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网络笑话集锦 2007-10-08 08:07:20

网友们之间每到周末就互相传送笑话,杂七杂八地收集了一下,归纳在此,供你一笑,不过也有带点颜色的。。。呵呵。。。

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小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”小鸡说:“你们先聊,我走了!”

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一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答曰:“我见快满了,就喝了一口,周围人就都吐了……” 

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幸亏没穿袜子
有个人在街上被狗咬了一口,痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎,注射狂犬病疫苗。
他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来,突然开心地大笑起来。
“咬得这样,你还开心?”医生瞪他一眼。
“我开心啊,医生!幸亏我没穿袜子,否则不被咬坏了?这就等于我新买了一双袜子!”

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 有一位姓尤(YOU)的人来到加拿大后,热情助人,经常为新来的中国留学生接站。一次他同时接来一男一女,男的姓佘(SHE),女的姓何(HE)。接来后的第二天系里正好有个PARTY,尤同学想可以趁此机会领两位新人去熟悉一下环境,认识一些朋友,于是就开车带他们二位去参加PARTY。聚会开始后老尤上前给大家介绍新来的同学,怕老外记不住,还把他们的姓氏都给拼了出来 :

  先介绍女士:“She is He, HE!”老外跟着重复:“So, She is he?”老尤答: Yes!
  然后指着佘:\"He is She, SHE!\"老外有点懵:“What, He is she?” 
  尤回答: Right!
  接着指指自己 \"And I am You, YOU!\" 老外已彻底晕了:Oh, You are me?!

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看一个国家的国民教育,要看他的公共厕所。

看一个男人的品味,要看他的袜子。  

看一个女人是否养尊处优,要看她的手。  

看一个人的气血,要看他的头发。  

看一个人的心术,要看他的眼神。  

看一个人的身价,要看他的对手。

看一个人的底牌.要看他身边的好友。

看一个人的性格,要看他的字写得怎样。

看一个人是否快乐,不要看笑容,要看清晨梦醒时的一刹那表情。  

看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。  

看两个人的关系,要看发生意外时,另一方的紧张程度。  

看你重不重视我的贴子,就要看你有没有看到此处了。

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最美妙的一个晚上

新婚第一夜,新娘子为了“办事”,早就换上了漂亮的丝睡袍,作出诱惑的姿势躺在床上。

可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么不脱衣服上床来?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

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避孕的效果:不成功,便成人?
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怎么去

  消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

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验算--

考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍: “你在干什么?”
学生答:“我在验算。”

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有一个乞丐喃喃地对天祈祷著什么。有人问他:您为自己祈祷什么呀?乞丐:我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。

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俺先瞎编一个,就为逗你乐哈:

小丢跟认识不久的男友边拥抱,边接吻,边呻吟:“”爽啊~,爽~”
男友突然停下来,问:“你得说说清楚,你是咋知道俺爹地的小名叫爽的!”

小丢气愤地说:“俺还知道你二叔的小名叫狗胜子涅,tdyd~”
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年轻人坐进计程车,发现计程司机是个女的,立刻决定开个小玩笑,他说:「送我
到城里最便宜的一家妓院去。」「先生,」计程女司机回答:「你已经在里面了! 」

法官望著台下的女郎,「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。「是的,
大人」她回答。「好,那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸,低下头,「我不
知道他是要偷我的钱。」她回答。

母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌 给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练者使用。母 亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专用,进前请脱衣。尴尬的 母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10元,20名以上半价。于是马上又换了一块儿,看后差一点没晕过去,标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们, 母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的 内容是:此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。

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四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

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释放真实天性

昨天去沃尔马给小白买万圣节的制服,到柜台结账。旁边货架上菱浪漫目的各种零食,咱小白丝毫不为所动,盯着几本八卦杂志,说:
爸爸,我喜欢她!
我说为什么啊?
小白支吾半天,不知道怎么表达。
俺又启发了一下,是不是她们都很漂亮啊?
小白特高兴,说:是,是,她很漂亮,我喜欢。
 
