“审判上帝”，脑袋里刚冒出这句话时，我还有点害怕，有人会说我亵渎上帝。但转眼又想，死都横在眼前了，人言何足惧。 难道历史不正是这样吗？
自从启蒙运动以来，人类不正是一再地审判上帝吗？尼采甚至写下了判决书：“上帝死了”；而在昔日的红色阵营中，判决上升到了国家的高度：“宗教是麻醉人民的鸦片”，这是人民必须接受的真理。信上帝是迷信，是心灵空虚，是自我欺骗。信仰者成了落后分子，殉道士则为社会公敌。 那不就是我自己吗？
在信耶稣之前的四十年间里，我甚至连一页圣经也没读过，但却敢断言它是胡说八道。
好吧，那信主之后哪？ 这二十多年来，我没有怀疑过上帝吗，一点也不怀疑，一次也没有？这怎么可能！许多时候，我正像阿奎那说的那样，对于我而言，上帝不是答案，而是问题。或者像路德说的：对于上帝，我有时相信，有时怀疑。这两句话的出处我都找不到了，如果你说我瞎编，那就算是我说的吧，不过我绝对说不出这样深刻的话。 退一万步，就在我自信坚信耶稣时，我也未能将我所信的完全付诸于日常生活之中。我没有力行我所相信的，这句话是从克尔凯郭尔来的，我知道出处。
说实话。 哪一次大灾难来临时我没有质疑过上帝，从九一一、到汶川大地震，到新冠病毒，我都质疑过，我问上帝你在哪里？你的慈爱在哪里，你何时才拯救世人，你还要沉默到几时？ 不过，在以往的审判中，我是旁观者，并且无论上帝怎么回答，都不会干扰我。但今天不同了，死亡正从四面八方威胁着我和家人，我的兄弟姐妹，亲朋好友、我的邻居。上帝阿，我们祷告了这么久，你为什么还忍心看着你的孩子在求告中一个个死去？ 我知道，就跟以前的审判一样，这一次上帝也注定缺席。对此我早有心理准备。反之，如果上帝出席了，那才无比残酷。因为从来没有人看见过上帝，见上帝面者必死无疑。我还不想死的那么早。再说了，就连一个小小的镇长我都不可能召之即来挥之即去，何况上帝。 实际上，审判上帝就是审判我自己。我是原告，也是被告；我是律师，也是是法官，同时还是陪审团成员。我是在审判我信主这二十五年的经历。审判我所经历到的上帝是幻觉，是我瞎编的故事，是我用上帝来串联一些不可思议的事情，还是实有其事，我亲身经历到的上帝是创造天地万物的主，他是亚伯拉罕的神、以撒的神、雅各的神，耶稣呼求他“阿爸！”
审判开始。 第一个证据。在过去的二十多年中，这个故事我在世界各地讲了无数次，但除了对几个知己外，我都模糊了一个重要细节，现在我全部道来。 我能够信耶稣的决定性事件是1995年1月9日那个深夜，在激烈地质疑了基督教几年后，我第一次跪下来，独自祈祷。其中我求了一件事，就是上帝如果你真的存在，就求你医治我的痼疾。求过后我还给上帝留下余地，如果你不医治我，那就当病发时让我能够忍受住就行了。 我自命清高，我不会也不想死皮赖脸地苦苦哀求。 我从十四五岁就得痔疮，一直不好，时常发作，挺疼的，有时排便时还流血，很吓人。1994年回国探亲后返美时，我还带回了许多痔疮栓，放在淋浴间的抽屉里。 怎么也没想到，也就一周左右，这病没了，我好了。怎么可能啊？我赶紧用排除法来思考，情绪激烈变化了吗？没有。为这件事反复祷告了吗？没有，就那一次。对自己进行心理暗示了吗？也没有。只有一件事我怎么也无法排除，一周前我做了一个信心不足的祷告，如今这个折磨了我二十多年的慢性病没了。 真的有上帝。这位上帝是爱之神。他倾听了我的祷告。 但我是一个信心不大的人，还是怕病会复发，过了差不多半年，我才把抽屉里的药全部扔掉。从那以后直到今天，这病只复发了两次，最后一次是十五六年前，原因都一样，我吃了太多又麻又辣的川菜！于是我赶紧认罪。然后，病发一天后，好了，没事了。
