第三部: 彷徨与寻觅

   人总是经历过才懂得, 失去了才知道珍惜. 曾经有人说过: "痛苦就是曲折, 曲折就是复杂, 复杂就是丰富, 丰富就是美好." 今天想来, 如果让我重头来过, 我宁愿少一些 "丰富" 与"美好", 而希望有一个较平坦的道路. 虽然今天的我在触摸旧日的疤痕时已没有往日的伤痛. 我可以自信的对别人说: "我已走出了黑暗, 进入了我人生的黄金时代." 在事业上, 我是一个成功的职业女性, 在世界科技的领先地带--硅谷, 拥有一份稳定的高薪工作; 在家庭上, 我是一个称职的母亲; 在业余生活上, 艺术又一次绽放出它耀眼的光芒. 除了音乐, 艺术，写作，舞蹈也成了我生活中必不少的东西. 在理性的指导下, 艺术已成为了一种美的象征, 成为了躲避人间苦难的避风港, 成为了美好生活的添加剂.

    但是二十年前的我, 痛苦, 失落, 彷徨, 每天被生活的重担压的抬不起头, 让我饱尝了人间的酸甜苦辣. 由于没有工作经验, 没有学历, 语言不通, 来美半年了我还没能找着一份合适的工作. 从小就娇生惯养, 心高气傲的我又无法承受餐馆那种劳累的工作. 最后在亲戚的介绍下, 我进入了一个华人开的电子厂当装配工, 挣每小时$3.25的工钱, 每天要在老板凶恶的眼睛监视下干十小时的工作. 一个月下来, 几百块钱的工资正好够我吃饭和付一些其它的费用, 更不用说买高档化妆品. 对于爱美的我, 每次看到同龄的女孩穿着时髦的衣服, 开着高档的气车, 心里就有一种失落的感觉. 给我精神上打击最大的是, 等待多年, 相隔两地的爱人移情别恋. 这对于困难没有承受能力的我更是雪上加霜. 我又一次掉入了人生的谷底. 看不到前面的路通向何方. 走在那繁华的大街上, 我第一次感到如此的孤独无助, 仿佛世间的一切美好都与我无缘. 连路边的小松鼠也在嘲笑我无能, 软弱. 那曾经如此优美动听的小提琴曲, 听来却是如此的哀怨. 每天我害怕听到别人欢乐的笑声, 害怕出现在热闹的场面. 因为这会触动我内心的伤痛. 我第一次恨我自己, 为什么不好好读书, 使自己有生活的能力; 为什么要学音乐, 让自己比别人对痛苦有更少的承受力. 看着为我操心的父母头上花白的头发, 看着因为心痛我而病倒在床的父亲, 我心都碎了. 我第一次认识到在这个知识爆炸的时代, 没有学问是得不到别人的尊敬的, 是要被社会遗弃的. 唯一能改变我的命运的只有知识. 没有稳定的生活和知识, 艺术是不回放出那耀眼的光芒. 我也没有心情去感受艺术给人带来的美.

   收藏好我的小提琴, 告别了父母, 我到了一个安静的城市去读书去了. 我要用加倍的努力把浪费的时间夺回来. 没有鲜花，没有音乐, 没有掌声, 此时的我每天穿梭于课堂, 实验室, 和校园里. 经常为了一个程序, 一个实验, 我在实验室工作到半夜. 因为没有本科的学历, 我要从大学一年级的课程重新开始学习. 为了尽早完成一百七十个学分的学业, 每学期我要上五门课程二十个学分, 还要打一份工来维持自己的生活. 为了扩大自己的知识面, 我阅读大量的专业以外的书籍. 在这些书中, 其中对我以后的人生起到重要影响的有: <<老子传>>, <<释迦牟尼传>>, <<弗洛伊德传>>, 伯特兰·罗素的<<西方哲学史>>, 和柏拉图的<<理想国>>, 奥斯汀的<<傲慢与偏见>>. 这些书开阔了我的视野, 让我对西方文化有了更深入的了解, 也为我以后艺术探索的道路打下了基础. 更重要的是它们让我真正懂得了人生的价值.

   当我以差不多满分的成绩毕业, 当我收到一份份的工作聘书时, 我眼睛充满了泪水，内心充满了成功的喜悦, 一种历尽艰辛后的喜悦. 我明白了其实生活对每一个人都是是公平的. 那些在事业上获得成功的人, 是因为他们曾经付出过, 曾经失败过. 学问是来不的半点虚假的, 没有全心的投入, 你是无法领悟其中的奥妙的. 几年的苦读使我多了一份理性. 在对待生活的磨难上, 多了一份承受力.

待续: 第四部: 感性与理性的结合