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外国领导人来我国视察,陪同的领导在走路的时候不小心绊了一下,不自觉叫“我K!”外国领导问是什么意思,中方领导敷衍说是“欢迎”的意思,不一会,中方领导又绊了一下,又叫道“哎呀我操!”,外国领导又问是什么意思,又敷衍说是“热烈欢迎”的意思。 不久中方领导去外国视察,下飞机,发现飞机两旁整齐的站满了小朋友,手举鲜花大声齐喊“我K!我K!哎呀我K!!” 
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一哥们儿回国休假,接他的老同学是个女的,给他发来一短信:这两天北京执行私车上路单双号,我以前都不敢上环线,太堵了,现在可顺畅了,我终于上环了。

这哥儿们回信:那你现在是双号上环,单号不上环;这样一来,你就可以单号会男友,双号会情人了。

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女孩为什么穿短裙?

屈原:女孩为什么穿短裙? 吾将上下而求索!

李白:短裙直下三千尺,疑是女孩落九天。

杜甫:安得短裙千万件,令天下女孩尽欢颜。

白居易:犹穿短裙半遮臀,此时无声胜有声。

李煜;女孩短裙应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁,恰似一袭短裙随风抖。

苏轼:月有阴晴圆缺,裙有长短厚薄,此事古难全,但愿人长久,千里共裙短。

秦观:两情若是长久时,又岂在裙长裙短。

辛弃疾:女孩不识愁滋味,欲上层楼,欲上层楼,为穿短裙强说愁。

李清照:短裙无计可脱除,才下臀部,又上腿部。

柳永;长裙渐短终不悔,为伊消得人憔悴。 今宵女孩何处?杨柳岸,短裙残月。

陆游:女孩穿短裙,一任群芳妒,零落成泥碾作尘,只有香如故。

范仲淹:短裙好,布料省一点是一点,我们国家还不富裕嘛,应该先天下之忧而忧,后天 下之乐而乐。

岳飞: 女孩想穿短裙要趁早,老了穿给谁看?莫等闲,白了少年头,空悲切!

罗贯中:如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下,我的三国演义还怎么写得下去。

施耐庵:如果不是潘金莲,阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货,也无法把武松宋江杨雄等人 给逼上梁山。

吴承恩:女孩穿短裙,是为了考验唐僧,没想到让猪八戒占了不少便宜。

曹雪芹:女孩穿短裙,只为贾宝玉,满纸荒唐言,一把辛酸泪。

徐志摩:轻轻地,我穿了,正如我轻轻地来,轻轻地摇一摇臀,不放过一个男孩。

顾城:短裙给了我迷人的体形,我要用它来寻找爱情。

鲁迅: 女孩穿短裙,长此以往,国将不国;幸好穿短裙的女孩,多乎哉?不多也。

巴金:如果女孩春秋时在家里穿短裙,这就属于个人隐私问题,谁也无权干涉了。

茅盾:提醒各位注意,子夜的街头穿短裙的女孩,还是少看为妙,现在风头正紧……

老舍:如果车上坐得是穿短裙的女孩,我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲

王朔:女孩穿短裙,玩得就是心跳,毕竟看上去很美,哪怕过把瘾就死。

莫言:因为我奶奶当年穿了短裙,才有了跟我爷爷高粱地里那档子事,也才有了我爹和 我。

苏童:在妻妾成群的老爷眼里,如果不穿短裙,能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂?

张贤亮: 女孩为什么穿短裙这还用问吗?女人的一半是男人喽。

贾平凹:女孩穿短裙,如果是在废都这种地方,那绝对是 O O O O O O O O O O。如果什么都不穿,那就 回归自然更加原始了

,也就不由自主地怀念狼了。

池莉:如果女孩不曾穿短裙来来往往,那可真是烦恼人生。

卫慧:上海宝贝穿短裙,我是美女我怕谁。

棉棉:女孩穿了短裙才象糖,每个男人都想尝。

三毛:女孩在撒哈拉里穿短裙,那日光浴晒得才叫爽。

琼瑶:有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙,他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她,而她却爱上了一个有妇之夫,于是一个有关财产,爱情,友情的故事就发生了。

金庸:飞雪连天穿短裙,笑书女孩不怕寒。

古龙:女孩穿短裙是女孩,穿长裙也是女孩,不穿还是女孩。

李敖:第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属,因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器,那评委还不得乖乖地听咱的。

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讲个真实的笑话哈:我来美前工作的政府公司的副老板英文特烂,听说他第一次出国时,拼命学英文,最重点的就是学key,怕进不去旅馆房间,结果,出国后有一天他真的把房门卡忘了,觉得自己的英文很好了,就到前台要房卡(他用的是key这个词),他是这么很有信心的对前台小姐说的:miss,would you please give me a kiss?

