“審判上帝”，腦袋裡剛冒出這句話時，我還有點害怕，有人會說我褻瀆上帝。但轉眼又想，死都橫在眼前了，人言何足懼。 難道歷史不正是這樣嗎？
自從啟蒙運動以來，人類不正是一再地審判上帝嗎？尼采甚至寫下了判決書：“上帝死了”；而在昔日的紅色陣營中，判決上升到了國家的高度：“宗教是麻醉人民的鴉片”，這是人民必須接受的真理。信上帝是迷信，是心靈空虛，是自我欺騙。信仰者成了落後分子，殉道士則為社會公敵。 那不就是我自己嗎？
在信耶穌之前的四十年間裡，我甚至連一頁聖經也沒讀過，但卻敢斷言它是胡說八道。
好吧，那信主之後哪？ 這二十多年來，我沒有懷疑過上帝嗎，一點也不懷疑，一次也沒有？這怎麼可能！許多時候，我正像阿奎那說的那樣，對於我而言，上帝不是答案，而是問題。或者像路德說的：對於上帝，我有時相信，有時懷疑。這兩句話的出處我都找不到了，如果你說我瞎編，那就算是我說的吧，不過我絕對說不出這樣深刻的話。 退一萬步，就在我自信堅信耶穌時，我也未能將我所信的完全付諸於日常生活之中。我沒有力行我所相信的，這句話是從克爾凱郭爾來的，我知道出處。
說實話。 哪一次大災難來臨時我沒有質疑過上帝，從九一一、到汶川大地震，到新冠病毒，我都質疑過，我問上帝你在哪裡？你的慈愛在哪裡，你何時才拯救世人，你還要沉默到幾時？ 不過，在以往的審判中，我是旁觀者，並且無論上帝怎麼回答，都不會干擾我。但今天不同了，死亡正從四面八方威脅着我和家人，我的兄弟姐妹，親朋好友、我的鄰居。上帝阿，我們禱告了這麼久，你為什麼還忍心看着你的孩子在求告中一個個死去？ 我知道，就跟以前的審判一樣，這一次上帝也註定缺席。對此我早有心理準備。反之，如果上帝出席了，那才無比殘酷。因為從來沒有人看見過上帝，見上帝面者必死無疑。我還不想死的那麼早。再說了，就連一個小小的鎮長我都不可能召之即來揮之即去，何況上帝。 實際上，審判上帝就是審判我自己。我是原告，也是被告；我是律師，也是是法官，同時還是陪審團成員。我是在審判我信主這二十五年的經歷。審判我所經歷到的上帝是幻覺，是我瞎編的故事，是我用上帝來串聯一些不可思議的事情，還是實有其事，我親身經歷到的上帝是創造天地萬物的主，他是亞伯拉罕的神、以撒的神、雅各的神，耶穌呼求他“阿爸！”
審判開始。 第一個證據。在過去的二十多年中，這個故事我在世界各地講了無數次，但除了對幾個知己外，我都模糊了一個重要細節，現在我全部道來。 我能夠信耶穌的決定性事件是1995年1月9日那個深夜，在激烈地質疑了基督教幾年後，我第一次跪下來，獨自祈禱。其中我求了一件事，就是上帝如果你真的存在，就求你醫治我的痼疾。求過後我還給上帝留下餘地，如果你不醫治我，那就當病發時讓我能夠忍受住就行了。 我自命清高，我不會也不想死皮賴臉地苦苦哀求。 我從十四五歲就得痔瘡，一直不好，時常發作，挺疼的，有時排便時還流血，很嚇人。1994年回國探親後返美時，我還帶回了許多痔瘡栓，放在淋浴間的抽屜里。 怎麼也沒想到，也就一周左右，這病沒了，我好了。怎麼可能啊？我趕緊用排除法來思考，情緒激烈變化了嗎？沒有。為這件事反覆禱告了嗎？沒有，就那一次。對自己進行心理暗示了嗎？也沒有。只有一件事我怎麼也無法排除，一周前我做了一個信心不足的禱告，如今這個折磨了我二十多年的慢性病沒了。 真的有上帝。這位上帝是愛之神。他傾聽了我的禱告。 但我是一個信心不大的人，還是怕病會復發，過了差不多半年，我才把抽屜里的藥全部扔掉。從那以後直到今天，這病只復發了兩次，最後一次是十五六年前，原因都一樣，我吃了太多又麻又辣的川菜！於是我趕緊認罪。然後，病發一天后，好了，沒事了。