但上帝并没有应允我的每一个祷告，哪怕我认为这祷告合情合理。 最令我痛苦的是我为母亲的祷告。那年八月中旬母亲在中国病危了，而那几个周末我要四处布道，无法回国去探望她。我甚至跟上帝交易，我好好为你传福音，你保守我母亲能再等两个多月，等到我十一月初返回中国。 在一次祷告中，有一句话来到了我心中：“孩子，你放心吧，我已经救了你的母亲，我必定救她救到底。”我以为这是保证，我们母子会再见面。 但是没有，我母亲没有等到那一天，我没有见到慈母最后一面。2006年9月3日下午，我妈妈被主接走了。 我心中留下了永远的遗憾。
对上帝不利的证据不止一个。 保罗说，有一根刺，加在他身上，这个刺是什么，他没有具体地说，只是说他三次求过主，叫这刺离开他。但是主并没有拔掉这根刺。而是告诉他：“我的恩典够你用的，因为我的能力在人的软弱上显得完全。” 我生命中的刺实在太多了，我跟上帝求过何止三十次、三百次，有的刺，上帝拔去了；但有的，并没有。我怎么真诚地苦苦求告也没有用。上帝并没有赐下够我用的恩典，我怎么软弱还是依旧软弱。有时觉得自己似乎已经坚强了，可就过了几日，又垮了。 这让我有时不得不说，上帝你好狠，就忍心看着我这样苦苦地挣扎！
上帝，到底存在，还是不存在？不，问题早已经改变了，主啊，你到底在不在乎我？我知道你在，但你真的爱我吗？你心疼我吗？ 好难的一场审判，书桌成了渡口，我好像雅各一样，与看不见的上帝摔跤。 真累！
站起来。有人正在散步，不写了，这么好的天，我也要出去走走。 我在家门口来来回回地走着，走着走着，突然冒出来一个想法：“你没有拿走我最恨恶的，却给了我最渴望的。” 我赶紧把它写到手机上。， 是这样吗？ 难道不是吗？
我最恨恶的什么？是我生命中的邪恶，残缺、软弱，是那一根根的刺。的确，上帝没有全部拿走。
那我最渴望的又是什么？是爱，是喜乐，是平安，是我觉得自己活得有意义，这一切，上帝已经给予了我，并且，他所给予的远远地超出了我所想所求，有的甚至是我想都不敢想的。 主啊，你成全了我。 我曾经是一个多么悲观的人，如今却有了喜乐；昔日何等地骄傲，现在却慢慢学习着谦卑。虽然生活中依旧还面临着困苦，但即使在苦难中也有一份平安，能放声歌唱，赞美主。
记得信主十多年后我还问兄弟姐妹：“请告诉我实话，你怎么能够在日常生活中感受到上帝实实在在的爱。”如今，我巴不得每天来分享我今日经历到的上帝之爱。今日之我，在一粒露珠上，在一片绿叶上，竟然都看到了天使之舞，他们的每一个舞姿都闪光，那是上帝之爱在照耀。 我是一个新造的人，一个新我在我的生命中正慢慢成长，他就是耶稣基督，我的主，我的神。 上帝就在我心中。他以永远的爱爱我。 审判结束。 好开心。
春天到了，水仙花的花苞好饱满啊，那黄色如此娇嫩。这几只鸟儿好小，在树枝上叫来叫去，飞来飞去。多么灿烂的阳光，暖身，还暖心。看看手机，零上9度。昨天就把藤椅搬到了凉台上，为何不坐一坐，好好享受此刻的春色。 就不能更狂一点吗？ 我回屋子里拿来枕头和小被子，铺好，躺下。刚一闭上眼睛，就满目金光，几乎感觉不到一丝春风，只有温暖的光线在脸上轻轻地移动。
我想起了歌德的一句诗，立即把它改编了一下： “这个春日午后， 我在大光中春眠。” 我睡着了。 2020.4.5 于美国·芝加哥
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