一放下电话后我就知道坏事了，情绪突然变得非常消沉，四肢无力。
算了，到外面走走吧，但挪不动腿，一点也不想离开沙发。一个我与另一个我对峙了十多分钟，就那么傻傻地发闷，最后，投降，我扯来被子蒙起头睡了。心想，睡一觉就会好些吧。 事出于那天早上起来看到一个短信，是老朋友X发来的，说是有急事要找我聊聊。会是什么事呢？几天前X还说自己特别喜乐，跟主的关系好多了。不会有什么大事吧？ 打通了电话一谈才发现，本来不该成问题的竟弄成了大问题，而这又是过去的老问题以新形式出现，结果，引起了X情绪的强烈波动。聊了将近一个半钟头，好了。我赶紧吃几口早饭，又打通了另外一个电话。一切差不多都解决了，我该写作了。
还是有点担心，怕X君情绪还没有完全好，我又打通了X君的电话，万万没想到，又有问题冒出来了，而且越谈问题越多。有时我不得不非常严肃地批评X了，但问题还是在，从这里到那里，今天、过去与未来，我、你、他，全都绞在一起了，怎么掰也掰不开。主啊，赐给我耐心，让我能把事情理顺。我一边谈，一边祈祷。但也有些烦了，又赶紧为自己祷告几句，要不然，谈不下去了。终于，两三个小时过去了，X君的情绪理顺了。
可我的情绪却全提起来了，心，乱糟糟的。干脆睡觉了。 一觉睡了一个半钟头，醒来，还是什么劲也提不起来，祷告，无话可说；看书，看不下去；写作，对着电脑，屏幕是空白，脑子也是空白；看点影视吧听听歌曲，不知道为什么，选的全是悲情的，我的悲哀越来越重。 一开始还有点抱怨X君，你这老毛病为什么犯了，为什么找我？慢慢地，我讨厌起自己来了，你都信主这么多年了，怎么还这么软弱，还好意思帮助别人哪，你自己还在坑里哪。 谁来帮助帮助我啊？ 主啊，救我。 但主沉默了。下午不说话，晚上也不讲。我的情绪还泥潭里打滚，越来越讨厌自己。
一宿过去了，第二天醒来，看到X君的信息，好了，没事了，很喜乐，谢谢我，又感谢主。可我却还在深渊中，浑身无力，觉得一点意思也没有。无法读书，无法写作，也无法出门散步。我嘲笑自己，我这是得抑郁的速度啊，再这么下去，就得自己掐死自己了。 告诫自己，挺住。等待主伸出手拉我一把。 第三天早上一起来就祈求主，派一个天使来帮助我吧，他不用给我什么建议和指导，能耐心地听我胡说八道就行。感谢主，他真的派来天使，一个能接纳我软弱的人，倾听、倾听、直到我觉得再也没有什么苦水好倒的了。好了，我说声谢谢后挂上了电话。
外面的天怎这么蓝啊，我赶紧吃几口饭就出门了。 也就两天没见面，怎么邻居家狗的叫声都温柔了许多，这么多鸟儿在唱歌，此起彼伏，好快乐。柳条黄了，橡树冒芽了。风，一点点暖。我的心一下子亮堂了。 问自己，这几天来我的心为什么郁闷？原来是因为触及到了自己的伤痛，我的许多老毛病也经常反复出现。我在X君的反复中看到了自己，看到了我讨厌自己生命中的黑暗但又无力改变它。主啊，求你帮助我，继续改变我。 是不是自己的期望不切合实际？我帮助你这么久了，快点进步吧，成熟成熟。问题是每个人成熟的速度是不同的，保罗说爱是恒久忍耐，我却忍不住了。
还有什么触及到了我自己？就是当一个人向我求救，并且我也真心帮助这个人时，我往往忘记了自己并不是一个圣洁无暇、医术超人的医治者，而是一个软弱的受伤者。我是带着自己的伤痛去分担他人的痛苦。我不可能指望自己不受伤却能去帮助一个受伤者。哪怕自己受到伤害也去帮助自己的兄弟姐妹，这才是真正爱他们，也是主要求我的。因为主耶稣就是这样爱我的，他为了解除罪对我的束缚和捆绑，为了洗净我一切的罪孽，自己甘愿被钉死在十字架上。 一只红衣主教鸟站在最高枝上一声声叫着：“啾！啾！”让我不自觉地想起了另外一个救字：“救！”“救！”我闭上眼睛静静地听着，脑海中渐渐浮现出一只手的形状，那是耶稣的手，带着钉痕，血染红了鸟毛。 2017.3.15
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