網絡笑話集錦(8-31-2007)
周末到~ 笑一笑~~
1) 逃命要緊
交響樂團在排練斯特拉文斯基的“春天的典禮”的最後一節，指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象徵着奔逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表着追逐的野人。
當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：“大師，您不介意我們把這部分演奏得快一點吧？”
2)
尷尬父女
某日，與老爸出門，路遇吾父多年未見老同學一名。
此位大叔與老爸寒暄幾句之後，打量了幾眼站在老爸身後的我，就在俺盤算着該叫其叔叔還是大爺的工夫，就聽他說：“老C（我爸）， 你可以啊，出門還帶着小姐。”
憤特！我暈，我狂暈。
老爸比我還尷尬，連忙解釋：“不是小姐，是我女兒，我女兒。”
說完拽着我狂走，再見都沒說。
偶回家後反省了很長時間，自己穿的也不暴露，裝都沒化，真不明白那位大叔是憑什麼推斷我是“小姐”的,5555555555，奇恥大辱啊！
3)
學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼\"你嗎好？\"小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上 又對她說: \"媽,你好!\"
4)
有個老先生中了彩票，得到不少錢，所以老先生決定用這筆錢去德州玩。
老先生到一家餐廳吃飯，點了一杯啤酒和一客牛排。過了不久，待應送來了一桶啤酒，老先生說：「我明明只點一杯啤酒啊！你怎麼送來一桶啊？」
待應說：「德州的一杯啤酒就是這麼大啊！」
之後待應又送來了一客牛排，老先生又說：「我明明只點了一客牛排，你怎麼送了一頭牛來給我啊？」
待應說：「德州的東西都很大呀！」
老先生吃飽後忽然想上廁所，就問待應廁所在哪裡。待應生說：「右手邊第三間。」
老先生年紀大，記性不好，不小心跑到第四間去。老先生剛推門，沒注意就不小心掉進游泳池，便很緊張地喊：
「千萬別沖水呀！」
5) 有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!
7)
在一個超市裡，一個男人推了一輛手推車，上面坐了一個小男孩，小男孩持續的哭鬧，亂吼亂叫，這個男人不斷小聲的念道：“不要生氣，阿傑！不要生氣，阿傑！不要生氣，阿傑……”
這時候，一位身旁的女士說：“你還真有耐心啊，先生！你這樣不斷的安撫你兒子，可是他好象根本不領情嘛！”
“小姐，我才是阿傑！”男人回答。
8)
甲：“世界上就是有那麼無聊的人……”
乙：“為什麼這麼說？”
甲：“有一個人從早上八點鐘開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到。你說無聊不無聊？”
乙：“真夠無聊的，可你是怎麼知道的？”
甲：“因為我從頭一直看到他走。”
9)
湯姆在一條公路上遇上了塞車，看來還很長。有一個警察正挨個敲開車窗，對司機說些什麼。可是看來沒有什麼效果，因為那些車子一動不動。
終於，警察敲開了湯姆的車窗：“對不起，先生。在前方五百米，有一個年青人躺在地上，聲稱失戀了，他說，除非各位每
人出一點錢來彌補他的精神創傷。否則，他就要自焚了。我們正為他募捐呢！”
“那您收到了多少捐款呢？”湯姆好奇地問。
“二百升汽油，先生！”警察答到。
10)
一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人在一起聊天。英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有警察敲門，開門後：“伊萬，你被捕了… ” “警察先生你們弄錯了，伊萬在隔壁。”
11)
郵遞員為要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心裡很是不高興。
“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。
12)
一個律師開着一輛新買的奔馳車上班，準備向同事炫耀，下車時一輛卡車擦身而過，撞掉了他的車門，律師拿起電話就抱了警，警察來後，律師向警察大聲吼道：“我昨天才新買的車，這一下就全讓該死的卡車毀了！”
警察詫異地看着律師說：“難道你們律師就這麼注重物質上的利益，其它的你們都不關心嗎？”
“你們這麼說是什麼意思？”律師問到。
警察說：“你沒有注意到你的胳膊肘部以下什麼都沒有了，你的胳膊被撞斷了！”
律師低頭一看，不禁發出一聲淒摻哀號：“完了，我的勞力士怎麼也不見了！？”
13)
一帥哥遇車禍，右臂重傷，送往醫院。大夫檢查完畢說道：小伙子，你的右臂必須截掉。
小伙子聞言大哭：我年紀輕輕，截掉右臂怎麼辦？
“沒有關係，”大夫說道：可以給你移植。隔壁病房有位小姐得了不治之症，她走後可以把右臂移植給你。
一周以後。小姐離世，大夫給小伙子做了移植手術。
半月以後，小伙子痊癒高高興興出院了。可是過了一周小伙子又回來找到大夫，堅決要求把右臂截掉。
“為什麼？不好使？”
“好使。”
“不能寫字？”
“能寫。”
“不能洗衣服?”
