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网络日志正文
人生的断舍离 2024-03-24 16:19:10


前两天,突然想和发小说说话,就约了时间打电话。


可她等不到约定时间,随即打了过来。二话没说,她开门见山直接告诉我,她的癌症复发了。手里正拿着检查报告单,琢磨着要告诉谁,不告诉谁呢。


发小在五年前发现肺癌早期,当时手术化疗放疗各种手段都使了,连仍在临床试验阶段的新药也加上了。以为控制住了,现在,癌细胞卷土重来。


知道复发的癌症凶险,我苍白地说,“赶紧抓紧时间治疗吧,癌症研究这么发达,说不定现在有了新药呢。”


发小异常清醒,淡定地说,大夫已经让她想吃啥就吃点儿啥了,还建议她取消全家人的地中海游轮旅行。治疗还是要治,试一个新药化疗,但是,剩下的日子有多长,就看神的旨意了。恐怕以后的日子,会每天忙于治疗,和对付治疗引起的反应了。


发小云淡风轻地叙述着发现复发的过程,说五年来她一直担心的癌症复发,现在再也不用担心了,就像那只迟迟没落下的靴子,哐叽一声掉了下来,反而感觉尘埃落定了。


我说不出话来,感觉我生命的一部分正在生生的抽离,感觉在失去双亲之后,又一位亲人正在离我而去。


我的人生,事实上已经进入了一个新的阶段,一个断舍离的阶段。


我和发小,闺蜜多年,早已处成亲人。我童年少年的记忆里,美好的部分,都有发小的身影。


小时候,我和发小都住在机关大院儿里。那时候的机关家属院儿,是一排排的平房,四周是红砖的围墙,墙有一人多高。院子有四个出口,开在四个方向。院外是谧静的街道,街道横平竖直,经纬分明。街道两旁长了两排法国梧桐,茂密的枝叶亭亭如盖,下雨的时候完全不用打伞。那时候路上车辆很少,我们可以在路上学骑自行车。我们俩交替扶着自行车后座,另一个人套腿骑。刚学会时,胳膊短够不着车闸,看见人只会喊,“让路让路,车来了”。然后,两个丫头呼啸而过,一个骑,一个气喘吁吁扶着车跟着跑。


路的尽头,就是机关的办公楼。


住在家属院儿里的孩子们,一起长大,一起上学,彼此之间没有秘密,不用打听,就知道各家的祖宗三代。


我家左边邻居,是一位老红军,家里有九个孩子。我父亲挨整的时候,他经常过来关照我们。这位伯伯应该是渔民出身,特别喜欢捕鱼。星期天会在树上挂个渔网,左手执网,右手上下左右翻飞着,穿梭引线补渔网。阳光从渔网的格子中穿过,暖暖地洒下来,那些跳跃着的光的小精灵,温暖着我寂寞敏感的心。


右边邻居是交际处的。小时候我们傻乎乎地以为,交际处的人,就是天天跳交际舞。交际处叔叔会带回来很多内部电影票,每家几张都分好了,下班时喊一嗓子,我们就冲到他家去拿票。我们沾光看了不少外国电影。虽然看不懂,但是那些当时觉得云里雾里飘过的情节,后来就变成了一幅幅画面,时常在我脑海里浮现,是我寂寞无聊时候反刍的精神食粮。


我家和发小家只隔了三排房,我每天放学直奔她家,就像长在她家一样。发小会做饭,我看着她蒸馒头煮面条照顾两个弟弟。有一回,我企图帮忙切菜,右手拿刀,居然切了右手。这件事被我们俩笑了一辈子,觉得一般应该会切到拿菜的左手,右手切右手这样的高难度动作,纳闷儿我是怎么完成的。


我们俩有说不完的悄悄话,如果晚上去她家,她会送我,到了我家门口,我再送她,能送几个来回。我们两人都比较内向,朋友不多,彼此是对方童年和少年时期唯一的朋友。我后来常常想,如果没有发小的陪伴,我那些年的寂寞,该有多么寂寞。


我刚出国的时候,和发小失联了七年。我发疯一样的找她,老做梦,梦见她也在找我。我会梦见自己在飞,像游泳一样扒啦着双臂,权做翅膀,飞跃高山峡谷。突然掉下来,人就醒了。后来我们失而复得找到对方后,就再没有做过这样的梦了。


那时候,联络靠写信,没有了地址,就没有了一切。


发小很会念书,读了工科,懂日语和英语,做了教授,是一位特别自律自省的人,说话柔声轻诉,不急不躁,符合她疏眉淡目的长相。


但是,发小的婚姻不幸。而且这个不幸的婚姻,持续伴随了她一生,直到今天。我有时候甚至觉得,她的病,跟长期抑郁有关。


“我剩下的岁月,不能按岁过了,得按月过,活一个月,算一个月”。


发小继续说,她反过来安慰我。


她说,“人生,总有一散,我们没有辜负相遇。我们一起经历过的所有美好,和不太美好的记忆,现在都成了永恒。有过这样的人生,夫复何求?”


