圣诞已被翻过去了，新年也近了。2012-12-20，电影[2012]里强调的日子的前一天，开始对我的家进行年底清洁。从来就没有相信过世界末日，因为从不认为玛雅这个部落与其消失的文明有什么神秘。但是，现在的我却不知道如何面对每一个明天。

12月初，在院里同意我退PHD后，我的沮丧就加深了。从38岁到44岁，这个七年不同与在二十与三十七岁之间的任何一个七年，因而在读这个part-time PHD时我早已成为真正意义上的‘搏士’。而今，我却全败了。这个七年，头五年后二年，先后在两个大学，写了两本博士论文。这七年，因为是part-time PHD，我没有休过一个中国新年，在头五年甚至没有休过一天的周末与公共假日。如果哪天没有去办公室与试验室，那肯定是病了。这七年，我每次去美国看父母都是勿勿去再勿勿回。这七年，有关PHD方面的研究，我在我们行业中二个有名的杂志中发表了五篇文章，另外投给另一个有名的杂志三篇文章（在犹豫是否退PHD时抽回了），如果再给多些时间，还可以再写二三篇。已发表的那五篇文章中，有两篇被其中一个杂志社Highlighted，这两篇中的一篇被我们部Highlighted。另一个杂志每年只接收66-70篇文章来发表，对文章的审核非常苛刻。就是这样的杂志今年一年就接受并发表了我这五篇中的最后两篇。对这个PHD这样的热忱，对这个PHD这样的努力，对这个PHD这样的执著，在这个PHD里有这样的业绩，但是我却彻底地失败了。这真正意思地退出PHD，让我谁都无法面对，特别是无法面对我自己，虽然是我坚决要求退的。

因为是part-time job，因无法好好协调PHD与工作的冲突而导致的无穷的累，我早在PHD第三年时就因为体力与精力已达顶限已开始感觉沮丧与不自信。现在这个退是直接让我深陷沮丧而让我担心自己正走向自闭。我无法不沮丧，也不能拒绝沮丧，尤其是我这一年除了PHD还要面对在工作与感情上的种种难关或者直接说是失败。进入12月后，心痛，不想做事，不想吃饭，不想说话，似乎是每日的症状。我常常不自觉地陷入沉思中，我也常常不自觉地反思与回忆这几年在学习，工作与感情上所发生的种种的事。44岁了，如果仍是被失败的情绪控制着，不是自己要求太高，就是错在了自己的意识形态与方法论上。

真的，退之前曾问了自己几千次是否要退这个PHD，因为有这么多的文章，毕业论文几乎写完。但是我的答案都是一个：退。导师的行为与态度让我无法对这个PHD执著下去。Poor use of my talent and passion，我在写给我们院长的信里写了这句话。因为这是我最不满意或者是恨我导师的地方。为了利用我的PHD向我们院里要好处，出尔反尔地折腾我与我的PHD，根本不顾我的实际情况。曾经以为导师有如此想法与做法源自彼此沟通不好，毕竟他是个印度人。但是他狭窄地认为我的解释是与他对抗，进而出狠招让我无法与他再沟通。而七年的part-time job，尤其是最后的三年，我一直都在体力与精力的顶限挣扎。没有退之前我是靠一股精神硬撑着，这股精神就是借着当初的一鼓做气把自己冲到2013年2 月交毕业论文（与导师一起定的日子）。我的PHD的状况不能让我再向院里及正院长提任何要求了，而我自身实际状况让我实在没有办法陪导师出尔反尔了。我退我的PHD实际上是退我的导师。

现在，已在沮丧中挣扎了一段时间的我，本能的又知道不能这样沮丧，或者说不能让这样的沮丧这样延续下去，因为我没有这个条件，也没有时间。这个PHD早已把我的生活弄得乱七八糟，我必须重建我的生活，必须去做，而且要快。我的人生还要move on。但是我得先走出沮丧，而我目前要做得就是必须与这种种的沮丧博斗，我必须在短时间内走出沮丧。而走出沮丧也是重建我的自信心的过程，这是我的人生move on的必然条件。

往前看与往前走就决定了不应该再想谁对谁错，尤其是不想继续去恨我的导师，特别是在目前这段时间里。一个印度裔，一米四几的个头，能当上一个大学的全职教授，至少他做到了，挺让人佩服的。当初选他做导师也因为这个原因。而且，任何恨都很难让此时的我move on.  

虽然拿不到文凭，但是至少提前开始重建自己的生活。曾经幻想过学一种乐器，从钢琴，小提琴与长笛中择一；也曾渴望过专心一下摄影或绘画，还有我最喜爱的文学，这些都可以开始考虑去做了，而且仅需just do it。

从现在开始不会头痛如何顶住PHD与工作的双重压力，也不会因为在顶不住这双重压力时在[庄子]中找解脱。也不用在办公室与家里都挂上‘坚强，忍耐与自信’的标语。而这恰恰正是在读这个part-time PHD时我的真实写照。

现在，在与沮丧挣扎与走出沮丧时，我知道我有两个极其重要的目标最想达到，我每天除了努力的同时又在祈求上帝能帮我，因为这两个目标都不容易达到。

到Christmas Eve时，网上有关世界末日的争论都已云散。看着网上是越来越多的圣诞祝福，我似乎又深些自闭。工作上效率极低，半天拿不出个东西来。但是还要继续，再慢的效率都要往前走。那天下午回家继续做室内清洁。我其实喜欢整理自己的家，只不过搬入这个房子时PHD也开始了，我没有放一丝的精力在这个房子上。虽然目前我还不可以尽情来装饰我的家，但至少以明窗净几来迎接新的一年。

从现在开始，应该改一改自己的思维方式与出发点了。这也许是目前我总结工作，学习与感情的失败中最先总结出来得一点。

因为PHD的彻底失败，反让我与在美国定居的大学时期的老师与同学联系上了。这是另一收获。他们关心与耐心的帮助，正是我目前最渴望的。

这期间与两位前同事聊天，她们目前一个在加拿大一个在中国，但是他们竟然都说出了同样的话：我当初在院里与你一起工作时，你那时多阳光，多自信，多意气风发？！你不可以再这样下去了！

是的，不会，我不会再这样下去了。我正在走出。

新年快到了，要祝福明年，也期待明年。正视与面对是我只能做的，在我有生之年，每一个明天的太阳都会照样升起。

写于2013年元旦前。