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作者: 曹向东 09/30/2012- 论剑谈棋豪杰尽聚 - 华岳论坛 - http://hua-yue.net/

乙：今天啊，我给大家说段相声。
甲：在这演出呢。
乙：是啊。这个节目是相声。
甲：相声节目好啊。
乙：很多观众爱听。
甲：各位观众也许对我们不熟悉，隆重介绍一下。这位（手指向乙），中国最著名的相声演员……
乙：您太过奖。
甲：（拍自己胸）就是我。
乙：这位没羞没臊。哪有自己夸自己“中国最著名”的？
甲：那应该怎么说？
乙：你应该这么说……我知道你是谁呀？
甲：哎呀，感情你不认识我。仔细看看，看我这衣着，这言谈，这举止。
乙：眼熟，好像在哪见过。
甲：说明你呀，不常看电视。家里订报纸吗？那上面也经常有我。
乙：想不起来。您给提个醒。
甲：我有个外号，你肯定听说过。
乙：还有外号？您的外号是？
甲：影帝。
乙：噢，原来您是电影演员。
甲：这位外行，拿我当演电影的了。
乙：不是你自己说的“影帝”嘛。
甲：那是外号。
乙：您到底是干什么的？
甲：跟你一样，相声演员。咱俩是同行。
乙：相声演员？我怎么没看过你演出呀？
甲：晚会呀，小剧场呀，给钱太少，不够挑费，所以我很少参加这类演出。
乙：这位口气还真够大的。那么您一般都在哪演？
甲：我长期在中南海说相声。我是中南海说唱团的。
乙：还真没听说过。
甲：这是国家机密。我经常面对成百上千的记者和外宾，大型演出的时候也可能观众上万，给他们说相声，使出我的拿手绝活，观众那个鼓掌啊：“好！再来一个！”
乙：得，中南海改戏园子了。
甲：《新闻联播》经常给我转播。
乙：还没听说《新闻联播》是曲艺节目呢！听您这么一介绍，我猜出您是大概哪位了。
甲：觉得我的表演怎么样？你给提点意见。不用怕，说说。
乙：没意见。
甲：说说吧，比如我的缺点，我改。
乙：你要真想听，我就从专业的角度说说。我感觉你的表演太做作，语速太慢……（被打断）
甲：没有缺点，难道还没优点么？
乙：噢，原来是想听表扬啊！你最大的优点，我看就是不要脸了。
甲：这什么话！你呀，肯定是五毛！
乙：告诉你，记住了啊，五毛是你自己雇的，得在你身边找。你先把这层关系弄清楚。
甲：我身边？（环视四周）那不就是你么？
乙：还认定我了。告诉你，我，一名普普通通的相声演员，演出挣工资，不是五毛，连自费五毛都不是。
甲：那，那你就是租地下室的“吊丝”，没错吧？嫉妒生恨，瞧不得别人比自己好。我知道一小撮吊丝骂我，我可不怕。古人云：“天变不足畏，祖宗不足法，人言不足恤”。古人说过：“知之为知之，不知为不知，是知也”。古人又说了：“同行是冤家”。古人还说了：“你哪个单位的？”
乙：这是古人说的么！后边两句不是。
甲：你不喜欢不要紧，我的观众爱听。知道么，热心的观众给我评了八大罪，弄得我都不好意思，呵呵。
乙：八大罪状，我听说过。好像有卖国，连贪带占，封网站什么的。好多人签名。
甲：不许你谣琢我的独立人格。
乙：还“谣琢”呢，这词太老了。
甲：古人云：“你哪个单位的？找你们领导！”
乙：又是这句，没新词啦？
