老头儿、老太太

　　　　　　　　　　　（一）糯米粉

　　林伯母晚上见儿子下班回来，劈头就是一句。“你要帮我报案！今天我们被骗了，差点食物中毒！”

　　“怎么回事？”儿子吃一惊。老太太早上出门去了大姨那儿，说是要和老姐姐好好逛街，没想到她们被骗。

　　“这里是物证！”林伯母指着桌子上一个牛皮纸包，里面有约一公斤的白色粉末。“他们硬说是糯米粉，我看可能是石灰！用石灰充当糯米粉！这个世道要变成什么样？为了钱越来越不讲道德！这些年轻人太不像话，太不像话！……”

　　“到底怎么回事？他们是谁？”儿子打断母亲。“您消消气，把事情的来龙去脉好好讲讲。”

　　上午林伯母到了老姐姐家，老姐俩兴匆匆地上了街，看到街边上有辆平板车，两个小伙子吆吆喝喝地叫卖。老姐俩耳背，听不真到底在卖什么，到跟前一看，见平板车上堆着一包包的牛皮纸袋，打开一看，里面象是面粉，便道：“糯米粉？”两个小伙子立刻嬉皮笑脸，“糯米粉，糯米粉”地嚷嚷起来。多少钱一包？比市面价格便宜许多！一下子来了两包。

　　到老姐姐家就开始做糯米丸子。“说来也真怪！往糯米粉里放的水稍微多一点，糯米丸子就太软，放的水少了，又揉不成丸子。这粉显得没有一点黏性。”林伯母形容着。“而且时间一长，这手上的皮都皱起来！”

　　老姐俩为这顿糯米丸子汤精心准备着。先烧了一锅汤，大海米、腊肉放进去熬好，最后嫩白菜放进去，水再一开，好不容易揉好的糯米丸子一股脑都倒了下去。“再过一会儿水一开，我就去搅和、搅和，打开锅盖一看，糯米丸子都不见了！我用汤勺捞了半天，一个都没有啦！”林伯母十分激动。“而且那锅清汤便成了黄颜色！”林伯母当时大惊，不由地用舌尖尝了一下“黄汤”，顿时一种火辣辣的感觉驱赶着老太太一路“呸”着冲到水池子那儿漱口，但舌头上还是马上起个泡！老姐姐见状还“铤而走险”，跟着又尝，这回烧得她话都说不出来！她俩想起了砒霜！当然这是不可能的，那这东西大概是石灰。

　　“我只能将这石灰水倒掉。你猜怎么？我那一锅黄汤倒到马桶里，马桶里边的垢都下去很多！这汤有多毒！”林伯母念叨着，仍心有余悸。“你要给我报案！报案！不知有多少人家吃了他们卖的石灰。”

　　儿子仔细看着那“石灰”，心中纳闷。那白粉好像是一些小颗粒组成，取一点点放在水中好像有点滑溜溜，使劲和拢一下冒出许多泡，猛然醒悟，是洗衣粉。

　　　　　　　　（二）牙

　　缪大爷爱吃点心，也讲究，最好是北京老字号“稻香村”的。今天家里来了客人，当然是把上好的点心摆上来。“来！尝尝，昨儿刚在‘稻香村’买的。”缪大爷打开精制的点心盒子。“酥皮的，又松又脆！”他给每人分一块，自己也拿了一块很满意地往嘴里送。

　　忽然，缪大爷眉头一皱，跟着把吃到嘴里的那口点心吐在手里。“什么东西硌我一下？”仔细一看是个牙。“这里面怎么还有牙？看来这‘稻香村’的质量也不行了。如今这什么东西的质量都下降！”

　　“谁的牙？是什么动物的吧？”一人问，并凑上来看。“这牙不大，象个小动物的，别是猫的、狗的吧？”另一人道：“像人的槽牙。”

　　“哎哟！该不是死人的牙吧？”缪大爷恶心起来。“得，我这买的这盒点心也不要了！”说着就把那盒点心倒在簸箕里，并来到客人们面前，“来来来，都别吃了。都吃出死人牙来了。真对不住！可我也不知道这‘稻香村’的质量能损到这地步。败兴，败兴！”

　　“您得找他们去。”一人道。“他们这是什么质量呀！得换。”

　　“算了，算了。换了这质量就好了？又吃出死人牙呢？”缪大爷很气。“我打这儿以后再也不上‘稻香村’了。”哎？缪大爷又想起什么事。他一口的假牙也得好好刷刷，这是吃了有死人牙的点心，得好好刷。跟着他就去刷牙，狠刷！哟？这假牙的套上怎么少了个槽牙呀？真是祸不单行，吃了有死人牙的点心，自己的假牙也掉了一个。等一下，那死人牙怎么像我的假牙呀？啊！

