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作者: 曹向東 09/30/2012- 論劍談棋豪傑盡聚 - 華岳論壇 - http://hua-yue.net/

乙：今天啊，我給大家說段相聲。
甲：在這演出呢。
乙：是啊。這個節目是相聲。
甲：相聲節目好啊。
乙：很多觀眾愛聽。
甲：各位觀眾也許對我們不熟悉，隆重介紹一下。這位（手指向乙），中國最著名的相聲演員……
乙：您太過獎。
甲：（拍自己胸）就是我。
乙：這位沒羞沒臊。哪有自己夸自己“中國最著名”的？
甲：那應該怎麼說？
乙：你應該這麼說……我知道你是誰呀？
甲：哎呀，感情你不認識我。仔細看看，看我這衣着，這言談，這舉止。
乙：眼熟，好像在哪見過。
甲：說明你呀，不常看電視。家裡訂報紙嗎？那上面也經常有我。
乙：想不起來。您給提個醒。
甲：我有個外號，你肯定聽說過。
乙：還有外號？您的外號是？
甲：影帝。
乙：噢，原來您是電影演員。
甲：這位外行，拿我當演電影的了。
乙：不是你自己說的“影帝”嘛。
甲：那是外號。
乙：您到底是幹什麼的？
甲：跟你一樣，相聲演員。咱倆是同行。
乙：相聲演員？我怎麼沒看過你演出呀？
甲：晚會呀，小劇場呀，給錢太少，不夠挑費，所以我很少參加這類演出。
乙：這位口氣還真夠大的。那麼您一般都在哪演？
甲：我長期在中南海說相聲。我是中南海說唱團的。
乙：還真沒聽說過。
甲：這是國家機密。我經常面對成百上千的記者和外賓，大型演出的時候也可能觀眾上萬，給他們說相聲，使出我的拿手絕活，觀眾那個鼓掌啊：“好！再來一個！”
乙：得，中南海改戲園子了。
甲：《新聞聯播》經常給我轉播。
乙：還沒聽說《新聞聯播》是曲藝節目呢！聽您這麼一介紹，我猜出您是大概哪位了。
甲：覺得我的表演怎麼樣？你給提點意見。不用怕，說說。
乙：沒意見。
甲：說說吧，比如我的缺點，我改。
乙：你要真想聽，我就從專業的角度說說。我感覺你的表演太做作，語速太慢……（被打斷）
甲：沒有缺點，難道還沒優點麼？
乙：噢，原來是想聽表揚啊！你最大的優點，我看就是不要臉了。
甲：這什麼話！你呀，肯定是五毛！
乙：告訴你，記住了啊，五毛是你自己雇的，得在你身邊找。你先把這層關係弄清楚。
甲：我身邊？（環視四周）那不就是你麼？
乙：還認定我了。告訴你，我，一名普普通通的相聲演員，演出掙工資，不是五毛，連自費五毛都不是。
甲：那，那你就是租地下室的“吊絲”，沒錯吧？嫉妒生恨，瞧不得別人比自己好。我知道一小撮吊絲罵我，我可不怕。古人云：“天變不足畏，祖宗不足法，人言不足恤”。古人說過：“知之為知之，不知為不知，是知也”。古人又說了：“同行是冤家”。古人還說了：“你哪個單位的？”
乙：這是古人說的麼！後邊兩句不是。
甲：你不喜歡不要緊，我的觀眾愛聽。知道麼，熱心的觀眾給我評了八大罪，弄得我都不好意思，呵呵。
乙：八大罪狀，我聽說過。好像有賣國，連貪帶占，封網站什麼的。好多人簽名。
甲：不許你謠琢我的獨立人格。
乙：還“謠琢”呢，這詞太老了。
甲：古人云：“你哪個單位的？找你們領導！”
乙：又是這句，沒新詞啦？
