当年的故事

称谓问题

  到朋友家去，见到他家里人怎么称呼？如果是朋友的父母好办，“叔叔、阿姨”或者“伯父、伯母”等等就行；可是如果是朋友的兄弟姐妹，该如何称呼？

  当年我所在农场，上海“知青”阿福去北京“知青”志强家做客。他们回农场后，大家问阿福“你见到志强的家人怎么称呼”。他讲见到志强的姐姐就叫“志强姐姐”。大家一愣，跟着爆笑；因为如此称呼，志强就被冠以“姐”的称谓。可他怎能成了女的呢？北京的小子们围着志强喊“志强姐，志强姐”，笑得要死。依此类推，阿福会管志强的父母叫“志强爸、志强妈”；然后演化成“志强他爸”和“志强他妈”。根据北方称谓习惯，这好像只能是夫妻之间如此称呼。北京的小子们乐得打嗝，满炕打滚。

  阿福争辩：没有北京“知青”们想象的那层意思。可怎么也说不清；谁让北方就是这样约定俗成的呢？

  转个话题吧，阿福说他家的上海邻居男主人和媳妇关系不正常。北京“知青”整个一傻，两口子关系咋不正常？弄了半天是公公扒灰！又爆笑：“那是儿媳妇。”可南方人说媳妇就是指儿子的媳妇呀；怎么到了北方成了自己的老婆？媳妇乃息之妇，息即子嘛。然而，阿福再怎么解释，北京的小子们只管笑。啧啧，又是北方人的约定俗成。

曾经的“死敌”

  儿时曾被公鸡打得落花流水。那时家住四合院，邻居们养鸡。我从幼儿园回来便蹲在地上看它们嬉闹，在各处刨食，当然，“小和尚”从开裆裤里露了出来。这十分不雅；不过六十多年前对个两岁的傻小子来说算不了什么。

  我正悠闲自得，忽然其中一只公鸡盯住了我的“那个”。它立刻快步上前，低下脑袋用它硬硬的嘴就是一啄，毫不犹豫，毫不留情。或许这只骄傲的、浑身锦毛的大公鸡仅仅认为，那是个美味的螺丝吧？定不会认定我是与它争偶的对手，要置我于死地吧？不管怎么说，这一啄非常的骇人听闻。我大惊，起身就逃，一路嚎啕。此后，我见到这只公鸡就立刻手捂着羞处败退。可也怪了，那只公鸡见到我奔逃就“咕咕”叫着，不依不饶地追击。它甚至飞起来啄我光秃秃的后脑勺。此刻，各家的大人们都冲过来解围，我才“绝处逢生”。

  那时这是四合院里的一件趣事，邻里们，包括我爸妈都笑，从来不顾及我心中的“悲愤”。这只公鸡的主人也没有把罪魁祸首关起来。后来在一个什么节日，公鸡变成桌上佳肴。公鸡的“牺牲”的原因大概包括它对一个两岁男孩儿的狂妄攻击。养这只公鸡的老奶奶送给我一只煮熟的鸡腿，让我有了“壮士饥餐胡虏肉”感觉。

牙

  缪大爷爱吃点心，也讲究，最好是北京老字号“稻香村”的。今天家里来了客人，当然是把上好的点心摆上来。“来！尝尝，昨儿刚在‘稻香村’买的。”缪大爷打开精制的点心盒子。“酥皮，又松又脆！”他给每人分一块，自己也拿了一块很满意地往嘴里送。

  忽然他眉头一皱，跟着把吃到嘴里的那口点心吐在手里。“什么东西硌我一下？”仔细一看是个牙。“这里面怎么还有牙？看来这‘稻香村’的质量也不行了。如今这什么东西的质量都下降！”

  “什么牙？”一人凑上来看。“这牙不大，还没牙根。”另一人道：“怎么像人的半个槽牙呀？”

  “哎哟！该不是死人的牙吧？”缪大爷恶心起来。“得，我这买的这盒点心也不要了！”说着就把那盒点心倒在簸箕里，并来到客人们面前，“都别吃了。都吃出死人牙来了。真对不住！可我也不知道这‘稻香村’的质量能损到这地步。败兴！”

  “怎么吃出死人牙了呢？”缪大爷很气。“我打这儿以后再也不上‘稻香村’了。”哎？缪大爷又想起什么事。他一口的假牙也得好好刷刷。跟着他就去刷牙，狠刷！哟？这假牙的套上怎么少了个槽牙呀？祸不单行，吃了有死人牙的点心，自己的假牙也掉了一个。等一下，那死人牙怎么像我的假牙呀？可不是嘛。

中国气功的威力

  第N届世界杯上中国队和世界冠军巴西队相遇时，赛场情况与从前截然不同。中国足球队员虽其貌不扬，但个个满场飞奔，总是百米冲刺速度，脸不变色心不跳，神采飞扬。他们都长期服用鳖精了？哪儿呀，这是用上了内气功。看台上中国球迷中有相当数量的气功师，锁定巴西队队员后就发功，巴西队球员顿时在气功外力的穿透下跌跌撞撞，有些神智不清。比赛的情况让巴西球迷惨不忍睹。哪是比赛呀，简直是中国人拿人家寻开心，巴西人根本碰不到球。中国人也不跟巴西人正经踢，只是“过家家”似的玩儿。还有一个原因让中国人不敢发狠，狠命一踢，足球就立刻爆炸。刚开场中国队员在射门时一不留神稍微用力了一点，结果对方守门员虽然扑到了球，但随着球一块儿飞进网里，不但飞进网里，还把网撞了个大洞，守门员连同被踢得变形的足球一直飞到了看台上，砸伤了一片无辜的观众！

  最终的比赛结果是２０比０，巴西队鸭蛋吃得消化不良，比赛的时候肚子就一阵阵疼痛，来不及上厕所，蹲在场边就跑肚拉稀。当然踢成１００比０也是没问题的，不过那样不好，总不能让足球王国的人们太绝望。如果因此世界上的国家都灰心丧气，再也不想踢足球，孤独的中国英雄们也很悲哀。

想象力

  当年在“北大荒”，作为“知青”的我和同伴们一起胡侃。那时中国刚刚进入联合国，议论便转向中国当时的红旗牌高级轿车在高速公里上跑不快怎么办？不知谁斩钉截铁地嚷：“美国的高速公路是单向行驶的，封闭式的。”好，想象开始。大家伙儿非说中国驻联合国大使黄华的红旗车后总堵车，有时一堵就是十几公里长。黄华的司机油门踩到底，红旗车都冒浓浓的黑烟了还是跑不快，急得黄华胳膊抡得象风车，拳头雨点般地打在倒霉的司机头上。黄华的胳膊抡肿了，像南瓜；司机的头被打得如同坑坑洼洼的烂白薯。

  看这想象力，嘿嘿，谁让我们当时不知道美国的高速公路什么样的。好，接着往下想象。又有人十分肯定地说，在高速公路的一定距离内都有一个特殊的起重机，专门负责把开得慢的汽车整个吊起来，让后面跑得快的车先过去。结果黄华的红旗车每每被吊在半空中。我们的大使又气得半死。那就改装红旗车。黄华一生气让人给他的红旗车装了十八个汽缸，可仍然跑不快。后来，黄华的车子是红旗车外壳，日本“瓤子”（意思是车里的机器是日本货）。这段想像我记得倍儿清楚，这是因为后来我到了美国。本人开车一上高速公路就想起黄华的“红旗车”的故事，忍俊不禁。