我从书桌前逃到屋外。
今天阳光明媚，气温零上24度，2020年以来最暖和的一天。
出门前，我换上了短裤与体恤衫，跟儿子的T恤一模一样，又让妻子为我拍照，后来还自拍了几张。
街上的人很少。
这两家的孩子真会玩，路边的水沟成了社交安全距离，他们彼此喷水枪。为了让孩子玩得更痛快一些，我退到略远的距离，说：“喷我”！他喷了，打中我了，哈哈大笑。大家全都笑了。
穿过大草地，我走到了94号公路桥的上面，这条贯穿美国东西的大动脉，小车少了，大货车依旧。
不远处，是刚刚发明出15分钟检测试剂的雅培公司，听说职工还在上班，但都已经体检。
一列大货车正在通过，上百节的油罐箱还得走一阵子。
我往回走了。
脑子里冒出了一个念头：说到底，一切的遗憾都可以归结为一句话，我为我自己不是上帝而遗憾。我不但不能无所不能，同时也不能无所不善。
我接受不了这个事实：我是个罪人，又活在有罪的世界中。哪怕我信了主，哪怕我又祷告又读圣经，还与罪不断地搏斗，但我依然摆脱不了罪的影响，我不可能不犯罪。
接受这一切吧，心悦诚服地接受。
过去的许多事已无可改变。
我也再走不进昨天。
我要接受这一点：有些东西是别人无法给予我的，尽管我十分渴望得到；同时，我也无法给予别人某些东西，哪怕我不认为自己是吝啬鬼。
这是事实：我决不可能给予他人我没有的东西。他人也是一样。
即使我有的东西，我也不是样样都愿意与人分享的。
不是我应该做的，我都能做；也不是我不该做的，我都不会做。那就是我，在那个时间、那个环境，大概只能如此。即使今天回头重做一遍，也许不会犯同样的错误，但不一样的错误绝不会一点也不犯！
我还发现，我的遗憾是我对上帝的抱怨。为什么啊，上帝给有些人的恩典那么好，那么多、是及时雨；而给我的却那么差，那么少，又遥遥无期。
多少次我抱怨，不错，主啊，你的确赐给了我许多恩典，但这些恩典却不是足够的，远远不够。
问自己，什么是足够（的恩典）？莫非是有求必应，随叫随到。我不愿意承认但却不得不承认，这是我说不出口的心里话。
天哪，我怎么会有如此邪恶的念头，普希金写的渔夫与金鱼的故事，竟然也折射了我的灵魂，我就像渔夫的那个老太婆一样，最初向那个会说话的金鱼要的只是一个木盆，最后却要成为海上女霸王。
如果上帝有求必应，我也会那么要的，那我定会把自己变成魔鬼。
是我与我自己和解的时候了。
接受我以往的缺憾，饶恕自己。饶恕我不是上帝，别人也不是。对自己说一句“对不起”。对他人说一句“没关系”。对上帝说一句“谢谢你”。
有些东西既然已经完全无法改变，那就与它们永远保持一个安全的社交距离，不再为之懊悔或者伤心，难过。也不再盼望有一天会发生什么奇迹。
盼望在，痛苦就在。
有些还可以改变的，那就尽其在我，自己先做出一些微小的改变，但决不要在乎别人对之如何反应。
对自己好一点，学会接纳自己，爱自己。耶稣曾对门徒说：“因为我饿了，你们给我吃；渴了，你们给我喝；我作客旅，你们留我住；我赤身露体，你们给我穿；我病了，你们看顾我；我在监里，你们来看我。”又说：“这些事你们既做在我这弟兄中一个最小的身上，就是做在我身上了。”
荣格有个特别新颖的解释，这个最小的弟兄往往就是你自己。是的，我要以上帝的话来喂养他——我自己，用爱来建造一个留他住下来的家园，为他披上尊严的外衣，把喜乐作为治病的良药。
……
到家了，我浑身热汗。
（看到鹰了吗？）
拿起多恩的《丧钟为谁而鸣》到凉台上看。
天边飘来一团白云，雪白，闪光。
两只鹰在白云之上翱翔。
老范，你傻啊，这么难得的美丽的下午，为什么还要看书想问题？
我躺倒在藤椅上，看天，看云。
听风，听鸟。
阳光流动。
身内，身外。
我困了。
我睡了。
我醒了。
发三张照片到朋友圈。
老朋友夏维东点赞说：“这个心态好。”
兄弟，你真有水平，就三张照片、两行字，你就能看出那么多。不怪你的《上古迷思》写的那么棒。
2020.4.8夜里九时完成初稿。
