This is what happens in your brain when you get really mad-- or really anything!
這是當泥粉生氣，情緒火到不行時的大腦狀態。在這個大腦的圖示中，描述從感覺到動作的路徑。
傳導途徑由感覺開始 -- 譬如說這圖中舉例的視覺（看得嚴重不順眼） -- 傳導到丘腦（thalamus），丘腦擔任 \"航空管制人員\" 維持訊號的運\送。在在一般典型的情況中，丘腦引導衝動集中到皮質 -- 在這圖示中是視覺皮質 -- 加以處理。

The cortex \"thinks\" about the impulse and makes sense. \"Aha,\" it says, \"this is an exclamation mark! It means I should get excited.\"
皮質 \"想\" 讓這個衝動變得有道理， \"啊哈\",它說 \",這是一個超火大的訊號! 它意謂我應該變激動。\"

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生氣是拿他人的錯誤懲罰自己 (ZT)

美國研究應激反應的專家理查德．卡爾森說：「我們的惱怒有80％是自己造成的。」這位加利福尼亞人在討論會上教人們如何不生氣。他還就此寫了一本書，把防止激動的方法歸納為：「請冷靜下來！要承認生活是不公平的。任何人都不是完美的，任何事情都不會按計畫進行。」

從20世紀50年代起，應激反應這個詞才被醫務人員用來說明身體和精神對極端刺激（噪音、時間壓力和衝突）的防衛反應。應激反應是在頭腦中產生的。即使是非常輕微的惱怒情緒，大腦也會命令分泌出更多的應激激素。這時，呼吸道擴張，大腦、心臟和肌肉系統會吸入更多的氧氣，血管擴張，心臟加快跳動，血糖值升高。 　　

埃森醫學心理學研究所所長曼弗雷德．捨德洛夫斯基說：「短時間的應激反應是無害的。」還說：「使人受到壓力是長時間的應激反應。」他的研究調查結果顯示：「61％的德國人感到在工作中不能勝任；30％的人因為無法處理好工作和家庭的關係而有壓力；20％的人抱怨與主管之間的關係緊張；16％的人說在通勤時精神緊張。」 　
　
理查德.卡爾森提出一條黃金規則，即「不要讓小事情牽著鼻子走」。他建議：「要冷靜，要理解別人。表現出感激之情，別人會高興，自我感覺也會更好。」
　　
學會傾聽別人的意見，不僅生活有趣，也可以博得別人的好感。
不要只看別人的缺點，這種做法會導致雙方不愉悅；
不要頑固地堅持自己的權利，這只是浪費精力；

每天至少對一個人說你為什麼賞識他；
不要老是糾正別人，經常面帶微笑；
不要打斷別人的話，不要讓別人為你的過失負責；
接受不成功的事實，天不會因此而塌下來；
請忘記凡事必須完美的想法，你自己也不是完美的，這樣生活才能輕鬆愉快。
　　
當你抑制不住生氣時，請反問自己：「一年後生氣的理由是否還那麼重要？這會使你對許多事情得到正確的看法。」

那麼怎樣才能面對和處理好自己生氣的情緒呢？這裡有一些實用的方法：

學會幽默自嘲：如果你可以退一步，視生命如一齣戲，即可發現生命的許多狀況都是荒謬的。試試對生命一笑置之，幽默常可減輕壓力。如果生氣時有一面鏡子在你面前，你一定能看到鏡子裡的那個傢伙兩個鼻孔冒著熱情，著實滑稽可笑。

拉長時空距離：問問自己你在下星期、明年或一百年後，現在讓你感到生氣的事還很重要嗎？這可幫助你檢視情況，決定生氣是否是最適當的反應。

進行自我溝通：生氣的時候，跟自己的感覺溝通，問自己發生了什麼事？想怎樣？害怕什麼？你可能要提醒自己，以往的想法，不代表現在仍要繼續這樣想。

緩解憤怒情緒：如果你知道自己在某些情況下有憤怒的反應，試試將它緩解和逐步拋棄。首先由一數到十，再慢慢增加。當你數到一百，你就知道已學會控制自己的反應——你將能控制憤怒。如你覺得有人使你生氣，或以他們的憤怒控制你，那就說：「等一下！」這句話給你時間想想正發生什麼事。謹記，你有權利要求更多時間考慮。

別假裝好脾氣：如果你習慣假裝喜歡一些事實上你不喜歡的東西，或贊同你一點都不喜歡的人，就別再欺騙自己。你因為不想被視為脾氣暴躁的人，而一直假裝。事實上，你不必對所有不喜歡的人或事生氣。你可以超越他們，也可以與他們溝通、一起工作，甚至根本不予理會。

認清每個人的權利：你必須謹記每一個人都有同樣的權利，必須瞭解，控制別人只會增加你的憤怒。

讓朋友來幫忙：你可能發現在某些特殊的情況下，你想控制自己的情緒。那麼，找別人幫忙——例如，在你快生氣的時候，一位好朋友以不妨礙的方式提醒你，可使你冷靜下來。你也可以借此數數字、深呼吸或跟你的感覺接觸。

開誠\佈公談談：如果有人一直跟你作對，令你生氣，試試在生氣之前跟他談談。找個時間大家冷靜地好好溝通——甚至可以找一個可以幫忙的朋友當「裁判」。仲裁者可以緩和情況，大家分享你覺得生氣的事情，讓他們有機會告訴你他們對你的看法，這樣你們就可公開討論，避免造成無謂的爭吵。譬如，你們可以決定下次再有爭執時，讓大家冷靜十分鐘，或出去走走，或做其它任何可以讓你們馬上停止爭吵，進行意見、思想或看法交換的事情。

解決過去的問題：假如你察覺一些從過去一直存在至今的怨恨——這些怨恨可能跟父母、家中其他成員、老師或其它強勢者有關，如果你不能或不想放手，找一個方法，在一個安全的環境下，討論或表達你的憤怒，想想這些「包袱」你還要背在身上多久？朋友、律師或治療師也許可以幫忙。可能的話，你可面對當事人找出原因。許多成熟的兒童會發現，父母親對他們一直認為無情或應禁止的行為，看法可能大相逕庭。他們會認為一切都是為了最好者想，而且都有特殊的原因。每個故事都有一體兩面，即使你自己的故事也不例外。接受其他的觀點不代表你必須同意，但卻助你有更好的透視力。

接受不完美的自己：你永遠不會完美，那就接受和愛這個自己吧！一旦你愛自己，你會發現不去控制而接受他人，是可能的事。接受我們都會犯錯的事實，一旦接受所有人都不完美的事實——包括你自己，你就能開始接受父母、老師等人的不完美；同時也允許自己不完美。

摘自：http://blog.csdn.net/lz_life/archive/2005/07/17/427589.aspx