但上帝並沒有應允我的每一個禱告，哪怕我認為這禱告合情合理。 最令我痛苦的是我為母親的禱告。那年八月中旬母親在中國病危了，而那幾個周末我要四處布道，無法回國去探望她。我甚至跟上帝交易，我好好為你傳福音，你保守我母親能再等兩個多月，等到我十一月初返回中國。 在一次禱告中，有一句話來到了我心中：“孩子，你放心吧，我已經救了你的母親，我必定救她救到底。”我以為這是保證，我們母子會再見面。 但是沒有，我母親沒有等到那一天，我沒有見到慈母最後一面。2006年9月3日下午，我媽媽被主接走了。 我心中留下了永遠的遺憾。
對上帝不利的證據不止一個。 保羅說，有一根刺，加在他身上，這個刺是什麼，他沒有具體地說，只是說他三次求過主，叫這刺離開他。但是主並沒有拔掉這根刺。而是告訴他：“我的恩典夠你用的，因為我的能力在人的軟弱上顯得完全。” 我生命中的刺實在太多了，我跟上帝求過何止三十次、三百次，有的刺，上帝拔去了；但有的，並沒有。我怎麼真誠地苦苦求告也沒有用。上帝並沒有賜下夠我用的恩典，我怎麼軟弱還是依舊軟弱。有時覺得自己似乎已經堅強了，可就過了幾日，又垮了。 這讓我有時不得不說，上帝你好狠，就忍心看着我這樣苦苦地掙扎！
上帝，到底存在，還是不存在？不，問題早已經改變了，主啊，你到底在不在乎我？我知道你在，但你真的愛我嗎？你心疼我嗎？ 好難的一場審判，書桌成了渡口，我好像雅各一樣，與看不見的上帝摔跤。 真累！
站起來。有人正在散步，不寫了，這麼好的天，我也要出去走走。 我在家門口來來回回地走着，走着走着，突然冒出來一個想法：“你沒有拿走我最恨惡的，卻給了我最渴望的。” 我趕緊把它寫到手機上。， 是這樣嗎？ 難道不是嗎？
我最恨惡的什麼？是我生命中的邪惡，殘缺、軟弱，是那一根根的刺。的確，上帝沒有全部拿走。
那我最渴望的又是什麼？是愛，是喜樂，是平安，是我覺得自己活得有意義，這一切，上帝已經給予了我，並且，他所給予的遠遠地超出了我所想所求，有的甚至是我想都不敢想的。 主啊，你成全了我。 我曾經是一個多麼悲觀的人，如今卻有了喜樂；昔日何等地驕傲，現在卻慢慢學習着謙卑。雖然生活中依舊還面臨着困苦，但即使在苦難中也有一份平安，能放聲歌唱，讚美主。
記得信主十多年後我還問兄弟姐妹：“請告訴我實話，你怎麼能夠在日常生活中感受到上帝實實在在的愛。”如今，我巴不得每天來分享我今日經歷到的上帝之愛。今日之我，在一粒露珠上，在一片綠葉上，竟然都看到了天使之舞，他們的每一個舞姿都閃光，那是上帝之愛在照耀。 我是一個新造的人，一個新我在我的生命中正慢慢成長，他就是耶穌基督，我的主，我的神。 上帝就在我心中。他以永遠的愛愛我。 審判結束。 好開心。
春天到了，水仙花的花苞好飽滿啊，那黃色如此嬌嫩。這幾隻鳥兒好小，在樹枝上叫來叫去，飛來飛去。多麼燦爛的陽光，暖身，還暖心。看看手機，零上9度。昨天就把藤椅搬到了涼台上，為何不坐一坐，好好享受此刻的春色。 就不能更狂一點嗎？ 我回屋子裡拿來枕頭和小被子，鋪好，躺下。剛一閉上眼睛，就滿目金光，幾乎感覺不到一絲春風，只有溫暖的光線在臉上輕輕地移動。
我想起了歌德的一句詩，立即把它改編了一下： “這個春日午後， 我在大光中春眠。” 我睡着了。 2020.4.5 於美國·芝加哥
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