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今天路上看到一辆迷你桑塔纳,就是那种小小的只有两个座位像玩具车一样的车,听说还不便宜。

车牌:TINY 42

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在古代英国亚瑟王时期,大法官非常仰慕王后美丽迷人的MM,但他知道猥亵王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。

御医答应帮他实现他的愿望,作为代价,大法官答应付给御医一千金币。于是,御医配制了一种痒痒水。

一天,御医趁王后洗澡时,把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后,感到MM奇痒难忍。

亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病,要解痒,只有用一个人的唾液,要让这个人在王后的MM上舔四个小时。这个人便是大法官.

亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是,大法官终于实现了他长久以来的愿望,在王后美丽的MM上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾,王后的病也治好了。

大法官回到家里,御医赶来向他索要报酬。

大法官已经过了瘾,而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王,于是便想赖帐。

御医忿忿地离去,发誓要让大法官付出代价。于是,他又配制了一些痒痒水。

这天,他趁亚瑟王洗澡的时候,把痒痒水涂在了国王的内裤上。

第二天,亚瑟王又传大法官进宫了......

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八十年代,鄧小平訪美,召開記者招待會,正好翻譯不在,美國老記者想考考鄧小平的英語水平,便說:請問美國第一任總統叫什麼名字?
鄧小平心想按中國人的習俗,見面應該先問姓,便操著四川口音說:
我姓鄧(Washington)。

美國老記者大吃一驚,但轉念一想,這個問題太簡單了,便又說:請問,您夫人和孩子到美國都幹了些什麼?鄧小平又想問完姓,該問名了吧,就回答說: 小平(shopping)

老記者們連忙追問:那麼他們是用什麼交通工具?鄧小平又按中國習俗,認為他們在問年齡,就回答: 八十(bus)。

老記者譁然,繼續問道:那麼臺灣下一任總統會是誰?鄧小平等來等去,翻譯還沒有來,便回答說:
你等會兒(李登輝),

老記者再次譁然,這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆?便又問:那李登輝後邊呢?鄧小平有些不耐煩,說: 隨便(水扁)。

老記們看看翻譯快要來了,便抓緊時間問最後一個問題:
您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什麼?
鄧小平極其不耐煩,心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣,
沒完沒了的問個不停,沈下臉反問道: 啥子(SARS)?

二十多年後,美國記者感慨說:

鄧小平真是一代偉人,料事如神。(转)

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办公室色情故事

我的乌克兰女同事多次说我长得像他的哥萨克丈夫,整的我滔滔不绝地坏想。我想问一个快问题,\"hey, a quickie.\",一白妞再也忍不住笑了,\"In slang, a quickie means a quick sex\"。 靠,谁让你坏想啦,您那么粗!

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老虎与蚂蚁

一只一生叱咤风云的老虎,看一群忙来忙去的蚂蚁,最后说了一句:“这么点小玩艺儿,生活比我还快乐~”

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儿媳为了保持苗条的身材,生产后坚持不用母乳喂养baby.她的公公是个厂长,
一脑子的生产效率,看到这情景急了,感慨道:“唉!设备又白白闲置了!”

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童子鸡的英文翻译:chicken which never had sex experience

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.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?\",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?\"

俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

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讲个有点颜色的,嘿嘿~~~~~

     老刘今年五十多岁,前两年做生意,一不小心就发了起来,现在人称刘总.。

  富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话,同时包了两个小情人。

  虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。

  为了验证小情人的忠诚,老刘没少动过脑筋.他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是,在这危难时刻,小情人们总能很快赶过来,面对老刘的处境,哭哭啼啼,要死要活,那场面让人感动。

  即使如此,老刘还是不放心-----自己”生病”了,毕竟还没死;被”绑架”了,但是活着回来了;“破产”了可还有房子,银行还有存款.老刘总在寻:人心隔肚皮,得想个绝对有效的测试方法。

