一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1萬字）。”剛說完身後跪下一片叫到:“臣沙發”“臣板凳”“臣地板”“臣頂”“臣也頂”……最後幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅:“不許純表情回帖。”
諸葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動 ,道:“主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然後問道:“怎麼樣主公?我學的象不象? ”劉備道:“你再學一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒聽見。”
自從深發展銀行推出那條知性的廣告語“只想與你深發展”後，銀行業內人士又自編出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！
拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
一網友很凝重的告訴我：“新聞聯播的牛B之處在於就算你一直在換台，也能完整地看完一條新聞。”
鳥在籠中，恨關羽不能張飛。
你撥打的用戶已結婚
文丑而顏良。——這句用來評價一部分女作家，倒也公道
貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的
西遊記告訴我們，要有一個淡定的領導者，一個能打擊敵人（打不了敵人請人脈打擊敵人）的副手，還必然會有老實的員工和懶散的員工，更重要的是，不能沒有敵人。
以前提出上床，會說你戀愛動機不純；現在提出戀愛，會說你上床動機不純
早晨在路上見一車，車後貼一標，標上一句話：駕校除名，自學成才
轉自張大尉: 我問媽媽為什麼我這麼叛逆，我媽說是因為胎教，我笑嘻嘻地問懷我的時候你還四處跑啊？媽媽輕描淡寫地說：攔過坦克。
新還珠劇情：1，紫薇裸死。2，夏雨荷在大明湖畔被人肉搜索。3，香妃為CHANEL·5號代言。4，永琪考進西太平洋攻讀博士，並被選為學生會主席。5，皇阿瑪每頓都吃烏江榨菜。6，羅玉鳳飾演小燕子。7，爾康堅持寫微博，獲得了微博控勳章。8，老佛爺去快男當了評委。9，晴兒生個孩子叫鄭錢花。
《沁園春長沙》 作者：口口口。 口口寒秋，湘口北去，橘子洲頭。看萬山紅遍，層林盡染；漫口碧透，百舸爭流。鷹擊長空，魚翔淺底，萬類霜天競目田。 （口為敏感詞）
一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
昨晚上通宵開電腦直到沒電 就遊走到KFC了，時至凌晨3點 進門之後，我和店員說：有電源插座麼？店員：沒有。您點點兒什麼？我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現在機器人兒這麼牛B了？
對一個MM說：我想和你一起睡覺---這是阿Q。 但是，如果說的是：我想和你一起起床---你就是徐志摩了。
人人網上有同學感慨還是古代好混，割掉小JJ就能當公務員。
某市中心有一霓紅燈廣告牌"雙匯牌火腿腸”。月余變成："雙匯牌人腿腸”。後："雙匯牌人腿”。再隔幾天："又一片人腿”。 |
