在麦克阿瑟独居的日子。是我在躲避人群的日子，我几乎是被封闭了。

虽然我开始遵照温医生的嘱咐吃药。但我知道忧郁症不同于其它疾患，它是情绪，情感也即灵魂的问题，医生只能解决血清素等生理问题，但不能解决灵魂问题，尤其是：我深感我还受到灵界的邪恶势力的攻击，很复杂啊。

我还是每天祷告。我祷告的中心是问：神，这是为什麽？自从我在1991年有一天夜晚向神发出“我愿把自己当作活祭献给你”的决志。起先我以为我的生活从此可以乘顺风船，无忧无虑，不要再遭遇挫折，可是我的生活像是翻转过来了。遭遇了一系列的挫折，打击，病魔，令我憔瘁，衰老，甚至在死亡线上排徊。完全不按我所期待的那样。真是哪壶不开提哪壶。而在我的属灵经历中更是遭遇风暴和幽暗势力的侵袭。我觉得我整个人都被裂开了。我最怕的就是忧郁症，可是它来势汹汹。

在受此折磨的这段日子，我已完全忘掉我向上帝作的宣告，甚至我怀疑上帝的美善。也忘了我刚信主的那些日子得到很多恩典。我为什麽还挣扎着祷告呢？实在是死不能生不能’万般无奈中的无奈，我在无望中把上帝当做我的救命稻草，那段时间每天的祷告对我也是非常痛苦。我整个人（身，心，灵）仿佛都被肢解了。都记得我常常对着墙壁问：上帝，祢如果是又真又活的，我希望祢能变成一个活生生的人站在我面前，给我安慰吧！让我立即脱离这条毒蛇吧。但是没有回应。我感到我是在对墙壁说话。于是在临睡前我对着墙壁说：神，对不起，我和你再见了，我不怕地狱，因为我现在就在地狱里。你要是如我希望的那位上帝，祢不会忍心看我这样的。”

第二天上马路上去闲逛时，奇怪的是，我觉得我整个人变成了一个走尸，连痛苦都没有了。就是一具活尸。和上帝告别之前’之后不同，是一种根本的不同。不同在于：以前我虽然万分受折磨，但是我是一个人，有灵魂，感到灵魂的痛苦。可是现在我不是“人”了而是一个“东西”。

那天下午，我这具“走尸”游走到高速公路上去了，而且找不到出口。天快黑了，车流在我眼前“刷刷刷”地过去，很吓人。我真正感到“人”的可悲。渺小。我真是没有出息，又本能地把上帝当成我的救命稻草来求了。我背对车流作了一个祷告：“神啊，我求祢把我带下高速公路。”很奇妙，三分钟不到，一辆车停在我面前，车门开了，一个美国老人，招手让我上车。我上了车。他也没有问我什麽。很快就把我带下高速公路，而且就停在我住处附近。

我回到住所，打开门，打开灯，昨天我摊在地下的一片信笺纷纷活了，我的亲朋好友纷纷起身在欢迎我---我一下子摆脱了孤独，置身在爱的暖流里。

我若没有告别一天神，还不感受到“神”在！于是我立即跪下向神祷告：神，虽然我不认识祢，但是我不能离开祢！失去灵魂原来比病痛更可怕！从那天开始，我整天在想神和我是什麽关系？为什麽？为什麽？神，祢告诉我，为什麽我要比别人遭遇的深？为什麽我的日子是乌云而不是蓝天？

我不能做事，也不能看书，只能思想，我就回过头来想一些事。那晚，祷告后即有一个老人来救我，一到家，那一大把过往信件“活了”在他们背后，有一股流动，暖暖的，那天夜里，我失眠的厉害，失到恐怖。我又打一通电话给以前教会恩典团契的冯老弟兄和福音团契宋姊妹，他们都一口答应为我祷告，是夜，很奇异，我又是尤如被一床“大厚被”拥抱住，进入安息，我的痛苦被解除，睡着了。

在那段我无比困惑的日子里，我也曾致电我素昧平生的使者杂志的林姊妹，向她求教我的困惑。她对我说，神这是把我带到旷野与他独处。神把我抱在他的怀里，我痛到什麽程度，他痛到什麽程度----神得到一个回头的浪子，用祂用重价买回来的。他要精心雕琢，他要破碎，他要重整。

这是真的吗？不过奇妙的是，我尽管会有抱怨，会有怀疑，但我要神的心更强烈，我坚信：除他之外，我别无拯救。

还有，在我去看医生的时侯，无论是那位中医还是温医生在对我说话时，我总感到一种出奇的温暖。有一种声音外的“声音”在和我说话。莫非上帝在为我做“好人好事”而不现身？上帝不立即让这抑郁离开我，莫非有深意？他不是全知全能吗？在他没有难事吗？上帝啊，祢好象在又好象不在。祢若隐若现的。真让人难以琢磨。

后来我在恢复阅读能力之后，看得几乎全部是基督教方面的书，数年后，我从其它信徒的灵程报导中才知道，一个向神决志的信徒，真的会被神破碎，会被神剥夺，会被神带到“矿野”。

在麦克阿瑟的日子，就是在荒岛上的日子。是我被剥夺到连阅读能力都丧失了。真正是身外之物被剥夺了。连身内的思想，感情等都被剥夺了。而且一个幼稚的信徒在事前不知情的情况下。发生通往“重生”之路。

那时，我甚至想，我可能从此不会好了，我以为我经历了神的试炼却要付出一个代价，我会失去健康。我想，我的心口痛得要爆裂开来，我一定得了严重的心脏病，我的心里闭塞，窒息，情绪低落到零点以下，我想我会被忧郁症这条毒蛇缠住（以后做一个与病魔博斗的见证人，）这时我才知道向神决志，是一件“危险”的事啊，真是拆骨剥筋啊。我不由想到亚伯拉罕献祭的事，神试炼人心，真是不含糊啊！

这真是一场神人之间的冒险。我已被神“抓着”，想“失言”都不行了。我无计可施，就对神说：神啊，祢看得起我，我要承受这重压，我要对得起神对我的“看得起”！我和神“脚力”的结果就是：我这“一堆”任祢处置，祢就是让我重下地狱，我也认了。反正，我对祢追求到底。

奉献是一件庄严的举动表示我们愿意无条件，无保留，无限制的奉献给神。我们可以在五分钟一分钟之内将自己交在神手里，但这并不是说，神在五分钟、一分钟之内就把我们这个人对付好了。我们愿意完全的奉献，不过是说我在属灵的路上刚刚起头走.

回想我自己的以往和追求，我又释然了。你要问我一生最大最深的追求是什么？我会毫不犹豫地对你说：是真理。我从小受的共产党的教育，就是为共产主义奋斗终身，虽然我是共产主义的叛逆，而且为了实践我的叛逆，我付出了巨大的代价。但是那些早期的共产党人对所追求的目标的忠诚，忘我和牺牲却在我心中不可磨灭。错误的信仰不等于信仰的错误。我也相信许多曾经把共产主义当作终极信仰的人，他们一定会醒悟并接受真信仰的感召

十字架的真理是王者大道。这是我天然的认识和接受。