  这天老刘和好友大刚一起喝酒,喝着喝着,老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒,慢悠悠的说:“老刘,我有个好办法!自己才试过,挺灵验。”

  一听有好办法,老刘高兴得嘴巴咧的老大:“兄弟,有什么招尽管说,花多少钱咱不在乎。”

  大刚嘿嘿干笑两声:“钱不需要花一分,方法也很简单,只是到时候如果测出了问题;可不能找我算帐。

  老刘一听方法灵验,更加兴奋,连连催促道: “不管结果怎样,只要是真实的就行。我感谢你还来不及,怎会找麻烦?”

  看到老刘急不可耐的样子,大刚也不再卖关子。原来前段时间大刘听人说,人在深度睡眠时,突然对他说句话,往往能套出真话来。他也是好奇,于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉,半夜时分,突然对着她喊了一声:“大刚回来了!”没想到小情人迅速从床上爬起来,对大刚说:“快,快,躲到床下去!”

  说到这儿大刚把眼睛一瞪:“你看看,当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打,连夜把她赶走了。”

  老刘听了心里直笑,他感觉这个方法不错,于是也没有心思喝酒了,敷衍了大刚几句,便急急往丽丽那儿赶去。

  丽丽一看老刘来了,先是“啵啵啵”一阵狂吻,而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒,他借故开了瓶酒,猛灌了丽丽一通。没过多长时间,丽丽就醉得不省人事。

  两个小时过去了,老刘觉得丽丽进入了深度睡眠,于是运足底气,做了深呼吸,然后冲着丽丽的耳朵大叫一声:“老刘回来了!”

  睡梦中的丽丽先是一个抽搐,转而“腾”地坐了起来,一把抓住老刘,急匆匆地说:“快快快!从阳台翻出去,老刘是个恶棍,被他看到你就没有了。。。。。。”

  老刘当即“啪,啪”甩了丽丽两记大耳光,双手*腰,齿此牙咧嘴地喉道:“喝我的,还敢勾搭男人,现在就给我滚!”丽丽发现失言,也不在申辩,将脸一板:“走就走,有什么了不起,老不死的!”说完扭着屁股跑了。

  老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通,然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天,他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。

  美美也是一阵欢喜雀跃,甜言蜜语说个不停。老刘不为所动,又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等,一看美美睡着了,便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声:“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来,恶狠狠地嚷道: “别急别急,咱们老这样偷偷摸摸也不是办法,一不做二不休,干脆将老刘于掉算了!

 老刘差点儿没蹦到房顶上去,当时杀人的心都有。

 美美回过神来,没等老刘发疯,脚底如同抹了油,“吱溜”一声夺门而逃。老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸,冷静下来后深深叹了口气,摇摇晃晃地回到了自己家。一到家,老婆嘘寒问暖,关怀备至,老刘心里热乎乎的,感觉还是老婆好,一连在家住了个把月。

 这天老刘高兴,一个人在家喝了半斤酒,昏昏沉沉地睡下了。半夜,他又梦到了自己搞测试,竟情不自禁地吼了一声: “老刘回来了!”

  这一吼倒把自己吼醒了,他翻身坐起来一看,身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪,深情地看了老婆一眼,刚想再躺下,却见老婆翻了个身,一脸自信: “不会回来的!老刘这个老不死的,不是去会情人就是去找小姐,两三年没回来过夜了,你放心睡吧。”

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一个典型的大男人娶了个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩:

“我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!

“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌,你也不能为此刁难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗?”

他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在!”

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游览船漏水马上就要下沉了,一领导毫不顾忌地争抢一救生圈,秘书婉转提醒:船上有妇女呢!领导气愤了:“啥时候了,哪有心情干那种事情!

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忘记带笔: 阿尔伯特:“老师,我忘带铅笔了,没法考试。”老师:“阿尔伯特,你对士兵上战场不带枪怎么看?”阿尔伯特:“那他准是当官的!”


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唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。

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男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。
大支点评:我没钱,除了我妈,好象没其他女人着急。我从来不做承诺,但我今天说一次,我赚到钱,会让我老婆为此兴奋地,而决不是后悔。

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鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:***!黑哨 啊!算计我,我一出就是布,他一出总是剪..