甲：八大最，是說我最好的意思。我也記不清啦，因為大家都知道我為人比較低調。
乙：誰這麼不開眼啊！
甲：我記得好像有這麼幾條，“相聲演員里官職最高”，“官員里說相聲最好”。
乙：還別說，這兩條很符合！
甲：還有“美國人最喜歡的相聲演員”，“公知最喜歡的相聲演員”，“輪友最喜歡的相聲演員”，……
乙：別說了，往後沒好東西了。
甲：所以，中國最著名的相聲演員，我影帝當之無愧。
乙：這位一點也不謙虛。既然你是相聲演員，為什麼外號叫影帝呢？
甲：小孩沒娘，這說起來話長。
乙：滿帶俏皮話的。
甲：我生在天津一個相聲世家。
乙：這麼說，你祖輩都是說相聲的。
甲：不，我伯父是說相聲的。我遺傳了我伯父說相聲的基因。
乙：也不知道這家怎麼遺傳的。
甲：我的伯父，老藝術家，藝德好。解放前長期給日本人說相聲。
乙：漢奸啊！
甲：什麼話！
乙：那時候投靠日本人的，都是漢奸。
甲：漢奸這個詞，早從我的詞典里摳掉了。
乙：你的詞典也太霸道了。
甲：看來，以後得把“漢奸”設為過濾詞。
乙：也就你干的出來。
甲：或者把“漢奸”的定義改一改：漢奸，漢奸，就是說別人是漢奸的人。哎，這個真好！大家鼓掌！
乙：你說晚了，你們中南海說唱團有人說過了。
甲：不可能！從來都是我搶別人戲。
乙：說實話了。
甲：我小時候，學校功課少，放學早。放了學，先不回家，直接去聽相聲。演出的這個地點在南市，熟悉天津地理歷史的觀眾都知道。
乙：嗯，也叫“三不管”。
甲：說書的，說相聲的，唱曲的，拉洋片的，都在這兒。
乙：對。
甲：你想，從我家宜興埠到南市，這一來回不近了。
乙：可不，最少也得三四個小時。
甲：就愛聽相聲！我伯父看我是塊材料，說：跟我學吧！
乙：你說的不對，我們相聲這行有規矩，不收家屬做徒弟。
甲：不是收徒。你說的我懂，這不是收徒，就是指點指點我，帶我入門。學差不多了，就上台表演。
乙：看來你學的不錯啊。
甲：那是。我伯父說：你上台得有個響亮的藝名。我看你學相聲勤奮刻苦，四門功課樣樣都會。藝名就叫秦檜吧！
乙：還是漢奸啊！大漢奸帶着小漢奸。
甲：不要瞎說！
乙：秦檜是大奸臣，勾結番邦，出賣國家，害死岳飛，人人都知道。
甲：不一樣。我是勤奮的勤，開會的會。
乙：聽着都一樣。
甲：我也說，秦檜這名不好聽啊，換一個吧。我伯父想了想：要不叫禽獸吧，你自己挑一個喜歡的。
乙：禽獸多難聽啊。
甲：相聲的英文叫Talk Show嘛！勤奮的勤，Talk Show的Show。勤Show，從小就跟國際接軌。
乙：禽獸還不如秦檜呢。
甲：我想想也是，還是叫秦檜吧。秦檜，傑出的青年相聲表演藝術家，從此紅遍天津“三不管”及周邊街區、菜市場和澡堂子一帶。
乙：瞧這地方。
甲：可惜呀，解放以後，政府就把我們取締，不讓演了。
乙：對了，漢奸都被鎮壓了。
甲：什麼話！你要再提這茬，我就老太太抹口紅——
乙：這話怎麼講？
甲：給你點顏色看看。
乙：咱說相聲不帶武打的。
甲：不讓我演，拉倒！幹什麼不一樣吃飯！於是一咬牙，一跺腳——
乙：怎麼樣？
甲：我就上大學了。
乙：上大學有這麼簡單麼？
甲：我底子好啊。雖然登台幾年，學校的功課也沒落下。
乙：哦。那麼你在大學學的什麼專業？