　　缪大爷忙不迭地去找，在吐的那口点心中捡起那假牙。果然。

　　　　　　　（三）拱火

　　退休老工人赫大爷总透着会武术，动不动就踢两下腿，还真象那么回事，腿踢得高，也不打弯儿，腰板儿倍儿直。老头儿豪爽，就是爱拱火。

　　他早起什刹海湖边上练了腿脚，信步回来路过十字路口的小吃店，正要进去来个油饼、火烧什么的，忽然一帮人跟斗趔趄地拥出来。怎么回事？里边两个小伙子为排队的事打架。这不，里头“乒乓”乱响，跟着一个小伙子被扔了出来，鼻子都淌血。人们上来都劝，“好说好商量，打什么架？”“一点儿小事过去得了，别那么火大。”“好汉不吃眼前亏，算了，算了。”您猜赫大爷来句什么？“小伙子！你打不过他！赶紧回家得啦！”赫大爷揣个手冷笑。

　　“他姥姥！”这第一回合败了的小伙子发一声喊又冲进小卖店。看，拱火吧？

　　上午他遛鸟，自行车把上两鸟笼子，后坐上还担着两，骑得悠闲自得，嘴里还哼着京剧。忽然一个毛头小伙子骑车擦身而过。这差点儿惊了鸟！“站住！会骑车嘛？”赫大爷来了气。那小伙子一捏闸，脚踩马路崖子回头看着老头儿问：“干什么？”

　　“没看见呀？把鸟惊啦！”赫大爷也下了车。

　　“哪儿的鸟儿？我差点儿把他吓死吧？”小伙子一脸坏象，“嘿嘿嘿！”

　　赫大爷是老北京人，明白这臭小子在骂他。“你小王八蛋是不是想抢孝帽子？”老头儿骂人了。过来指指点点。“有种咱们道边上见！”

　　小伙子一见老头儿脸红脖子粗，立刻蹬车就走。赫大爷在后边还在不依不饶地骂，一脸得胜的神态，还和边上的人说：“怎么样？这臭小子不敢吧？”说着还晃晃身板儿，老当益壮。

　　不过有一次事情可没给赫大爷面子。他在公共汽车上和一个愣小子较上劲了，没说两句，老头儿来一句：“有种的你下车。不敢了吧，你？”

　　“下车就下车，您能把我怎么样？”到站小伙子就下来了。

　　赫大爷跟着也下来。“怎么？想跟你大爷过招儿？来吧！”他来个骑马蹲裆式。

　　看来这老头儿真有两下子，小伙子愣神。

　　“来呀？”赫大爷又拱火。

　　那就让这老家伙给上一课吧。小伙子想到这儿只好过去给了一个直拳。赫大爷挨个正着，立刻四脚朝天，几乎来个后滚翻！小伙子那还不慌？忙扶起赫大爷。

    “没事吧？没事吧？”

　　“你真打呀？哎哟！”赫大爷龇牙裂嘴。

　　　　　　　　　　　　　（四）养花

　　郑大妈见小刘来找儿子，马上拉住诉苦，说她也常常看不到从不着家的儿子。“他爸爸死得早，我现在退休在家，干点儿什么都得指望着他。他总是‘唉唉唉’地答应，到时候就没影啦。中午我去买西瓜只好自己抱回来，过马路时猛听到‘看着点儿，老太太’，一辆自行车打身前闪过去，我一慌神，西瓜掉在马路上，碎啦！……”

　　小刘是郑大妈儿子的朋友，忙说：“您现在有点儿什么力气活，我正闲得没事可以帮帮您。”

　　“那可好了，你让我想想。”郑大妈看着窗台边的桌子。“你有力气就帮我把花盆搬到屋外晒太阳吧。我住在这二楼端个花盆上下不方便。”

　　这花盆是大了些，五十公分的直径，里边的花杂七杂八，小仙人掌、小刺球、一小片蟹爪莲、一撮兰草，还有几棵当年的草本花。小刘把花盆挪到屋外回来，不禁好奇地问：“您怎么就养一盆花？还这么大个花盆？”

　　“都砸了！”郑大妈叹气。“原来都栽在些小花盆里，这大花盆里是棵巴西木。我把小盆里的花搬到外边晒太阳，不晒太阳不开花。可这手总不听使唤，到时候脚下一乱，手往前一送，花盆就出去掉在地上碎了。这一盆盆就都这么‘送’出去了。哎，我的仙人掌、蟹爪莲和刺球都摔断了根。跟着那盆巴西木也死了。都是儿子给弄的。我说巴西木得晒晒太阳，儿子说是缺肥，不知在那弄了一大把化肥撒进去，巴西木就给药死了。我只好把小的（仙人掌、刺球、蟹爪莲等）栽到大花盆里。儿子瞅着我难受，就给我买了假花，说是省得种了，还老开不败。可那是假花。”

　　“您还是少搬花盆为好。到时候摔了可不是闹着玩的。”

　　“可我喜欢花。”郑大妈笑笑。“那天我还差点闯祸。我在窗台上摆弄花盆，手一松，花盆就掉在楼下。听到楼下‘巴嗒’一声，花盆碎了。跟着又是‘啊哟！砸着我啦’一声，我这儿吓得都不会动啦。等我下楼一看，邻居老李头儿正捂着头。我忙说：‘别吓着我！’他手松开对我瞪眼睛，喊着，‘您看看！’真悬！花盆擦了他的头皮，把光头都擦破了皮。”

