象美国这样的国家，家长对孩子在十八年内的抚养义务是不能不尽的。过了这个年龄之后的抚养则不是义务而是自愿帮助，不受法律限制。与中国不同的是，美国法律中并没有要求成年子女赡养生父生母或养父养母的条例。 中国的孝道与赡养老人本来也不是一回事，前者是强调那个特定文化的“道德”，而后者则带有强制性。

美国的“鸟”长大了飞出去是本性，中国的“鸟”未必就喜欢永远呆在妈妈的窝里。我在美国看到很多高中毕业的孩子，情愿半工半读地完成学业，也要搬离父母的家去享受自由。中国大陆的孩子是在父辈的家里住得久了点儿，但是我料定他们并不以此为快乐，他们也有自尊，也认同没有自由的幸福指数不高。

美国的老“鸟” 们一般不会去找到儿女的新家等候喂食，中国的老鸟也未必那么喜欢到成人孩子那里找回他们养育的“旧账”。不同的是如果美国老人生活费用不足，他们就会去找政府。而中国老人不够或没有的时候靠不上政府，中国占一半的农业人口不能在国家那里拿到任何保障，只能去孩子那里要。美国政府愿意担当那个责任，而中国政府担当不起，所以把赡养父母写进法律条文。当我看到孩子们围在生病的父辈床前日夜轮流守候时，心里总在哀叹。把自己交给医院多踏实！让有工作的孩子陪着，父母就那么心安理得吗？连他们自个儿也知道“久病床前无孝子”，为什么用这种方式让孩子还报自己呢？

美国晚辈对父母的爱和亲情绝不比中国老人对孩子的少，确切地说，正因为他们的彼此独立，所以才更好地保全了这种正常的亲情关系。世上有多少关系，是由于人要把它们拉得太紧而最终解套。

许多中国来美留学生的家长在探亲期间得了病，在没有购买医疗保险的情况下，医院先为他们看病，之后病人收到账单，只要证明自己没有收入（没有报税记录），费用就会被免去。不会因为孩子的收入年薪十几万而转给孩子支付，除非孩子乐意。中国工作了大半辈子的人在退休后看病如果没有足够的钱，就需要家庭其他成员补充。

要说纠结，就纠结在政府一边推脱责任，一边利用中国传统美德施放烟雾弹。看到广场上摆着上万个脚盆，让儿童们跪下来为长辈洗脚，你觉得那到底是美还是丑？政府强奸民意时间太长了，百姓们也就习惯用政府指引的轨道思维了。政府的目的既不是唤起孩子对长辈的真爱，也不是要弘扬传统文化，洗脚一类的事只能把孩子本来对长辈的尊敬转为怨、厌和反抗。西方人一提“人道”“人性”就让中国人反感，凭什么认为洗脚就是人性的光辉呢。

再看看那些为孩子倾其所有的父辈吧。他们到了孩子十八岁时不肯放手，到了他们能够独立时，依然不肯放手，把自己的晚年非同孩子拴在一起不可。目前在美国看到很多由此产生的两代人的纠结，让我觉得这个带有普遍性的问题，值得人们正视和理顺。孩子们苦读出来有了工作、房子、绿卡或公民身份，然后就面临给国内父母办理移民的问题。他们之间由此产生的感情纠结，我听了觉得两边都有理。结论是：当人们企图把两种价值观相加时，问题就更加复杂。请看以下间接的对话 （这样的对话只有第三者有幸听到，当事人绝不可能直接讲给对方，讲出来结果更糟）。

家长：他们有今天，是因为我们在他们小时候牺牲了自己所有的业余时间，是我们省吃俭用为他们创造的学习条件才换来的。

孩子：家长为了让我们实现他们自己没有实现的梦想，不惜毁掉我们本来可以快乐的童年，每天逼迫我们加班加点地读书，没有娱乐，没有谈笑，只有读书、考试、上重点学校。

家长：他们去美国读书十年，我们在国内守着空巢和寂寞，现在他们终于出头了，住进大房子，年薪十万以上，我们的寂寞也该结束了吧？

孩子：我们苦读了那么多年，今天有收入有房子不假，但是谁敢说自己出头了？父母不知我们在工作上仍然有很大的压力和竞争，况且房子还是分期付款买的。

家长：他们在美国生孩子的时候，需要我们帮助带孩子。现在孩子大了，我们觉得自己不是那么被需要了。

孩子：我们非常感谢家长的帮助，就像他们总是我们的后盾一样。但是现在不需要他们带孩子了，最好他们不要住在这里太久。他们回中国，或者住在别的地方。我们自己的小家应该有我们的空间。