甲：這可是高科技了，地質。畢業以後，長期在地質隊工作，鑽窮山溝，受死洋罪了。
乙：等等，聽着不像話。你說相聲的，怎麼跑去研究地質了？
甲：因為地質和相聲有密切聯繫。
乙：地質和相聲怎麼能扯上關係？
甲：我問你，相聲有四門功課，對不對？
乙：對呀，相聲有說、學、逗、唱四門功課。
甲：地質屬於學。
乙：這我就不懂了。地質怎麼是學呢？
甲：你看，野外採集礦石樣品，拿小榔頭鑿礦石，你就當它是敲鼓。一邊敲鼓，一邊學唱。
乙：噢，你給來來。
甲：（學過門兒，唱）吊爐燒餅扁又圓，那油炸的麻花脆又甜，粳米粥賤賣倆子兒一碗，煎餅大小你老看看，賤賣三天不為把錢賺，所為是傳名啊，我的名字叫劉寶全。咚！嘩啦！
乙：怎麼啦？
甲：石頭敲碎啦。
乙：好。這段是相聲《八大改行》裡邊的京韻大鼓。
甲：聽這個。再往裡邊兒再看哪，又一層，大清以上那是大明，大明坐了十六帝，末帝崇禎不太平。三年旱來三年澇，米貴如珠價往上邊兒升，有錢的人家賣騾馬，沒錢的人家賣兒童，男女老少遭了不幸了，嘡嘡次不隆咚倉！嘩啦！
乙：怎麼啦？
甲：又敲碎一塊。
乙：嗬！太糟蹋東西了。不過唱得倒是不錯，這段是學《拉洋片》。
甲：還有，再聽這個。火紅的太陽剛出山，朝霞鋪滿了半邊天，公路上走過來人兩個呀，一個老漢一個青年吶，誒~。咚不隆不咚。
乙：好，這段是董湘昆的《送女兒上大學》。京東大鼓你也會。
甲：那是。不光是學唱，我還利用業餘時間，自學了古今中外的相聲理論。
乙：你等等吧，相聲是中國的語言藝術，外國沒有。
甲：表演理論都是互通的。我看過亞當•斯密的相聲本子《富貴圖》。亞老先生那水平真高，就是普通話差點，咱實話實說……
乙：什麼呀！別說了。那叫《國富論》，是經濟學著作。
甲：對不起，我說錯了。我記得是俄國人，對了，叫斯坦尼斯拉夫斯基，寫的《論共產黨員的修養》。
乙：又錯了。那叫《演員的自我修養》。
甲：哪一本書來着？年頭太久，記不清了。
乙：你看的哪本書還不知道麼？
甲：內容就是，怎麼把一個共產黨員演得非常像。
乙：共產黨員是演的呀？那得處處嚴格要求自己，提高自己的覺悟。
甲：反正學過以後，優秀共產黨員的稱號，咱年年能評上。
乙：還是裝的。
甲：管它那個！經過長期的野外自學，我的相聲表演水平大有長進。後來，托改革開放的福，我的表演才能終於有了用武之地，走出窮山溝，重新登上相聲舞台，並且正式拜師。
乙：你的師傅是哪一位？
甲：我師傅的名字不能提。
乙：為什麼呢？
甲：因為是徒不言師，說出來太不尊重。
乙：我們說相聲的沒有這種規矩，你不提出來，別人不知道。
甲：那我說說。我師傅姓趙，道教的居士，道號叫紫陽真人。一位德高望重的老藝術家。人們都說：趙老闆好，說的比唱的還好聽。
乙：那不是好詞兒！
甲：師傅說：你正式從藝，得有個藝名啊。我說：我以前有一個藝名“秦檜”，後來政府不讓用了。
乙：你就別提秦檜了！
甲：師傅說：有個說相聲的老前輩叫“窮不怕”。
乙：是有這麼一位。
甲：咱們演員得緊跟形勢，響應號召，帶頭髮家致富。依我看，你就叫“富不怕”吧！我說：這名字好啊，比秦檜可強多了。從此以後，我富不怕在師傅的關懷和指導下，改編和演出了一大批優秀的相聲作品。
乙：都有哪些作品？