甲：八大最，是说我最好的意思。我也记不清啦，因为大家都知道我为人比较低调。
乙：谁这么不开眼啊！
甲：我记得好像有这么几条，“相声演员里官职最高”，“官员里说相声最好”。
乙：还别说，这两条很符合！
甲：还有“美国人最喜欢的相声演员”，“公知最喜欢的相声演员”，“轮友最喜欢的相声演员”，……
乙：别说了，往后没好东西了。
甲：所以，中国最著名的相声演员，我影帝当之无愧。
乙：这位一点也不谦虚。既然你是相声演员，为什么外号叫影帝呢？
甲：小孩没娘，这说起来话长。
乙：满带俏皮话的。
甲：我生在天津一个相声世家。
乙：这么说，你祖辈都是说相声的。
甲：不，我伯父是说相声的。我遗传了我伯父说相声的基因。
乙：也不知道这家怎么遗传的。
甲：我的伯父，老艺术家，艺德好。解放前长期给日本人说相声。
乙：汉奸啊！
甲：什么话！
乙：那时候投靠日本人的，都是汉奸。
甲：汉奸这个词，早从我的词典里抠掉了。
乙：你的词典也太霸道了。
甲：看来，以后得把“汉奸”设为过滤词。
乙：也就你干的出来。
甲：或者把“汉奸”的定义改一改：汉奸，汉奸，就是说别人是汉奸的人。哎，这个真好！大家鼓掌！
乙：你说晚了，你们中南海说唱团有人说过了。
甲：不可能！从来都是我抢别人戏。
乙：说实话了。
甲：我小时候，学校功课少，放学早。放了学，先不回家，直接去听相声。演出的这个地点在南市，熟悉天津地理历史的观众都知道。
乙：嗯，也叫“三不管”。
甲：说书的，说相声的，唱曲的，拉洋片的，都在这儿。
乙：对。
甲：你想，从我家宜兴埠到南市，这一来回不近了。
乙：可不，最少也得三四个小时。
甲：就爱听相声！我伯父看我是块材料，说：跟我学吧！
乙：你说的不对，我们相声这行有规矩，不收家属做徒弟。
甲：不是收徒。你说的我懂，这不是收徒，就是指点指点我，带我入门。学差不多了，就上台表演。
乙：看来你学的不错啊。
甲：那是。我伯父说：你上台得有个响亮的艺名。我看你学相声勤奋刻苦，四门功课样样都会。艺名就叫秦桧吧！
乙：还是汉奸啊！大汉奸带着小汉奸。
甲：不要瞎说！
乙：秦桧是大奸臣，勾结番邦，出卖国家，害死岳飞，人人都知道。
甲：不一样。我是勤奋的勤，开会的会。
乙：听着都一样。
甲：我也说，秦桧这名不好听啊，换一个吧。我伯父想了想：要不叫禽兽吧，你自己挑一个喜欢的。
乙：禽兽多难听啊。
甲：相声的英文叫Talk Show嘛！勤奋的勤，Talk Show的Show。勤Show，从小就跟国际接轨。
乙：禽兽还不如秦桧呢。
甲：我想想也是，还是叫秦桧吧。秦桧，杰出的青年相声表演艺术家，从此红遍天津“三不管”及周边街区、菜市场和澡堂子一带。
乙：瞧这地方。
甲：可惜呀，解放以后，政府就把我们取缔，不让演了。
乙：对了，汉奸都被镇压了。
甲：什么话！你要再提这茬，我就老太太抹口红——
乙：这话怎么讲？
甲：给你点颜色看看。
乙：咱说相声不带武打的。
甲：不让我演，拉倒！干什么不一样吃饭！于是一咬牙，一跺脚——
乙：怎么样？
甲：我就上大学了。
乙：上大学有这么简单么？
甲：我底子好啊。虽然登台几年，学校的功课也没落下。
乙：哦。那么你在大学学的什么专业？