家长：当初要料到今天，就让身边至少留一个孩子。

孩子：当初他们逼我们出去时说，"只要你们活得比我们好”。

家长：我们自己有钱，我们并不想靠孩子养活。 就是我们没有，可以去美国政府那里申请政府住房，还可以免费看病，每月有几百美元的零花钱和食品劵。我们要和他们在一起，可以帮他们做做饭、后院种点菜、每天能看到孩子孙子。当然万一我们病了，他们得把我们送到医院去。

孩子：他们和我们住在一起，我们总不能让他们过每月几百美金的日子，所有花费实际上得由我们承担。我们不需要别人做饭（事实上他们吃的饭并不是我们喜欢的），也不需要他们种菜（市场上的菜很便宜）。可他们生病我们没办法，最好是要救护车和医护人员，我们自己病了也要去医院。另外我们根本不能设想跟老板请假去长期陪伴父母。

家长：我们来了美国，虽然空气好，食品干净，但是我们既不开车又不讲英文，觉得很寂寞。盼望孩子们下班回来讲讲话，可是他们似乎没什么话跟我们讲。美国自然风光那么好，可是他们也没有带我们去多少地方。

孩子：我们累了一天，除了想跟孩子讲话，哪里有劲儿听父母那套车轱辘话？我们自己旅游都困难，怎么能陪父母去呢？再说即使我们有计划旅游，更希望和配偶和孩子去。跟老人旅游，那还不如不去呢。

家长：我们年轻时上养老下养小，到了老龄却是年轻人不给养老的尴尬，生不逢时呀！

孩子：看人家美国老人多自立！他们从不干扰下一代人的生活，自己活得健康潇洒。孩子们照样爱戴他们，每逢过节聚到一起照样有天伦之乐。

家长：我们年轻在中国，对上辈人进孝道。老年到了美国这个崇尚独立的国度，在两个国度里都是要付出的一代。而我们的下一代小时候得到我们无条件的资助，长大了来到美国这个不抚养老人的国度，在两个国度里都是只索取不回报的。我们觉得不公平。

孩子：家长一直说是为了我们，可现在看起来他们所有的付出是为了最后的回报。重要的是我们住在一个屋檐下无法“和睦”相处。我们不自由，他们也不自由。我们不快乐，他们也不会快乐。妈妈年轻时并不喜欢同她的婆婆在一起生活，到自己老的时候却要同儿子儿媳一起生活，太自私了吧？

家长：孩子们要用钱回报我们，这是我们不愿意看到的。

孩子：钱的确是我们最容易拿出来的回报。如果要求我们拿出时间和其他的，对我们很难。

家长：我们如果能够开车和讲英文，也可以单独居住。

孩子：没有人逼他们一定在美国讲英文，在中国居住就不需要。中国的文化氛围对他们更合适。

家长：我们可以考虑在孩子的附近住下来。

孩子：他们住在附近给我们的压力一样很大。他们生活的各种账单处理就够我们受的。

家长：我们最后只能选择回中国，在养老院度过最后的日子。

孩子：那样很好，我们可以支付部分开支。我们认为这是最明智的选择。

听到以上间接对话，我分别对他们说出自己的意见。我对老人说：“你们既然不缺钱，既然还想旅游，就找自己的老伴儿和朋友去吧。不要因为自己退休寂寞了，就去找孩子的麻烦。如果没有钱花，可以直接找就了业的美国的孩子要。最好说明这笔支出作何用途。另外把自己中国的家当作大本营，在适当的时候来美国探望一两个月不是问题，最好不要拿绿卡。然后我对他们的孩子说：“父母为你们付出了一切，你们是他们老年的精神支柱。如果你们希望他们退休后活得轻松，最好不要让他们来当保姆带你们的孩子。今后不管自己多忙多累，仍要关心长辈的生活和健康，做你们能做的。不要冷淡他们，让他们伤心。作为中国人的后代，你们要保证家长晚年有足够的钱花。”

最后我对自己说，虽然儿子是个善良懂事的孩子，我跟他在一个屋檐下生活，要珍惜每一天的时光。如果有一天他有了异性生活伴侣，我们就分开生活。要让儿子看到妈妈是一个独立的人，不要让他天然的对妈妈的爱受到任何“传统文化”的干扰而失去真实。我爱儿子，就要保持我与他的合适空间，毕竟在所有的幸福当中，自由是最最重要和最最珍贵的。