女们很多很多的Attention吗？我想我不会的，--同样，我有我自己的生活，儿女们有儿女们的生活。

我认为，父母是在儿女们受到挫折，遇到困难时才想得到的，是为儿女们安抚伤痛，增添勇气的，而在平常的日子里，不要用儿女们太多的Attention。日语里有句话：“便りのないのは、一番良い便りだ”—没有消息就是最好的消息。我跟老妈说这句话，老母亲却不能接受。

跟老公商量，老公说我过于迁就我妈，可他自己埋怨他妈，埋怨归埋怨，还是乖乖地听他妈的，那些不满的唠叨，也就敢跟我说，不敢跟他妈顶嘴，连儿子也要避着点儿，不然儿子也会跟他奶奶学舌的。

唉，按女儿的话来说，还是“送佛送到西，好人做到底”吧！