别走得太近

　　婆媳关系是人们聊天的重要话题之一，特别是女人们。近来我们老俩口远足，拜访老友，当然是坐下来侃大山，这下有时间听老太太们聊家常。有关婆媳关系难处是老生常谈，其实两代人之间的关系都相当头痛，只不过婆媳关系表现得典型。说到我们两家都认识的一家朋友，男主人的老父母从国内到美国探亲，老人家一住就是半年多，而且表示要长此以往地住下去，可当媳妇的已忍无可忍。女主人几乎要“冷战”，当儿子尴尬之余劝说自己的老爹老妈打道回府。这下，老人家也窝一肚子火，声称“没想到儿子如此地怕老婆”。

　　我在一边听到媳妇和两位老人发生矛盾的鸡毛蒜皮真忍不住乐（不赘述，这类故事到哪儿都能论簸箕搓），细想想，如果这种事情发生在我头上呢？那咱恐怕也得“柔肠寸断”，或“头顶生烟”，而且几乎没有调和的余地。

　　记得小的时候就常听大人们议论婆媳关系。那还是１９５０－１９６０年代。之所以说明是那时的岁月，主要是强调婆媳关系的难处是“传统”。我大姨是位知识分子，当时儿子结婚后与父母合住。在我印象里表嫂不但人长得漂亮，且聪明贤惠；可我大姨，也就是表嫂的婆婆，对自己的儿媳妇总是百般挑剔，一万个看不上眼。大姨一到我家，就和她妹妹，也就是我妈，无休止地抱怨儿媳妇。那要是这位老太太在家呢？就总是笑眯眯“调教”儿媳妇，让她明白如何“遵循妇道”。我记得表嫂的表现是百依百顺，可大姨对她讲话从来都是“绵里藏针”。哎，那时光还得“几十年媳妇熬成婆”。

　　中国传统上是大家庭，几代人合住在一起是常事。这老婆婆对媳妇挑三拣四，说东道西司空见惯。媳妇嫁进门孝敬公婆应当，可什么都得忍着吗？当然啦，婆婆是儿子的老娘，自己一个外姓，再有理也不如人家有血缘关系。熬吧，几十年后自己当了婆婆再扬眉吐气地教训自己的儿媳妇去，谁让当时就这规矩呢。

　　现在呢？渐渐“礼崩乐坏”。这也是必然的。大家庭的形式在城市少见了，就算两代人住一起，婆婆也甭想耍半个世纪前理所当然的威风。人家当儿媳妇的自己有着份不比男人们少挣得工作，“半边天”是名副其实的，凭什么听你当婆婆的呼来喝去，任何事情都绝对地服从？再说，城里人退休都有着退休金，不必成天调教着儿媳妇为自己养老送终；更重要的是，传统的道德观念随时间的推移已潜移默化地改变。

　　可上边你不是说到朋友正为婆媳关系头痛吗？嘿嘿，这些年能到美国通过读书拿学位，而后找到正经工作谋生的中国人基本都是很聪明，能念书的人。而这些人很大一部分都是来自农村。我刚才说“传统的道德观念随时间的推移已潜移默化地改变”是指城市，在中国的广大农村，这“过去的理儿”恐怕改变不大。您想呀，人家老农民，含辛茹苦地把个儿子养大，看着他出息地读了书，留了洋。现在当爹娘的老了，得，到美国靠儿子享清福去。到了美国一看，儿子住着洋房，啃着洋面包，开着洋汽车，情不自禁地感叹，“我们老了，以后就靠你们了。”儿子当然点头称是，那边“半边天”这脑袋就“嗡”的一家伙！什么？“座山雕也要听侯专员调遣”？您二老住一阵子，大面上咱还过得去，这意思要“扎根边疆”，跟我们这儿一亩三分地“屯垦戍边”啦，成天拿我当“小媳妇”颐指气使啦？不成！

　　人家当儿媳妇的可不是平白无故地发火。这二老从中国的农村到美国一看，哈，这不是天堂了嘛，上辈子这辈子咱们都积德了呀。来吧，天经地义地安度晚年。这二老一来便用农村传统观念看待眼前的一切。儿子是自己的，儿媳当然更是自己的，既然都是“自己的”，那自己就是受之无愧的主人。这“半边天”伺候两位老人还没几天，血压就上来了，心想：真没想到自己成了“小媳妇儿”。现在一听，怎么，还要给他们养老送终了，不干！

    本来这俩口子结婚二十几年从来没红过脸，可这公婆一来就发生了“冷战”（在美国因两代人的矛盾导致离婚的事情是有的）。这当儿子就受上夹板气喽。思前想后，得，编个谎话，说二老的签证不能再延，买飞机票请爹妈回国（毕竟自己的家庭更重要），带上几千块钱并保证日后不断寄钱，二老日食无忧。飞机场里儿子眼泪直流，可妻子面无表情。老爹老妈呢？当然也是脸拉得老长。大概他们心想：这儿子算白养了。

　　不欢而散。到底谁的不是？说不清。每个人都有理。照我说呀，咱们谁也别老想着别人的错。既然两代人住在一起难相处，那以后就别走那么近。学学人家老美，两代人也就是走走亲戚。想啦，就来住个三天五天的（甚至很多老俩口还是租附近的旅馆住），彼此客客气气，合家欢聚几天；平日互不干扰对方的生活。这样似乎有些冷淡，但产生矛盾的可能性小。

　　这“别走得太近”实际上在交友上也适用。您知道，如果您有个非常要好的朋友，彼此的要求实际上和一般朋友是不同的。这要是真朋友，知己、挚友，那也是太正常不过。但如果并非如此，还是不要走得太近，我有切身体会，以后有机会时希望自己能心平气和地讲讲。