甲：这可是高科技了，地质。毕业以后，长期在地质队工作，钻穷山沟，受死洋罪了。
乙：等等，听着不像话。你说相声的，怎么跑去研究地质了？
甲：因为地质和相声有密切联系。
乙：地质和相声怎么能扯上关系？
甲：我问你，相声有四门功课，对不对？
乙：对呀，相声有说、学、逗、唱四门功课。
甲：地质属于学。
乙：这我就不懂了。地质怎么是学呢？
甲：你看，野外采集矿石样品，拿小榔头凿矿石，你就当它是敲鼓。一边敲鼓，一边学唱。
乙：噢，你给来来。
甲：（学过门儿，唱）吊炉烧饼扁又圆，那油炸的麻花脆又甜，粳米粥贱卖俩子儿一碗，煎饼大小你老看看，贱卖三天不为把钱赚，所为是传名啊，我的名字叫刘宝全。咚！哗啦！
乙：怎么啦？
甲：石头敲碎啦。
乙：好。这段是相声《八大改行》里边的京韵大鼓。
甲：听这个。再往里边儿再看哪，又一层，大清以上那是大明，大明坐了十六帝，末帝崇祯不太平。三年旱来三年涝，米贵如珠价往上边儿升，有钱的人家卖骡马，没钱的人家卖儿童，男女老少遭了不幸了，嘡嘡次不隆咚仓！哗啦！
乙：怎么啦？
甲：又敲碎一块。
乙：嗬！太糟蹋东西了。不过唱得倒是不错，这段是学《拉洋片》。
甲：还有，再听这个。火红的太阳刚出山，朝霞铺满了半边天，公路上走过来人两个呀，一个老汉一个青年呐，诶~。咚不隆不咚。
乙：好，这段是董湘昆的《送女儿上大学》。京东大鼓你也会。
甲：那是。不光是学唱，我还利用业余时间，自学了古今中外的相声理论。
乙：你等等吧，相声是中国的语言艺术，外国没有。
甲：表演理论都是互通的。我看过亚当•斯密的相声本子《富贵图》。亚老先生那水平真高，就是普通话差点，咱实话实说……
乙：什么呀！别说了。那叫《国富论》，是经济学著作。
甲：对不起，我说错了。我记得是俄国人，对了，叫斯坦尼斯拉夫斯基，写的《论共产党员的修养》。
乙：又错了。那叫《演员的自我修养》。
甲：哪一本书来着？年头太久，记不清了。
乙：你看的哪本书还不知道么？
甲：内容就是，怎么把一个共产党员演得非常像。
乙：共产党员是演的呀？那得处处严格要求自己，提高自己的觉悟。
甲：反正学过以后，优秀共产党员的称号，咱年年能评上。
乙：还是装的。
甲：管它那个！经过长期的野外自学，我的相声表演水平大有长进。后来，托改革开放的福，我的表演才能终于有了用武之地，走出穷山沟，重新登上相声舞台，并且正式拜师。
乙：你的师傅是哪一位？
甲：我师傅的名字不能提。
乙：为什么呢？
甲：因为是徒不言师，说出来太不尊重。
乙：我们说相声的没有这种规矩，你不提出来，别人不知道。
甲：那我说说。我师傅姓赵，道教的居士，道号叫紫阳真人。一位德高望重的老艺术家。人们都说：赵老板好，说的比唱的还好听。
乙：那不是好词儿！
甲：师傅说：你正式从艺，得有个艺名啊。我说：我以前有一个艺名“秦桧”，后来政府不让用了。
乙：你就别提秦桧了！
甲：师傅说：有个说相声的老前辈叫“穷不怕”。
乙：是有这么一位。
甲：咱们演员得紧跟形势，响应号召，带头发家致富。依我看，你就叫“富不怕”吧！我说：这名字好啊，比秦桧可强多了。从此以后，我富不怕在师傅的关怀和指导下，改编和演出了一大批优秀的相声作品。
乙：都有哪些作品？
