北大毕业生拉黑父母一事，大家议论纷纷。我早就想写“请不要这样爱我”这篇文章了，就借着这个热点噌一噌，题目略微改了一点。自己是人子，又为人父，并在美国多年，多多少少看到了另外一种对待子女的方式。

先说大前提吧：如果你永远把儿女当成婴孩，巨婴，让他老是听你的，什么都是你说了算。别怪孩子有一天拉黑你。因为这不是爱而是控制。爱是自由的，控制式的爱是自私，并且是专制式的自私。子女是一个独立的个体，不是父母的附庸，尊重他的人格，这是爱的前提，没有尊重就没有爱。若不尊重子女的人格，那就谈不到对他的尊重。 

  下面分头谈谈：

如果父母不允许子女失败、不允许他有任何缺点和不足，拒绝他需要一个成长的过程，这是播种恨而不是爱。爱就是要接纳子女的不完美，没有接纳就没有爱。

你今天不接纳孩子的缺点，他明天就可能不承认你的优点；你现在过份地挑剔、指责孩子的毛病，有一天他就可能连你的毛病都懒得挑了，一下子拉黑了事。

记住了，一个完美的孩子，他从来就不存在也不可能存在，更不可能被培养出来。

放弃培养出一个完美孩子的理想吧，孩子正在渴望一个完美的父母哪，而那，是你永远也达不到的！

父慈子孝，这是双方面的对待关系。没有恩慈就没有爱。父母对子女的最大恩慈，就是看到孩子的美善，人格中的美善，看到他每一个微小的进步，看到了，就要用言语给予公开的肯定和鼓励。如果父母老是金口难开，别怪孩子有一天不跟你说话。

别老拿自己的孩子与别人家的孩子比，说什么“你看人家的孩子！”“你怎么不像某某某？！”等等。要明白，嫉妒伤了三个人，一个是那家的孩子，一个是你自己，一个是你的孩子。

看到子女对夫妻的一方更亲一些，看到他跟爷爷奶奶走的更近乎，别心里不舒服，千万别说你这个没良心的，先检讨自己是不是狼爸、虎妈。嫉妒是爱的杀手。

不要老是夸你为子女付出了多少，动不动就“辛辛苦苦把你养大”，让孩子觉得欠了你一份债，永远也还不清。如果你是为了让孩子感谢你而给予他爱，就算了，别给了。爱是不求回报的，爱中没有交易。 

也别在别人面前当着你孩子的面夸他多么棒，其实你那是夸自己教育有方。不错，这样你很有面子了，但孩子的里子（自尊和谦卑的心）却没了。 

如果父母老是张狂、自高自大，动不动就“你懂什么！”或者，“你这孩子怎么这样不懂事？”别怪他长大了，会把这些话还给你。

如果你对孩子（包括对他的朋友）小时候粗鲁无礼，别怪孩子长大了对你无礼粗鲁。做事不合体统，就没有爱。

父母对子女最大的无礼之处就是明明你做错了，却拒不道歉，“对不起”这三个字从来说不出口。

对孩子不会说：“请”，“谢谢”，也是挺不礼貌的。

都什么年代了，别再奉行“养儿防老”的古训。爱子女，是要求他的益处，而不是求自己的。

其实娇惯溺爱孩子，无论他要求什么，你都满足，往往不是为了孩子的好处，而是满足自己，包括自己青少年没吃过穿过玩过的遗憾。惯子就是杀子，这话没错。明代吕近溪说，儿小任其娇惯，大来负了亲心，费尽千辛万苦，分明养了个仇人。我加一句，自作自受。 

如果你老对子女发脾气，说打就打，说骂就骂，伤了他的身又伤了他的心，那他将来对你不打也不骂你就该知足了。 

如果你把孩子做错的事一件一件都记在心里，动不动就翻出来，用来证明他怎么没良心，不孝顺，就别怪孩子也学会了你这一套来对付你。爱是不计算子女的恶，无论这恶多么伤了父母的心。

如果父母行事为人不善良，甚至做一些不名誉的事，比如在背后说别人的坏话，当心，你的子女会效法的，这就是身教的力量。 

如果老是把“为了你好”老挂在嘴边，并加上“你不懂”、“你不行”作为理由，什么事都替子女包办。别怪孩子有一天拉黑你。因为你喜欢的是你的观点，但你的观点未必是真理。你所说的“你好”大都是你认为的好，或者社会流行的所谓好，未必是子女心目中的“好”，更未必是真正的好。爱只喜欢真理。 

如果你绝不包容，习惯于当着别人的面揭露孩子的过错，嘲笑他的软弱，斥责他的“罪行”，小心啦，榜样的力量是无穷的。 

如果你不信赖你儿女的优点，就别怪他相信你的缺点；如果你老是恶意地猜测他的内心，就别怪他连你的外表也看不上；如果你总贬低他的人格，就别埋怨他怀疑你的人品。 

如果你让子女实现你未曾实现的梦想，他往往会让你希望幻灭。每一个人的梦是不同的，这希望出于她心灵最深处。爱是说“我有一个梦”，而不是“我有父母的梦。”

别老替孩子担忧，这会使他焦虑、懦弱，你如果老是担忧他的未来，很可能他会失去现在。

最后送上圣经中关于爱的一段千古名言：

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂（即不自吹自大，不自大），不作害羞（无礼）的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶（不记住别人的过错），不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；

爱是永不止息。（林前13:—8） 

2018.2.3 于芝加哥