我從書桌前逃到屋外。
今天陽光明媚，氣溫零上24度，2020年以來最暖和的一天。
出門前，我換上了短褲與體恤衫，跟兒子的T恤一模一樣，又讓妻子為我拍照，後來還自拍了幾張。
街上的人很少。
這兩家的孩子真會玩，路邊的水溝成了社交安全距離，他們彼此噴水槍。為了讓孩子玩得更痛快一些，我退到略遠的距離，說：“噴我”！他噴了，打中我了，哈哈大笑。大家全都笑了。
穿過大草地，我走到了94號公路橋的上面，這條貫穿美國東西的大動脈，小車少了，大貨車依舊。
不遠處，是剛剛發明出15分鐘檢測試劑的雅培公司，聽說職工還在上班，但都已經體檢。
一列大貨車正在通過，上百節的油罐箱還得走一陣子。
我往回走了。
腦子裡冒出了一個念頭：說到底，一切的遺憾都可以歸結為一句話，我為我自己不是上帝而遺憾。我不但不能無所不能，同時也不能無所不善。
我接受不了這個事實：我是個罪人，又活在有罪的世界中。哪怕我信了主，哪怕我又禱告又讀聖經，還與罪不斷地搏鬥，但我依然擺脫不了罪的影響，我不可能不犯罪。
接受這一切吧，心悅誠服地接受。
過去的許多事已無可改變。
我也再走不進昨天。
我要接受這一點：有些東西是別人無法給予我的，儘管我十分渴望得到；同時，我也無法給予別人某些東西，哪怕我不認為自己是吝嗇鬼。
這是事實：我決不可能給予他人我沒有的東西。他人也是一樣。
即使我有的東西，我也不是樣樣都願意與人分享的。
不是我應該做的，我都能做；也不是我不該做的，我都不會做。那就是我，在那個時間、那個環境，大概只能如此。即使今天回頭重做一遍，也許不會犯同樣的錯誤，但不一樣的錯誤絕不會一點也不犯！
我還發現，我的遺憾是我對上帝的抱怨。為什麼啊，上帝給有些人的恩典那麼好，那麼多、是及時雨；而給我的卻那麼差，那麼少，又遙遙無期。
多少次我抱怨，不錯，主啊，你的確賜給了我許多恩典，但這些恩典卻不是足夠的，遠遠不夠。
問自己，什麼是足夠（的恩典）？莫非是有求必應，隨叫隨到。我不願意承認但卻不得不承認，這是我說不出口的心裡話。
天哪，我怎麼會有如此邪惡的念頭，普希金寫的漁夫與金魚的故事，竟然也折射了我的靈魂，我就像漁夫的那個老太婆一樣，最初向那個會說話的金魚要的只是一個木盆，最後卻要成為海上女霸王。
如果上帝有求必應，我也會那麼要的，那我定會把自己變成魔鬼。
是我與我自己和解的時候了。
接受我以往的缺憾，饒恕自己。饒恕我不是上帝，別人也不是。對自己說一句“對不起”。對他人說一句“沒關係”。對上帝說一句“謝謝你”。
有些東西既然已經完全無法改變，那就與它們永遠保持一個安全的社交距離，不再為之懊悔或者傷心，難過。也不再盼望有一天會發生什麼奇蹟。
盼望在，痛苦就在。
有些還可以改變的，那就盡其在我，自己先做出一些微小的改變，但決不要在乎別人對之如何反應。
對自己好一點，學會接納自己，愛自己。耶穌曾對門徒說：“因為我餓了，你們給我吃；渴了，你們給我喝；我作客旅，你們留我住；我赤身露體，你們給我穿；我病了，你們看顧我；我在監里，你們來看我。”又說：“這些事你們既做在我這弟兄中一個最小的身上，就是做在我身上了。”
榮格有個特別新穎的解釋，這個最小的弟兄往往就是你自己。是的，我要以上帝的話來餵養他——我自己，用愛來建造一個留他住下來的家園，為他披上尊嚴的外衣，把喜樂作為治病的良藥。
……
到家了，我渾身熱汗。
（看到鷹了嗎？）
拿起多恩的《喪鐘為誰而鳴》到涼台上看。
天邊飄來一團白雲，雪白，閃光。
兩隻鷹在白雲之上翱翔。
老范，你傻啊，這麼難得的美麗的下午，為什麼還要看書想問題？
我躺倒在藤椅上，看天，看雲。
聽風，聽鳥。
陽光流動。
身內，身外。
我困了。
我睡了。
我醒了。
發三張照片到朋友圈。
老朋友夏維東點讚說：“這個心態好。”
兄弟，你真有水平，就三張照片、兩行字，你就能看出那麼多。不怪你的《上古迷思》寫的那麼棒。
2020.4.8夜裡九時完成初稿。