甲：像傳統相聲《夸住宅》，我給改了。
乙：你改成？
甲：《夸房市》。房價立刻大漲，房地產商那個樂呀！
乙：那還不樂，房奴就慘了。
甲：《大保鏢》，我改了。
乙：改成？
甲：《殺開血路》。《洋藥方》，我改成《改革頌》。《天文學》，我改成《仰望星空》。《九藝鬧公堂》，我改了，《九長老鬧京城》。
乙：這個還結合時事。
甲：《賣布頭》，我改成《賣國企》。《賣估衣》，改了，《賣國企》。《賣春聯》，改了，《賣國企》。《秦瓊賣馬》，也改了。
甲、乙共同：《秦瓊賣國企》。
乙：我就知道。咱還會點兒別的麼？
甲：還有啊，《報菜名》，那是貫口活，嘡嘡嘡嘡，一氣呵成，說好了不容易。
乙：瞧的是真功夫。
甲：我給改了，《蒸蒸脆骨》。
乙：這菜名慘點。
甲：說錯了，《粉蒸排骨》？不對！好像是《蒸蒸媚骨》？
乙：也不像話。應該是《錚錚鐵骨》。
甲：鐵骨？我可得有啊！
乙：對！忘了這茬了。好好的傳統段子，你為什麼非要改呢？
甲：相聲改革不能停，不改沒有出路啊。你不光要會正改（政改），還得會歪着改、反着改。不好的段子要改，好的段子你先把它說砸了，也得改。
乙：簡直是敗家仔兒。
甲：老藝人們給我們留下的傳統相聲有好幾百段，經過我一改，你猜怎麼着？
乙：翻了一番？
甲：一段都不剩啦。
乙：對呀，都糟蹋光了。
甲：沒了舊相聲不要緊，還有新相聲呢。
乙：你還會新相聲？
甲：對了，新相聲我也創作了不少。像歌功頌德的《改革開放就是好》，揭露陰暗面的《制度問題就是糟》，還有批判四人幫，防止文革重演的憶苦思甜相聲《你得反思》。
乙：這些名字聽着夠磕磣的。
甲：從此，在中國相聲界，我一炮打響，紅了。國內外媒體稱讚我是趙派相聲的新秀。
乙：怎麼出來個趙派相聲？
甲：我師傅姓趙啊。
乙：我把這茬給忘了。
甲：我還有一搭檔，給我捧哏的。他老站裡邊，台詞很少，除了“嗯”、“啊”、“着”、“是”，就是一句“別挨罵了”，最大的表演特點是嚴肅，面無表情，能把觀眾逗樂了。他今天鬧嗓子，沒帶出來。
乙：不怎麼樣。
甲：現在，我們趙派相聲已經傳到了第三代。
乙：這麼說，你兒子也說相聲？
甲：你以為呢？
乙：我記得，……我也以為是說相聲的呢。真懸吶！
甲：你知道的事兒太多了。在我的影響和薰陶下，我兒子也走上了藝術道路。他叫雲柏，在北京德雲社說相聲，“雲”字科的學員。
乙：以你的年紀，你兒子起碼應該弄個“德”字輩啊？
甲：我也這麼想，可是人家不讓，說我父子倆兒在“德”這方面有些欠缺。
乙：好，人家都看出來了。
甲：現在我也要收徒啦。想跟我學相聲嗎？
乙：不用，我有師傅。
甲：不拜師也可以，我指點你。我們趙派相聲有特點，文哏為主，以說見長。說的天花亂墜，口吐白沫，到最後自己都不知道自己說什麼。
乙：抽風啊！實在不怎麼樣。
甲：學唱方面，我們擅長傳統的曲藝形式，學唱歌曲我們不拿手。不過我們說唱團里有唱歌好的，你可能聽過。
乙：誰呀？
甲：那位戴寬邊的大眼鏡，長得跟周立波似的，褲帶提到胳肢窩，曾經給美國總統唱《我的太陽》。
乙：知道，太知道了。還會用英語說相聲的那位。
甲：對！你要想學，我可以給你引薦。
乙：謝謝，不用。
甲：不學拉倒，我自己的事還忙不過來呢。
