二十三年前的那个上午是冬季，大地满了雪，大光发白。把儿子送到幼儿园后，我回到了家中。家里就我一个人，邻居家也都静悄悄的。

我想起了前一天晚上的事，心里有点激动。我怎么可能会信耶稣呢？我居然跪下来祷告，太不可思议了。最不可思议的是我祷告一开口就说“慈爱的天父……”

到美国后我就去了教会，已经三年半多了，每当基督徒跟我说天父是慈爱的，我总是无法理解。父亲怎么可能是慈爱的? 从没见过。你说父亲是有力的、严厉的、粗暴的、固执的、不讲理的、甚至是残暴的，打孩子往死里打，这些我都明白。但你说上帝是人在天上的父亲，并且他是慈爱的，这我怎么也体会不到。

但那也许是内心最深的渴望吧，渴望一位慈爱的父亲。我渴望了许多年，但从来没有得到过满足。甚至长大了之后有时嫉妒大哥和老弟，他们有时会跟老爸撒娇，但我从来没有过。我是真想有那么一次，但却怎么也作不出来，我不会像弟弟那样叫一声“爸”。

但昨晚是怎么了？我居然一开口就称上帝是我“慈爱的天父”！这是怎么了？我不明白。

不想了，忙完了一些家务事后，我读了一会儿书，但读不下去。我有话要说，要对上帝说说心里话。

过去这么多年了，1995年1月10日上午那个画面还刻在我心里，我上楼走进了主人卧房，默默地站了一会儿后，躺到了床上，把枕头垫高了一点，仰卧。眼睛看着雪白的天花板，天花板跟我的大脑一样，一片空白、雪白。

我知道我要和上帝说说话，但我不知道说什么，就那么有些发木地看着天花板，看了一会儿后，我闭上了眼睛。

沉默。

突然，我不自觉地说出了两个字，是用儿语说的：“阿爸”。那是我从来没有发出过的声音，我听过那两个字，但我自己不会说，我渴望了四十年但却从来没有说出这两个字：“阿爸”。

我的眼眶湿润了。泪水从眼角流出来，一滴，又一滴。

我又用儿语不自觉地说到：“阿爸”。说着说着它变成了一个字：“爸”。我一声声地唤着：“爸”、“爸”……。

心，一开始真的如刀绞，全碎了。渐渐，它凝聚到了一起，一种从来没体会到的甜蜜涌上心头，一阵又一阵。“阿爸”这两个字，比什么都美好，比什么都宝贵。 

那天后来说了什么一点也记不起来了，只有这“阿爸两个字”永远铭记在心头。当时我不懂，但现在明白了，是圣灵感动了我，如果不是圣灵的感动，我不会呼叫天父上帝为“阿爸”。

就像我当年写的那样，也许有一天我连“阿爸”也说不出来了，我就连在心中呼唤天父也办不到。即便那样，我也深信，上帝对我的爱不会离开我对我的爱不会改变，阿爸父啊，我是你最疼爱的孩子。感谢你。

2018.3.9  泪流满面，写于家中