是啊,夫复何求?


我自从父母双亲离世后,对生命的意义思考很多。没有了父母,曾经的家已不再,兄弟姐妹都成了亲戚。亲戚就是,想走走,不想走不走,合得来合,合不来不合。事实上,我的发小,反而升级变成了亲人。


无奈的是,人生,或迟或早,总得开始断舍离,你的亲人,你一辈子攒下来的亲情,迟早都会一个个儿依次离开你。在茫茫的生命荒原上,你总得孤身一人上路。这,或许就是生命珍贵的意义所在吧。


发小淡淡地说,“日后,我们不能对酌了,你来看我的时候,就替我喝一杯吧,咖啡也行”。


我使劲点点头,以为电话另一端的发小能看见,不想让她听到我声音里的哽咽。


人生一世,能活着变老,是何等的幸运。有发小这样的发小,陪了我一辈子,是何等的幸运。


我曾经不太甘心,还想在进入晚年之前,再奋斗一把,给自己的人生画上一个璀璨的句号。虽然,每个人最终都是烟飞灰灭,但我这片灰,又顽强地闪烁了一下。


发小的事提醒了我,我那些“惊天动地”的成就也好,伤痛也罢,只不过是别人眼里随手拂去的尘埃。人生的本质,就是一个人活着,就是悲喜自渡。你生过了,活过了,你的生命灿烂过了,就值了。害怕生命的断舍离,并不能阻碍人老去的进程。一个人的生命轨迹,是与生俱来的。你活过的岁月,你身后的每一道年轮,都是你的丰碑。


面对老之将至,面对暮年垂哀,我总算有了点儿豁然。就像生命长河中的刻舟求剑,我记录下我的心路历程。


好在,我生命的尽头,已经不再冰冷,不再孤独,会有我的亲人,我的父母和发小,在等着我。


我,又是幸运的。一种哀婉而动人的幸运。



浏览(3528) (105) 评论(10)
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文章评论
作者:人参花 回复 北极雪橇 留言时间:2024-03-26 14:18:51

很美的诗,离开不再回来,就是这样,悲哀凄美。

回复 | 0
作者:人参花 回复 fangbin 留言时间:2024-03-26 14:17:39

“不是文笔,不是才思,而是情感的倾泻!”

谢你懂我。

回复 | 0
作者:北极雪橇 留言时间:2024-03-26 10:50:38

昨天的细雨落下

它遮住了童年时门窗

屋前葡萄架

孩子们离开

不再回来

回复 | 0
作者:fangbin 留言时间:2024-03-26 09:25:10

情深深、一=意绵绵,如此真切,人生无憾。

“我,又是幸运的。一种哀婉而动人的幸运。”这不是文笔,也不是才思,而是情感的倾泻!

回复 | 0
作者:人参花 回复 木秀于林 留言时间:2024-03-24 19:20:11

很赞这个概念。人不仅需要物质上的断舍离,感情上也会有。

原来76年才有的“新概念”,谢前辈。

回复 | 1
作者:木秀于林 留言时间:2024-03-24 18:47:48

断舍离,即“断绝不需要的东西;舍去多余的事物;脱离对物品的执着”。

是日本一种瑜伽修炼者山下英子1976年创造的“概念”。

回复 | 3
作者:人参花 回复 安博 留言时间:2024-03-24 18:00:35

从容谢别,安博说的好。

人生总有一别,害怕也得别,不如从容别过,各自安好


回复 | 1
作者:人参花 回复 右撇子 留言时间:2024-03-24 17:59:44

我发小一生勤奋,奉献型人格,总为别人着想,很少有高兴的时候。我特别替她不值。

回复 | 1
作者:右撇子 留言时间:2024-03-24 17:42:50

【我有时候甚至觉得,她的病,跟长期抑郁有关】

事情很可能就是这样的。我周围就有一人,长期为生活问题而苦恼,压力巨大,结果就早早地得了绝症离开了。活着的人,真应该乐观一点。乐观的心情,可能才是抗癌的最佳药物!

回复 | 5
作者:安博 留言时间:2024-03-24 17:23:25

唉,人到一定年龄这样的事无可避免,所幸它给人时间,从容谢别。

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