甲：像传统相声《夸住宅》，我给改了。
乙：你改成？
甲：《夸房市》。房价立刻大涨，房地产商那个乐呀！
乙：那还不乐，房奴就惨了。
甲：《大保镖》，我改了。
乙：改成？
甲：《杀开血路》。《洋药方》，我改成《改革颂》。《天文学》，我改成《仰望星空》。《九艺闹公堂》，我改了，《九长老闹京城》。
乙：这个还结合时事。
甲：《卖布头》，我改成《卖国企》。《卖估衣》，改了，《卖国企》。《卖春联》，改了，《卖国企》。《秦琼卖马》，也改了。
甲、乙共同：《秦琼卖国企》。
乙：我就知道。咱还会点儿别的么？
甲：还有啊，《报菜名》，那是贯口活，嘡嘡嘡嘡，一气呵成，说好了不容易。
乙：瞧的是真功夫。
甲：我给改了，《蒸蒸脆骨》。
乙：这菜名惨点。
甲：说错了，《粉蒸排骨》？不对！好像是《蒸蒸媚骨》？
乙：也不像话。应该是《铮铮铁骨》。
甲：铁骨？我可得有啊！
乙：对！忘了这茬了。好好的传统段子，你为什么非要改呢？
甲：相声改革不能停，不改没有出路啊。你不光要会正改（政改），还得会歪着改、反着改。不好的段子要改，好的段子你先把它说砸了，也得改。
乙：简直是败家仔儿。
甲：老艺人们给我们留下的传统相声有好几百段，经过我一改，你猜怎么着？
乙：翻了一番？
甲：一段都不剩啦。
乙：对呀，都糟蹋光了。
甲：没了旧相声不要紧，还有新相声呢。
乙：你还会新相声？
甲：对了，新相声我也创作了不少。像歌功颂德的《改革开放就是好》，揭露阴暗面的《制度问题就是糟》，还有批判四人帮，防止文革重演的忆苦思甜相声《你得反思》。
乙：这些名字听着够磕碜的。
甲：从此，在中国相声界，我一炮打响，红了。国内外媒体称赞我是赵派相声的新秀。
乙：怎么出来个赵派相声？
甲：我师傅姓赵啊。
乙：我把这茬给忘了。
甲：我还有一搭档，给我捧哏的。他老站里边，台词很少，除了“嗯”、“啊”、“着”、“是”，就是一句“别挨骂了”，最大的表演特点是严肃，面无表情，能把观众逗乐了。他今天闹嗓子，没带出来。
乙：不怎么样。
甲：现在，我们赵派相声已经传到了第三代。
乙：这么说，你儿子也说相声？
甲：你以为呢？
乙：我记得，……我也以为是说相声的呢。真悬呐！
甲：你知道的事儿太多了。在我的影响和熏陶下，我儿子也走上了艺术道路。他叫云柏，在北京德云社说相声，“云”字科的学员。
乙：以你的年纪，你儿子起码应该弄个“德”字辈啊？
甲：我也这么想，可是人家不让，说我父子俩儿在“德”这方面有些欠缺。
乙：好，人家都看出来了。
甲：现在我也要收徒啦。想跟我学相声吗？
乙：不用，我有师傅。
甲：不拜师也可以，我指点你。我们赵派相声有特点，文哏为主，以说见长。说的天花乱坠，口吐白沫，到最后自己都不知道自己说什么。
乙：抽风啊！实在不怎么样。
甲：学唱方面，我们擅长传统的曲艺形式，学唱歌曲我们不拿手。不过我们说唱团里有唱歌好的，你可能听过。
乙：谁呀？
甲：那位戴宽边的大眼镜，长得跟周立波似的，裤带提到胳肢窝，曾经给美国总统唱《我的太阳》。
乙：知道，太知道了。还会用英语说相声的那位。
甲：对！你要想学，我可以给你引荐。
乙：谢谢，不用。
甲：不学拉倒，我自己的事还忙不过来呢。