乙：你能有什麼事？
甲：常言說得好：“不如意事常八九，可與人言無二三”。出名之後，我也有自己的煩惱。
乙：什麼煩惱？
甲：知己甚少。你算算吧，茅淤屎，張蚊蠅，還有一個外國人佐利克，就這幾個朋友。
乙：太對了！你整天跟它們混一塊，臭味兒都把人熏跑了。
甲：你不知道，跟着他們演出，來錢快。
乙：就認錢。
甲：發家致富嘛！
乙：對呀，你的藝名就叫“富不怕”，名副其實。
甲：那天，我師傅叫我了：你來學藝不早咧，錢賺得不少咧，狗仔隊都來咬咧，現在大事不好咧。
乙：你師傅說快板呢，怎麼說話還趕轍？
甲：師傅說：徒弟，我來問你，你雖然叫“富不怕”，可是你現在這麼富，真的不怕麼？
乙：你怎麼回答的？
甲：我想了想：怕，仇富的太多。師傅說：其實我也怕。
乙：他怕什麼呀？
甲：為師我富得就夠提心弔膽了，你現在比我還富啊！我說：師傅，您給出個主意吧。師傅掐指一算：一二三四五，金木水火土，你命中缺“德”。
乙：你師傅也瞧出來了。
甲：廢話！缺“德”之人，以後演出得多下基層，參加義演，多拉主顧。不要露富，像你現在這身行頭就不行，名牌西服太顯眼，知道嗎？你應該穿舊夾克，再來雙舊旅遊鞋。
乙：就是今天穿的這身。
甲：我再給你畫個符帶身上，經常誦念“普世價值”四字箴言，必能逢凶化吉。
乙：你師傅還會畫符念咒？
甲：他是道士啊。
乙：對了。
甲：還有，“富不怕”這藝名以後也別叫了，招眼。
乙：那叫什麼？
甲：師傅想了一個鐘頭，沒說話。
乙：起個好的藝名真夠難的。
甲：師傅睡着了。
乙：我說的呢！
甲：從那以後，我沒有藝名了，觀眾不干吶！
乙：對呀，怎麼報幕啊。
甲：有一次下基層演出，張嘴剛說了一句台詞“我來晚了”，就有觀眾叫倒好，把我趕下去了。
乙：就因為沒有藝名？
甲：不，那地方剛剛鬧災，死了人。
乙：活該！沒揍你算你幸運。誰讓你去那裡說相聲的。
甲：都怪地方上組織得不好，這事兒事先沒通知我。
乙：自己出錯還怪別人。
甲：正巧，那陣子我接了幾個廣告，又客串了幾部電影。於是熱心觀眾給我起了個代號，“影帝”。
乙：噢，敢情“影帝”的外號就這麼來的。這麼說你演電影也行？
甲：把“也”字去了。就是行。
乙：嗬！
甲：像感情戲，宮廷戲，武打戲，戰爭戲，我都拿手。因為我學過《黨員的自我修養》。
乙：就別提這本書了。
甲：這不最近嘛，我參演了一部大片，演正派男一號。
乙：還真不簡單。
甲：這部電影，集兇殺、懸念、恐怖、搞笑、情色、犯罪推理、幫派爭鬥於一體，帶槍戰和武打。高成本，大製作。那車禍，拍得和真的一樣。演職員表里，光是名字打黑框的就好幾個。
乙：好傢夥！
甲：編劇、導演都是從好萊塢請的。
乙：美國好萊塢？
甲：不，一個姓郝的師傅，從萊蕪請的。
乙：山東萊蕪啊？不一樣，差着行勢呢。萊蕪我知道，那地方出產布鞋，沒聽說有著名的編劇導演。
甲：對，就是萊蕪，我這雙旅遊鞋就在萊蕪定做的。
乙：誰問你啦！
甲：偶爾也得提倡用國貨麼！
乙：用國貨幹嘛還偶爾啊？
甲：現在影片已經殺青，馬上要公映了。回頭我送你票，你看去。
乙：不去。沒興趣。
甲：你要是等不及，美國新癱人電視台的網站上有劇透，呆會兒下台我給你抄個網址。晚上沒人的時候，你上網看看。
