唯願了結此生 為了躲避人群，我已經搬到一個叫麥克阿瑟的小郡有些日子了。我竭力逃避人群。這條“毒蛇”不但把我折磨的了無生趣，在人前，我也失去尊嚴。因為我是那樣的落泊，嚴重地不修邊幅，滿臉陰暗，讓人害怕也討厭。白天我出去走一走，連方向都弄不清，常常坐上去東邊的地鐵，可是下了站才發現方向完全反了。一個下午，不出站在地鐵上來回坐車，像個遊魂一樣，漫無目的地轉。回到住處躺在床上，靜靜地看着天花板。 我的鄰居是個和我年齡相仿的美國女人。是個畫家。她得的是一種很嚴重的過敏症。但是，我感到她也是個憂鬱症患者。每天披頭散髮滿臉愁雲。實際上，她是個很美麗的女人，輪廓粗獷，線條清晰。雙眼冷傲。貧病交加的日子把她折磨得為人不近情理。她使我感到，世上不止是我一個落漠和深受煎熬的人。我試圖和她溝通。可是她的戒心很強。而且常常找我麻煩。她像是很不願意從另一個人的目光中看到自己。每到黃昏，我看她也像個遊魂似的，不開燈從走廊到起居室。一點聲音也沒有。這使我更感到黑暗。
我不想做飯也不想開燈。我的心裡一片黑暗。不僅如此，從我的生理，心理到心靈深處都充滿，淤塞着這種我稱為“毒氣”的抑鬱。我想起以前看過關於納粹的集中營的故事，我覺得我和那些被封閉在毒氣室里的猶太人的呼吸是一樣的窒息。真是生不如死。要知道，這種滋味不是只占居我人生中很短暫的時日。在我情緒的記憶中，這是最不陌生的了。如果真有地獄的話，我想不出還有什麽比這更痛苦，難忍的地獄。 那天夜裡，我心口也痛起來，痛得在床上翻滾。那種痛苦猶若火烤。而抑鬱的感覺則夾在其中，真是毒火攻心。我睡不着覺。躺在床上不舒服，坐着也不舒服。靠在牆上也不舒服。想死的念頭充滿了我的心和腦。大約三四點鐘的時侯，我出了門，往不遠處一個小公園走去。 公園裡一片幽暗。路邊一盞路燈象一隻獨眼龍在誘惑着我，我走了過去，那路燈旁邊，有一株老松樹，又瘦又高。我站在它面前，抬頭打量着這株老樹。難道它就是我的死樹？我就將掛死在這兒？死，對我真是一種解脫啊！但是死前的舉動卻對我是個難題。我怎麽掛上去？掛上去之後，不久天就亮了，人們將赫然發現這兒有個吊死鬼！以後附近的人們可能就不願意再到這個公園來了。我的家人，朋友得知我在美國上吊自殺，又會怎麽樣呢？我這樣了結自己，對我負責嗎？對家人，對美國，對住在這附近的人們---他們把這兒當作一個勞作後的樂園-----負責嗎？ 尤其是有一個念頭在我心頭徘徊不已：你在沒有經歷神的時侯，尚且能夠經歷死亡而克服之，而你得了神卻死在此地，豈不是個天大的笑話嗎？“想死”的念頭對我不是第一次，而是很多次了。 往事歷歷,記得有一年冬天，在上海時，我就有着個念頭，那時我的生存環境很惡劣，政治的黑暗使我那時看不到前途。而且,我得到我母親去世的噩耗.我從鄉下一個軍懇農場回到上海郊區。再也不想回到鄉下服苦役。坐在一條小河邊，想到只有了解此生才能解脫時，憂鬱症這條毒蛇，就是在鄉下纏上我的。那時，我才二十來歲。我在河邊發楞，這時一個鄉村小女孩，髮辮上插了一朵小紅花，手舉一朵小紅花，坐在我身邊。她把那朵小花送給我。也奇了，她和那朵鮮艷的小紅花宛如一點真光。一下子亮了我的心也暖了我的心。當時就驅散了我的自殺念頭。 還有一次，是在八三年的夏天，我在最痛苦難熬的一個黃昏，當時我的屋子和我本人一樣沒有色彩，零亂，而我就象一個坐牢的囚徒。我拿出準備好的六瓶安眠藥，在手上轉來轉去地下決心。當我正打開其中一瓶的時侯，突然，我的房門被打開，衝進來一個不速之客。是誰呢？真讓我驚訝！她原來是我多年不見的老鄰居的小女兒---淑英。她穿着一條雪白的連衣群，象一個天使飄然飛到我的廢墟里來。淑英是個中英印混血，長得非常迷人的一個女孩。那年她二十來歲，風華正茂，飄逸阿娜。我驚訝極了，難道是神差天使來啦？多年不見，她突然出現在我面前，而且一坐下，她就開口對我說：“小妹，你千萬不要把自己當成是天下最不幸的人”好象她知道我正在尋短見似的。“天下比你不幸的人很多很多的”。然後她把她不為人知的身世說給我聽，我們從小一塊長大，可我從來不知道，她不是我的老鄰居吳產法生的。她剛出生她的父母就把她拋棄了，母親離開中國，父親因政治原因慘死。她的母親是個英國和印度混血的女人。一生下來，她外婆就把她送給送給吳產發夫婦。她坐在我面前全身亮麗，散發一種光澤。我真以為是天使來就我了。和上次一樣我自殺的念頭被第二個漂亮的女孩驅散了。
那夜，我從小公園回去後，熬到天亮，我給原來教會的宋姊妹和馮老弟兄打電話求救：我告訴他們我失眠好幾天了。請他們為我祈禱。當晚我睡着了，特別感到仿佛厚厚的大被子蓋在我身上，宛如一個溫暖的懷抱在把我擁入其中。 |