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亲爱的八戒,我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。
我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。
这个礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第2次下了4天。昨天我们去买比萨,店员问我要切成8块还是12块,我说8块就成了,12块吃不完。
我给你寄去的外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你,本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。
八月十五中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事:
那时候天是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,
耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,
药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,
欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,
白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,
买东西是要付钱的。
以上内容纯属娱乐

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反话顺口溜:

出东门,往西拐,
看见一个人咬狗,
拿起狗来打石头,
反被石头咬一口。

家里有小朋友的教给他们,一定会哈哈大笑,并且很快记住,传遍周围的“狐朋狗友”们同欢同乐。

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讲个真实笑话给你听哦:朋友中某老公有天劝他老婆去锻炼,他老婆说:别烦拉,不锻炼苍蝇已经够多的拉,再去锻炼,苍蝇不是更多,跟在后面整体骚扰.....哪受的了啊......某老公一脸不解:难道,你一锻炼就会变成臭肉? xixi...

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李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。“连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。陈水扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。”

这个时候,驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢?”

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飞机燃料

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。
第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。
“喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。
“没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”
“我也是,不过……”“不过什么?”
“你起来后放过屁吗?”
“没有。”
“那你小心点儿,我现在在海南岛。”

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飞机在一阵剧烈的颤抖之后,空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔,随后,机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里:“很不幸地告诉大家一个消息,由于飞机出现故障,将在4分钟后坠毁,请大家尽快书写遗言,交给乘务员。否则,您将失去与亲人的最后一次联系机会!”人们把脸贴到窗上往外看,没错,正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪!”机舱中一片骚动,几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧!”机长再次催促。人们无奈地握起笔,开始给亲人写信。

飞机坠毁在一片丛林里,机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置,发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的,但也有几封非常特殊,引人深思。

一位第三者写给她的情人:我想这是报应,我破坏了你的家庭,伤害了你的妻子,最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱,我的灵魂都不会安息,为你、为她也为我们大家,永远忏悔!

一位官员写给他妻子:对不起老婆,我有两件事瞒着你,一是我私存了一笔钱,有5万余元,存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面,密码是你的生日。二是我一直想和你离婚,但却没有勇气,我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了,老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。

一位癌症患者写给他的父母:本想在跳入大海前写给你们,可是来不及了,事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话,请一定将骨灰撒入大海。不孝儿,绝笔!

一位诗人写给一位编辑:这一刻,我的心真正飞了起来。不过,恐惧是翅膀,目的地是死亡。

一位企业家写给他的副手:和某某官员的关系继续搞,和某某公司的竞争继续来;某某厂的货钱继续欠,某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了,给她结清工资,让她回家。

一位外逃贪官写给远在美国的情妇:都他妈的是你催的!


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讲鬼故事

  吃苹果

  话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上。计程车司机开过那里,有个妇人在路旁招手要上车。 嗯,一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。    

  她说:“苹果给你吃很好吃的哦”司机就拿了。接着吃了一口,那妇人问:“好吃吗?”

  司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊” 司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……

  只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!
**************************************************************************

 

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作者:Luna 留言时间:2007-10-08 12:26:11
在加拿大,今天是感恩节长周末,祝Connie节日快乐,天天感恩,呵呵~~
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作者:Connie. 留言时间:2007-10-08 11:03:06
有一位姓尤(YOU)的人来到加拿大后,热情助人,经常为新来的中国留学生接站。一次他同时接来一男一女,男的姓佘(SHE),女的姓何(HE)。接来后的第二天系里正好有个PARTY,尤同学想可以趁此机会领两位新人去熟悉一下环境,认识一些朋友,于是就开车带他们二位去参加PARTY。聚会开始后老尤上前给大家介绍新来的同学,怕老外记不住,还把他们的姓氏都给拼了出来 :

  先介绍女士:“She is He, HE!”老外跟着重复:“So, She is he?”老尤答: Yes!
  然后指着佘:"He is She, SHE!"老外有点懵:“What, He is she?” 
  尤回答: Right!
  接着指指自己 "And I am You, YOU!" 老外已彻底晕了:Oh, You are me?!

=====================================================
这个好笑. 第一次看到
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