乙：你能有什么事？
甲：常言说得好：“不如意事常八九，可与人言无二三”。出名之后，我也有自己的烦恼。
乙：什么烦恼？
甲：知己甚少。你算算吧，茅淤屎，张蚊蝇，还有一个外国人佐利克，就这几个朋友。
乙：太对了！你整天跟它们混一块，臭味儿都把人熏跑了。
甲：你不知道，跟着他们演出，来钱快。
乙：就认钱。
甲：发家致富嘛！
乙：对呀，你的艺名就叫“富不怕”，名副其实。
甲：那天，我师傅叫我了：你来学艺不早咧，钱赚得不少咧，狗仔队都来咬咧，现在大事不好咧。
乙：你师傅说快板呢，怎么说话还赶辙？
甲：师傅说：徒弟，我来问你，你虽然叫“富不怕”，可是你现在这么富，真的不怕么？
乙：你怎么回答的？
甲：我想了想：怕，仇富的太多。师傅说：其实我也怕。
乙：他怕什么呀？
甲：为师我富得就够提心吊胆了，你现在比我还富啊！我说：师傅，您给出个主意吧。师傅掐指一算：一二三四五，金木水火土，你命中缺“德”。
乙：你师傅也瞧出来了。
甲：废话！缺“德”之人，以后演出得多下基层，参加义演，多拉主顾。不要露富，像你现在这身行头就不行，名牌西服太显眼，知道吗？你应该穿旧夹克，再来双旧旅游鞋。
乙：就是今天穿的这身。
甲：我再给你画个符带身上，经常诵念“普世价值”四字箴言，必能逢凶化吉。
乙：你师傅还会画符念咒？
甲：他是道士啊。
乙：对了。
甲：还有，“富不怕”这艺名以后也别叫了，招眼。
乙：那叫什么？
甲：师傅想了一个钟头，没说话。
乙：起个好的艺名真够难的。
甲：师傅睡着了。
乙：我说的呢！
甲：从那以后，我没有艺名了，观众不干呐！
乙：对呀，怎么报幕啊。
甲：有一次下基层演出，张嘴刚说了一句台词“我来晚了”，就有观众叫倒好，把我赶下去了。
乙：就因为没有艺名？
甲：不，那地方刚刚闹灾，死了人。
乙：活该！没揍你算你幸运。谁让你去那里说相声的。
甲：都怪地方上组织得不好，这事儿事先没通知我。
乙：自己出错还怪别人。
甲：正巧，那阵子我接了几个广告，又客串了几部电影。于是热心观众给我起了个代号，“影帝”。
乙：噢，敢情“影帝”的外号就这么来的。这么说你演电影也行？
甲：把“也”字去了。就是行。
乙：嗬！
甲：像感情戏，宫廷戏，武打戏，战争戏，我都拿手。因为我学过《党员的自我修养》。
乙：就别提这本书了。
甲：这不最近嘛，我参演了一部大片，演正派男一号。
乙：还真不简单。
甲：这部电影，集凶杀、悬念、恐怖、搞笑、情色、犯罪推理、帮派争斗于一体，带枪战和武打。高成本，大制作。那车祸，拍得和真的一样。演职员表里，光是名字打黑框的就好几个。
乙：好家伙！
甲：编剧、导演都是从好莱坞请的。
乙：美国好莱坞？
甲：不，一个姓郝的师傅，从莱芜请的。
乙：山东莱芜啊？不一样，差着行势呢。莱芜我知道，那地方出产布鞋，没听说有著名的编剧导演。
甲：对，就是莱芜，我这双旅游鞋就在莱芜定做的。
乙：谁问你啦！
甲：偶尔也得提倡用国货么！
乙：用国货干嘛还偶尔啊？
甲：现在影片已经杀青，马上要公映了。回头我送你票，你看去。
乙：不去。没兴趣。
甲：你要是等不及，美国新瘫人电视台的网站上有剧透，呆会儿下台我给你抄个网址。晚上没人的时候，你上网看看。