“能洗。”
“那為什麼要截掉？！”大夫大惑不解。
“唉，大夫你可不知道，這是女人的手。只要一上衛生間，就抓住我的小弟弟死死不放啊！
14)
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，
都分不出個勝負，於是，他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難只見牠飛向一隻青蛙，在牠附近轉了幾圈，
回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！
在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙，
在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，
他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！
英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，
只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... \"中國結\" ...
15)
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老闆直盯着她看。這時，美女非常得意地對年輕老闆揮揮手，說：“年輕人，干你的活去吧！”而年輕老闆則一臉嚴肅地說：“說實話，美女，我是關心本店的聲譽。你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。”
唉~美女也不容易啊，還好我沒這麼汗過！嘻嘻^_^
16)
大學各系女生評超短裙
今年夏季，H大學特別風行超短裙，而且一個比一個穿得短。校領導見了認為極不雅觀，貼出布告欲嚴厲禁止。誰知布告一貼出，就掀起了軒然大波。
最先作出反應的是中文系的女生，她們在宣傳欄的報眼位置寫了一首打油詩：
幾千師生齊爭吵
只因裙子太短了
具體情況怎麼樣
宣傳欄里有報道
美術系寫道：維納斯證明適度的缺少會更加美麗。
數學系寫道：因為允許1米長的長方形存在，所以0.3米長的正方形存在也是合理的 。
環保系寫道：難道地球變暖是假的？！
經貿系寫道：不管校方給所有男生推銷有色眼鏡，還是給所有女生推銷黑色長襪，我們都想入股。
歷史系寫道：貂嬋的美並不因呂布、關羽的不同眼光而改變。
法律系寫道：法律禁止的只是原告由超短裙萌發的邪念，而非被告所穿的超短裙。
物理系寫道：布是不雅的絕緣體，空氣同樣也是。
生物系寫道：人與猩猩的根本區別不是裙子的長短，而是看見長裙與短裙能否作不同的想象。
政治系寫道：從長裙到短裙，再到超短裙，這恰恰是民主集中制最有力的體現。
公共關係系寫道：降低談判對手的目光這正是我們四年寒窗苦讀所追求的 。
體育系寫道：只有穿長褲的守門員，而沒有穿短褲的鋒和衛，還能叫足球隊嗎？
舞蹈學院寫到：沒有超短裙的舞台是缺乏熱情的舞台。
17)
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
18)
有個警察在路上攔住一輛違約的車,車裡的人對着警察狂罵:你敢攔我的車,知道誰是我父親嗎?警察想了想,說:要知道誰是你的父親,你得去問你母親.....
19)
現在國內翻譯亂翻,在江邊有個中文的牌子寫着:
小心落水,上面配的英文是:carefully falling into water,
複合餅乾,翻譯是:very complicated cookie,
一次性筷子:one time sex chopstick....
20)
演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？
女演員激動地說：塔達葉娣.
21)
以前有姐弟倆,父母雙亡,兩人都很懶,姐姐不喜歡洗碗,弟弟不喜歡洗臉,有一次賊來偷東西,看他們家沒啥值錢的,就把鍋端走拉,姐弟倆一看,不行,鍋沒拉,明天咋做飯,追,結果,弟弟先追上賊拉,賊順手一砍,砍在弟弟臉上,逃走拉,姐姐哭天強地的以為弟弟死了,一看,弟弟只是暈拉,還活着,只是臉上缺了塊,但咋沒流血呢,原來是賊把弟弟臉上的垢給砍沒拉,兩個人結伴回家正垂頭喪氣以為鍋沒了呢,抬頭一看,鍋還在,原來賊把鍋巴給提走拉...
22)
由於考試制度使然，補習教育成為中國平常求學的過程。 如果回到歷史，將會發現，
至聖先師孔子其實是世界第一個開補習班的人。
他不僅有教無類，連補習費怎麼算，學生可享受什麼福利，都有明確的規定。
孔子的補習收費如下：
[ 三十而立 ]：繳三十兩者，只能站著能聽課。
[ 四十而不惑 ]：繳四十兩者可以發問，直到你沒有疑問為止。
[ 五十而知天命 ]：繳五十兩者，可以知道明天小考命題的題目。
[ 六十而耳順 ]：繳六十兩者，考試時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為止。
[ 七十而從心所欲 ]：繳七十兩者，上課要躺、要坐，或來、或不來上課隨便都可以。
23)
這年頭，警察接到五條禁令：禁止和美女睡覺興奮致死！禁止和情人睡覺醉生夢死！禁止和醜女睡覺煩躁致死！禁止和小姐睡覺勞累致死！禁止和老婆睡覺整夜裝死！
24)
某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.遊客聽後突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠，嚇我一跳！
25)
臨時抓兩個英文小笑話來逗逗樂子哈：
If people from Poland are called Poles, why aren\'t people from Holland called Holes?
If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn\'t it follow that electricians can be delighted,
musicians denoted, cowboys deranged, models deposed, tree surgeons
debarked, and dry cleaners depressed?
As income tax time approaches, did you ever notice: When you put the two words \"The\" and \"IRS\" together it
spells!
--\"THEIRS\"?！
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