夜（最后一章）

　　　　　　　　（下）

　　晚上我躺在床上翻来覆去许久，最后吃了两片安定（轻度镇定药），可还是毫无睡意，悄悄看看表已经是夜里两点。睡不着！这件事在折腾我。好吧，那就想个够。在觉得那件事是自己做的梦之后，终于慢慢睡着。

　　星期一去上班的心情可以用伪装镇静来形容。刚到办公室，同事小石就闯进来。“知道发生了什么事嘛？当兵的被杀了！有一天早上被发现了！”我一听，头“嗡”的一家伙，全身麻木。这事是真的！我杀了人！两个被杀死的小兵被发现了。

　　小石急不可待地继续讲下去。“有个老头儿天还没亮就到一个农贸市场遛弯，看见个大手提包放在货架子下，顿时起了发外财的念头。过去一拎很重，打开一看你猜怎么着？”他看了一下众人。“是人的躯干！”

　　“可你怎么知道是当兵的躯干呢？”有人问。

　　“人家都那么说。”小石有点含糊。“最近我已经听说好几起当兵的被杀的事了。听说北京市民自发组织的复仇组织有好几十。”

　　“在哪儿发现的？”

　　“到底是几个人？”

　　“就是人的躯干？是胳膊腿吗？有没有头？”人们还在好奇。

　　“应该剁成一小块儿、一小块儿的。这样那老头儿就会认为是猪肉什么的，拿回家自己吃或分给众人吃上几顿。这也算是那小当兵的物尽其用。”小王阴阳怪气的胡乱发挥。“不不，得说是水牛肉。据说人肉象水牛肉。这小当兵的肉细细的剁，做成包子到大街上叫卖。嘿！现代人肉包子店。‘戒严’部队总跟北京城呆着，肉源不成问题了。不过那些大兵太傻，吃了他们的肉也恐怕也会变傻。以后北京大街上尽是傻了叭唧的人，因为吃了大兵的傻肉。真是太不幸，太……”

　　“哎呀，别说了，真恶心！”边上女孩儿一脸厌恶。

　　“这事可不好乱说。”一个老家伙摇摇头。

　　“到底有没有这回事？真的假的？”有人怀疑。

　　“我这是上星期六听说的。”小石说。

　　听到这儿，我才松口气。脑门子都冒汗，心还在狂跳。看来不是我干的那事。哎，我为什么一定想我干了那事？

　　过了两天我又虚惊一场。那天下午，司长叫庄副处长谈话。她回来一进办公室门就对我来这么一句，“司长找你有事。”沉着脸，眼角一斜。我的头又是一“嗡”，问了句，“干什么？”“去了就知道了。”这是什么意思？

　　进了司长的办公室，他还是照例把门关上。不过照我看来那天的动作有些特别。还好，屋里没有什么警察一类的人。“近来工作上怎么样啊？”我们俩坐定后他拖长声音问。

　　“挺好的。”我的声怎么直发颤？“有什么事吗？”我又问，心想他在试探我。

　　“噢，”司长若有所思。“近来思想上有什么活动吗？”

　　　你看看！　他还不说。“很正常呀。”

　　“看得出来，‘六、四’之后你有一些情绪，在工作和学习上都有一定的反应。咱们司以至整个部里，乃至社会上的……”

　　“可是我很快就（思想上）转弯子了呀。”

　　“知道，知道，听我把话说完。”司长直摆手。他忽然看着我，“我刚才说到哪里了？噢，我今天找你来，是传达人事司的一项人事调动，另外还有我们党支部的一项决定。”

　　司长继续讲下去的时候，我渐渐地平静下来，不过腿始终在微微颤抖。他先夸了我在“六、四”之后“转弯子”转得快，经受住了考验。又说庄副处长过两天要调到党校学习，司里决定由我代理副处长，今天人事司已经同意。司党支部的“一项决定”是，根据我最近的突出表现，由司长和另一位老同志发展我入党。说着司长从抽屉里掏出一张什么纸。“这是你两年前写的入党申请书。写得很好，‘要为共产主义奋斗终生’。豪言壮语写起来容易，真正做到就需要坚定的信仰。”

　　对，我是写过入党申请书，写过很多年，写过很多份。可这两年没再写。原因是过去写这些恶心东西也不是真心的，只是觉得如果入了党，我就会有个好的仕途。现在觉得不入党也会活得不错，而且写那种东西实在有吃了苍蝇的感觉。我诧异的是，两年前写给党支部的入党申请书他们还保留着。近来一星期两次的政治学习上，不断传达“上面”的一个“精神”，大意是各级党组织要积极活动起来，必须在各个单位中发挥核心作用，并不断发展壮大自己的队伍，以便在今后的社会风浪中成为中流砥柱。大概是“上面”又一级级下达了什么“指标”，大力发展党团组织，所以我就成了他们的“发展对象”。

　　我总算松了一口气。可刚才庄副处长对我怎么那个态度？大概她对调到党校学习，让我代理副处长一事不太痛快，所以搭拉着脸。进党校学习有两种可能，提升或遭贬。庄副处长为什么会认为自己遭贬了呢？应该说她“六、四”以来表现很突出呀。没准这次调她上党校学习是要提拔她。或许每个人都有自知之明吧，明白人都对自己的处境有个正确的估计。