乙：看黃色電影啊？怎麼非得晚上沒人才能看呢？
甲：白天看，容易讓人逮着。
乙：還是黃色電影！
甲：怎麼你就不明白呢！這麼給你解釋吧，我最近根據這部電影的劇情，改編了一個化裝相聲劇，情節上作了簡化，所以我一說你就明白了。
乙：那你給說說。
甲：打竹板，響嘩楞，（乙插嘴：數來寶。）我是五道槓的三好生。（乙插嘴：裝嫩呢。）
五道槓，街上走，看見三道槓的小朋友。
三道槓，學雷鋒，幫着軍屬烈屬做衛生。
學雷鋒，冒傻氣，我看他十有八九在演戲。
你演戲，有野心，搶我的五道槓那是真。
找老師，去匯報，他的劣跡我知道：
逛妓院，罵記者，偷拍老太太上廁所。（乙插嘴：太下三濫了！）
賣毒品，漲物價，李剛是他的乾爸爸。（乙插嘴：嚯！）
開賭場，貪公款，聚眾衝擊中國駐華大使館。（乙插嘴：這部門哪找去！）
販軍火，炸衛星，還陰謀勾結本拉登。（乙插嘴：行了！夠分量了！）
要抓他，很容易，僱傭南京徐老太倒在地。（乙插嘴：殺傷力夠猛！）
先抓住，再定罪，搜集罪證我不怕累。（乙插嘴：我聽着累了。）
開大會，甭講理，三道槓給他擼到底。
乙：你損不損啊！
甲：我們這個相聲劇，原計劃六一兒童節首演。
乙：怎麼偏趕在兒童節啊？
甲：拍給小孩看的。
乙：這劇情也就能騙小孩。
甲：後來跳票了。
乙：那叫延期。
甲：都一個意思。因為中間改了幾次劇本，有幾個臨時找的群眾小演員說，劇情漏洞太多。
乙：好傢夥，連小孩都騙不了，還演個什麼勁兒。
甲：你這是不懂藝術，人家懂藝術的都翹首以待呢。前幾天，在國家大劇院，我的相聲劇終於正式首演了。
乙：是啊。
甲：滿座，一萬多觀眾。
乙：有那麼多座位嗎？
甲：儘是自帶板凳的，還有站着聽的，蹲着聽的，趴着聽的，掛牆上聽的。
乙：相聲《賣掛票》用這了。
甲：連我們相聲界的老前輩，亂邦老先生也去了。
乙：誰？
甲：亂邦，長期在青少年中從事相聲推廣普及工作的老藝術家。（做抓耳撓腮、上躥下跳的動作）同志們，相聲一定要從娃娃抓起。
乙：這是猴啊！
甲：活潑嘛！亂老前輩長期從事青少年工作，所以非常活潑。演出結束，亂老前輩來到後台（上躥下跳）：您辛苦！恭喜發財。
乙：這問候語老點。怎麼讓這樣的人帶小孩呢？
甲：因為《周易》中講了：“小人勿用，必亂邦也”。就是說，青少年工作非常重要，不要隨便用人，只有亂邦同志能擔當此任。
乙：這不是胡批嘛！
甲：你說的沒錯，亂老前輩的本名還真姓胡。
乙：這是哪跟哪啊！
甲：亂老前輩在後台，緊緊握住我的手：你演得真是太好了，真是皮兒薄餡兒大，催人尿下。
乙：什麼詞兒啊！
甲：為了押韻麼！
乙：那叫催人淚下，不是催人尿下。
甲：我們演出把大門都鎖了，中間不讓上廁所。所以老先生憋不住了。
乙：那還不尿下！怎麼連門都鎖了？
甲：怕觀眾跑了不回來。
乙：簡直是受罪。
甲：亂老前輩說：敢問閣下是哪位的高足？我說，師傅姓趙，道號紫陽真人是也。學生不才，另有一事相求，不知前輩可願幫忙？亂老前輩說：哎，你師傅與我是莫逆之交，有事儘管開口。學生尚無藝名，還請前輩給晚生起一個。亂老前輩想了想（繼續抓耳撓腮）。
乙：唉，別撓啦！
甲：既然是趙老先生的高足——你的藝名有了！
乙：叫什麼？
甲：就叫趙高吧。
乙：還是奸臣啊！