　　　　　　　　（五）“还是得还给人家！”

　　黄老很是学究气，什么事情都礼让。八十年代初他是学院名誉院长，可办私事从来都是挤公共汽车。其实也不是私事啦，多是他写学术书去查资料，找编辑商议文稿等等。校方说：“黄老！您都是七十多了，象您这样的国宝级知识分子已很少了。要用车言语一声，我们给您派专车。”老先生总是谦逊地笑笑，“不必了，不必了。”

　　可他真的挤不了公共汽车。他胖胖的身材，戴个眼镜拄个拐棍，在公共汽车站等车，左顾右盼，和边上的人微笑点头。车一来，他就退到近似于厮打的、上车的人群后面喃喃道：“你们先上，你们先上。”这什么时候能上去？为什么不坐出租？那是八十年代初！

　　怎么办？找来侄子保驾，那是个五大三粗的小伙子。这回车子一来，侄子立刻把黄老拥在前边。“不行。不行。”黄老手里拿着本学术杂志，在人群中有些慌。“什么不行！”侄子不由分说，把黄老推上了车。在车上，黄老被夹在人缝里又开始“对不起，对不起”，好像他挤了别人。到了站，侄子又是大力猛挤，把黄老保护下车。望着开走的公共汽车，黄老“哎呀，哎呀”，象是心有余悸。

　　“这是什么？”侄子指着杂志问。

　　黄老定睛一看，杂志上插着一管钢笔。显然是他刚才在车上“搏斗”时，不慎从他人上衣兜“窃”得，他胡乱挥舞的杂志把别人的钢笔挂走。侄子拿下钢笔一看，牌子还挺好，大笑：“人不可貌相！”黄老红了脸，“还是得还给人家，还是得还给人家。”

　　怎么还？侄子不以为然，拉着黄老又挤另一辆公共汽车。

　　事情到了九十年代初，一日，侄子看望大伯，黄老颤巍巍地拿出那管钢笔。“还得还给人家，还得还给人家。”

　　　　　　　　　（六）钱包

　　“您这么看我干什么？”现在面前这个年轻人不自然地笑笑，显然是强作镇静。

　　“我的钱包！！”

　　“你的钱包丢啦？您应该再好好找找，别是错放在什么地方啦。”

　　“不可能，不可能！我就放在口袋里，现在不见了。”赵师母激动万分，周围的人们也都把目光投过来。可赵师母忽然不说话了，而且到了下一站便垂头丧气下了车。车上的人都莫名其妙，那个被赵师母死盯的小伙子更加惶恐。

　　下车的赵师母疾走，头上冒汗。怎么回事？她的钱包的确没放在口袋里，刚才手忙脚乱地打开挎包，看见就在里边好好放着。那她乾脆说出来得了，本来嘛，一个误会。可那多没面子？只好佯装沮丧下车给自己找个台阶。

　　　　　　　　　（七）通情达理

　　“爸爸，我明天搬出去了。”儿子迟疑了一下，因为做为老编辑的父亲又在聚精会神地改稿子。每个周末都是如此。

　　“噢。”老吴应了声，用老花镜后的眼睛往上翻了翻，马上眼神又落在稿件上。

　　“我是说我结婚了。”

　　“噢。”

　　儿子慢慢退了出去。他知道老爸或许根本没注意他在说什么，但也不想再解释，因为他总觉得家里是偏向妹妹的。谁让自己没上过大学呢？他结婚是住到女方家里，也就是说和家里说一声就行了。母亲虽然去世多年，但还有妹妹照顾老爸。

　　儿子走了好几天，老爸从未提起。忽一天早上他问女儿，“他出差了？”儿子经常这样，出差也不说一声。

　　女儿知道这是我问谁。“他结婚了。跟您已经说过了。”

　　“跟谁？！”老爸很是吃惊。

　　女儿“噗哧”乐了。“跟一个女的！”

　　“噢，一个女的。和女的结婚了？哎，到底是哪一个？”

　　“您还知道什么呀？就是最后哥哥领咱们家的那个。黑黑的、高高的，她成我嫂子啦。他们俩登记结婚都有好几个月了。”

　　“我怎么不知道？”

　　“您是拒绝知道！不过现在知道也不晚呀？”

　　“有那女孩子的照片吗？”

　　女儿找出她新婚嫂子的照片，那是和哥哥在公园一起照的。老吴摇摇头，“这个（姑娘）好难看！”他好像记得儿子前后带回家好几位姑娘，怎么最后就挑了她？

　　“您可真是！总说决不管儿女的事，现在又说我嫂子难看！她人可好了！”女儿大为不满。“您对哥哥从来都是不闻不问。现在又说三道四……”

　　“哎呀！这怎么行？”老吴打断女儿。“亲家我还没见过，都不知道贵姓。那儿媳家里是干什么的？不管怎么说，这是结婚呀！我这边也太不通情达理啦！你快去给你哥哥个信，就说我马上要定桌饭菜。和亲家总得吃顿饭吧？不然太不通情达理啦！要通情达理呀！”