有一次中午放学，刚好又翻到了一张纸条，当时同学都走了，我就站在座位上多看了一会儿，我想我那时候大概一边看一边脸上是挂着一个甜蜜的笑容的。看完后又夹回书里，放回课桌，高高兴兴地走出了教室，就在出门的那一刹那，我看到一双阴沉的眼睛在教室后门看着我。是我们的班主任。

在这里，请让我插一句话。按理说，我不应该用阴沉这个词来形容班主任，可是他的确对我们学生做过一些阴险的事，如今的我已不想多提。不过，那时候单纯的我，哪里会懂得那么多。

虽然，我走出了教室，但那个阴沉的眼神让我很不安，我很想回去把那张纸带走，但是后来还是没拿，其实就算拿了，估计后来的事情还是一样会发生，因为班里早有同学就向他汇报过了，而我们之前的那些信，我很怀疑，他也看过了。顺便提一句，我所在的XX省重点高中一向以学风好著称，“谈恋爱”这样“伤风败俗”的事情是校规上明文规定的“高压线”。

很快，有一天，我被班主任叫去关小黑屋子写“交代”。他说，你的事情我知道得清清楚楚，看你态度怎么样再决定怎么处分你吧。写好了才能回去上课。应该说，从小到大，我都算得上是个听老师话的好学生，这次也是，我战战兢兢地写了。当然，浩也被抓去“交代”去了，不过是在我之后，因为我们班主任看出来了，我比较听话，好摆弄。果然，浩什么也没说，倒是把他认为可能告密的人写了个名单，搞得班主任非常恼怒。浩写的交代我后来也看了，因为他在写交代的中途说出去上厕所，其实是去学校的复印室把写的东西复印了一份。但是他没想到我已经“交代”了，并且交代得很彻底，尽管我们从没有真正地“高调”恋爱过。

这件事情之后，我不再跟他来往了。是害怕了？应该说肯定是怕的，但是更重要的一点，是对他的愧疚感，因为我觉得我在写“交代材料”的时候“出卖”了他。从此，我就一直沉浸在对他的愧疚中不能自拔，不能面对他。他一开始并不知道我的感受，但是过了一段时间后，他总算有些明白了。他变得很消沉。高三的时候座位都随便乱坐了，他一个人做到了最后一排，最靠角落的一个座位。我经常看到他不听课，在看报纸，或者趴着睡觉。每次看到他这样，我就会更加觉得愧疚，觉得是我害了他。在那一刻，我会觉得心痛，那是我长这么大，头一次体会什么是心痛。因为，这辈子，到那刻为止，我的心就没那么痛过。

浩那时候最喜欢在上数学课的时候看金庸的武侠。他最喜欢《笑傲江湖》，我说因为他的性格像令狐冲，他不承认。现在想想，他确实不像，我像。他是真的可以做到放浪形骸，而我呢，不过是外表洒脱些，内心还是为礼教所缚。

我心里觉得他应该很恨我，至少是怨我的。但是后来，我的课桌里又开始出现一些东西，不是信，就是些我喜欢的东西。比如说我喜欢猜灯谜，有次学校搞活动，结束后他就把没猜完的灯谜全卷回来塞我抽屉了，我便跟我的同桌一张一张拿出来猜。有时候是剪报，他就把我喜欢的文章剪下来，塞我抽屉。
   
到高三下的时候，他忽然间好像又活过来了，开始用功学习。高考前填志愿的时候，他忽然坐到我后面，把他的志愿拿给我看，什么也没说，我看了看，说，你第一志愿不要填XXX，你可以考更好的学校的。这是那件事情以后第一次开口跟他说话。之后我们的关系有些解冻，因为都快高考了，分开的时候就在眼前。就是那时候他又给我写了一封信，告诉我他并不怨恨我，叫我不要自责。

上了大学，生活忙碌而新鲜，他渐渐地从我的生活中淡去了。但是我潜意识里还是很希望收到他的信，或者电话。他的学校跟我不在一个城市，但是也不远。有个周末的早晨，我还在睡梦中，忽然收到一个传呼（那时候宿舍还没装电话，都是楼下传呼），传呼里传来他的声音，我那天肯定是没睡醒，非常愚蠢的问了一句，你在哪啊。这不是废话嘛，肯定在我们楼下啊。我的心跳猛然飙升。

对于他的到来我当然很惊喜。我带他参观我们的校园，但是我们似乎没什么话说，我们就那么默默的低头走路。我不知道他有没有想过要向我表白之类的，但是那一天，我清醒地知道，他没说出口的话就永远也不会说出口了。到最后他最终还是什么都没有说，下午3点多钟，他就乘车回去了，我把他送到学校门口，目送他上车，我的心里面，好像轻轻的画了一个句号。

那以后，跟浩的联系很少，直到大学快毕业的时候，忽然收到他一封超长的email。那时候他已经知道我有男朋友了。那封信里，他说他这么多年一直生活在我的光环里，一直很自卑，一直不敢跟我表白。大学四年，他 自我放逐，一事无成，最终连毕业证书都没拿到。他后悔当初上了我们那个XX高中，因为如果不上高中，就不会遇到我，而他的人生，将会是完全另外的样子。也就是在那封信里，他第一次用了“爱”这个字，那个我曾经期待过的字，只不过 --- 已经时过境迁了。

透过计算机荧屏，我仿佛看到了当初的那个痛苦的自己，有一段时间，我不知道自己该怎么办，有时候痛苦得吃饭都想吐，可是奇怪的是，从来没有哭过。看完他的这封信，我大哭了一场，哭完擦擦眼泪，又看了一遍。突然觉得，《我这样的男人》真的很适合他。

后来我们通了一次长长的电话，开诚布公，把多年来没有说的话统统说了个彻底，算是各自都给了自己一个交代。我叫他无论如何要把大学毕业证书，学位证书拿到，他答应了。补休，补考都是要按照学分收钱的，他不愿意跟家里拿。我上研究生的时候，他要回学校考最后一门，差200块钱，打电话给我。我那时候自己也穷得要死，但是200块钱还是借给他了，后来他一直说要还，我一直说不要还了，我笑言，这个世界上没有比债权人债务人更持久真实的关系了。

我出国之前，回家一趟，没有告诉他。后来回到南京，他给我打电话，怨我怎么要走了也不告诉他，也不见他一面。最后的最后，我傻兮兮的在电话里给他唱了一遍《我这样的男人》:

我的脚步想要去流浪
我的心却想靠航
我的影子想要去飞翔
我的人还在地上
我的笑容想要去伪装
我的泪却想投降
我的眼光想要去躲藏
我的嘴还在逞强
我这样的男人
没有你想像中坚强
我这样的男人
在人世间飘荡
如果你宽容的胸膛
是我停泊的海港
让我在梦和现实之间
找到依靠的地方

我飞美国，他回到家乡，结婚生子。这首歌也封存在了我的记忆里，只是，偶尔还会想起，偶尔。

我这样的男人 (上)