乙：看黄色电影啊？怎么非得晚上没人才能看呢？
甲：白天看，容易让人逮着。
乙：还是黄色电影！
甲：怎么你就不明白呢！这么给你解释吧，我最近根据这部电影的剧情，改编了一个化装相声剧，情节上作了简化，所以我一说你就明白了。
乙：那你给说说。
甲：打竹板，响哗楞，（乙插嘴：数来宝。）我是五道杠的三好生。（乙插嘴：装嫩呢。）
五道杠，街上走，看见三道杠的小朋友。
三道杠，学雷锋，帮着军属烈属做卫生。
学雷锋，冒傻气，我看他十有八九在演戏。
你演戏，有野心，抢我的五道杠那是真。
找老师，去汇报，他的劣迹我知道：
逛妓院，骂记者，偷拍老太太上厕所。（乙插嘴：太下三滥了！）
卖毒品，涨物价，李刚是他的干爸爸。（乙插嘴：嚯！）
开赌场，贪公款，聚众冲击中国驻华大使馆。（乙插嘴：这部门哪找去！）
贩军火，炸卫星，还阴谋勾结本拉登。（乙插嘴：行了！够分量了！）
要抓他，很容易，雇佣南京徐老太倒在地。（乙插嘴：杀伤力够猛！）
先抓住，再定罪，搜集罪证我不怕累。（乙插嘴：我听着累了。）
开大会，甭讲理，三道杠给他撸到底。
乙：你损不损啊！
甲：我们这个相声剧，原计划六一儿童节首演。
乙：怎么偏赶在儿童节啊？
甲：拍给小孩看的。
乙：这剧情也就能骗小孩。
甲：后来跳票了。
乙：那叫延期。
甲：都一个意思。因为中间改了几次剧本，有几个临时找的群众小演员说，剧情漏洞太多。
乙：好家伙，连小孩都骗不了，还演个什么劲儿。
甲：你这是不懂艺术，人家懂艺术的都翘首以待呢。前几天，在国家大剧院，我的相声剧终于正式首演了。
乙：是啊。
甲：满座，一万多观众。
乙：有那么多座位吗？
甲：尽是自带板凳的，还有站着听的，蹲着听的，趴着听的，挂墙上听的。
乙：相声《卖挂票》用这了。
甲：连我们相声界的老前辈，乱邦老先生也去了。
乙：谁？
甲：乱邦，长期在青少年中从事相声推广普及工作的老艺术家。（做抓耳挠腮、上蹿下跳的动作）同志们，相声一定要从娃娃抓起。
乙：这是猴啊！
甲：活泼嘛！乱老前辈长期从事青少年工作，所以非常活泼。演出结束，乱老前辈来到后台（上蹿下跳）：您辛苦！恭喜发财。
乙：这问候语老点。怎么让这样的人带小孩呢？
甲：因为《周易》中讲了：“小人勿用，必乱邦也”。就是说，青少年工作非常重要，不要随便用人，只有乱邦同志能担当此任。
乙：这不是胡批嘛！
甲：你说的没错，乱老前辈的本名还真姓胡。
乙：这是哪跟哪啊！
甲：乱老前辈在后台，紧紧握住我的手：你演得真是太好了，真是皮儿薄馅儿大，催人尿下。
乙：什么词儿啊！
甲：为了押韵么！
乙：那叫催人泪下，不是催人尿下。
甲：我们演出把大门都锁了，中间不让上厕所。所以老先生憋不住了。
乙：那还不尿下！怎么连门都锁了？
甲：怕观众跑了不回来。
乙：简直是受罪。
甲：乱老前辈说：敢问阁下是哪位的高足？我说，师傅姓赵，道号紫阳真人是也。学生不才，另有一事相求，不知前辈可愿帮忙？乱老前辈说：哎，你师傅与我是莫逆之交，有事尽管开口。学生尚无艺名，还请前辈给晚生起一个。乱老前辈想了想（继续抓耳挠腮）。
乙：唉，别挠啦！
甲：既然是赵老先生的高足——你的艺名有了！
乙：叫什么？
甲：就叫赵高吧。
乙：还是奸臣啊！