　　我竟被提升了。没想到。可这又在情理之中。那几个老家伙多多少少都是个什么官。年轻人中又都是领导们认为的马尾巴拴豆腐－－提不起来的主儿。那剩下就是我这样的了。我的特点前边说过，不自觉地喜欢被支使着干活，也算是党多少年教育的结果。不过我每天惴惴不安的感觉一点没减少。

　　心里有了这件事后常久久地发呆。我可以肯定地告诉你，我绝对不会把这事向任何一个人讲，更不会去自首。在这个社会，你谁也不要轻信；对共产党当权者，你根本不要相信。他们只有唾沫星子是真的，他们眼里根本不会有人，因为他们自己有时都忘了自己还是人。

　　我必须承认当时我是喝醉了，一时激动。人在喝醉了之后常做毫无理智、极其愚蠢的事。慢着，我得首先声明，我以上这么想是有前提的，我的的确确干了这事。也就是说，我很怀疑我真的干了这件事。公安部门真的来调查怎么办？纸里包不住火。那……

　　真的被公安部门抓起来怎么办？那只有一条：抗拒从严，最多一年。因为坦白从宽，牢底坐穿。怎么讲？这有什么可解释的，共产党的大牢里从来就没有“坦白从宽，抗拒从严”，死不认帐也许还好点。可我的罪是杀了当兵的呀！这在“六、四”之后铁定得死罪，甭管你承认还是不承认。“六、四”后，各大城市枪毙了些在“风波”中忘乎所犯了死罪的家伙，另外还有些被重判。这是“残杀解放军战士”呀！真是这样的话，我的小家也彻底毁了，妻子、女儿都跟着我倒霉。爸爸妈妈会怎么想？亲戚朋友会怎么想？哎哟！我快要发疯了。有时我都想自杀！脑子里一天到晚都是那事，活得战战兢兢，还有什么意思！当然，也就是想想而已。同时我还想：那些当权者调动军队，开枪屠城有过苦恼吗？那些当兵的朝手无寸铁的市民们开枪后有苦恼吗？我为什么要半死不活的糟心？可我毕竟不是当权者呀。

　　可也怪，这么多日子了，为什么从来没听人们说起有关的消息，什么城南郊区发现两具当兵的毙体之类的？八成没这事吧？我别傻逼似的自寻烦恼。我应该去看看那夜自己去过的那一带，怎么也得确定自己到底有没有干那事。又这么想，自投罗网！那一带没准早已是“雷子”（便衣警察）遍地，只等我这样傻狍子，好不容易逃脱了猎人的枪口，过后又回来看看怎么回事。

　　星期日我到爸妈家看望的，在新闻单位工作的妹妹也在。她迫不及待地讲，据可靠的内部消息，“六、四”“戒严”部队控制了北京市区以后，发生的一些暴徒袭击当兵的事件绝大部份都是误伤和自伤。看来社会上流传的老百姓的几十个复仇组织频频出击的事并不确切。不知怎的，我略略有些失望，继而又想，我干的那事实际上就是酒醉之后的怪念头。可我还是不敢到城南一带好好转转以证实我的想法。生命太可贵，太值得留恋。我到底杀了那两个小当兵的没有？他们也有可贵的生命。我到底有没有杀人？！

　　……我蠢到喝得烂醉，跟着一帮“铁血团”的去狭隘地杀当兵的！哎，我怎么又认为自己杀了人了？真的要有这事，为什么这么久了，从来听到过任何这方面的消息？要是没有这事，我为什么还天天焦虑，无法摆脱这可怕的梦魇？

　　冬去春来，跟着又进入夏天。一天夜里突然狂风大作，跟着雷鸣电闪，来了阵暴雨。我急忙起来关窗子，过后又犯了老毛病－－睡不着觉。雨停了，妻子、女儿熟睡，我悄悄来到阳台上站了会儿。天仍然阴着，非常黑，但空气清馨。我心血来潮走到房门外，在门边站着仔细听，确信那娘俩的确没醒，就扛着自行车下了楼，登上了车奔了城南。

　　路灯下的街道上静悄悄，刚刚被雨冲刷过的马路还没有完全干。空气微微有些凉意，湿润，完全不是白天那种污浊、喧闹，让你忍不住深呼吸，沁人心脾。那夜可真好。

　　我的大学同学，那个读研究生，在六月三日夜里死在街头的小伙子向我走来，我那去世的老共产党员的舅舅向我走来，“六、四”之后在立交桥下惨遭射杀的几个小伙子向我走来，那个血腥之夜倒在枪口下的人们向我走来，还有在那个冬夜死在厕所里的两个小当兵的也向我走来（如果确有其事）。怎么他们都来了？因为这个夜美好，他们就从我心中的坟中出来。心中的坟？对，我心里有坟，从我记事起就存在了。这么多年，这坟就是在蔓延，几乎占据了我整个的心灵。