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老公是个车迷. 具体点儿说是个跑车迷。
他周末的方程式赛车实况从来没落下过, 这个礼拜在摩纳哥, 下个礼拜在圣保罗, 不管是半夜12点还是凌晨三点, 有心灵感应, 那头一开赛, 这头他准醒.根本不用闹钟.
每次看完实况, 只要天好, 保证出去溜车.
他溜车有好多条件: 天得是'艳阳天', 道得是'金光大道'，还得是'弯弯绕', 越曲里拐弯越好,最好是没人的地方.
先打火. '轰'地一声, 车屁股冒白烟, 开始泛呛人的汽油味. 车得预热至少五分钟, 检查手机, 万一车子半路抛锚，随时能给我放倒'消息树'，发'鸡毛信' ,
从打车开出去, 我和小猫的耳朵就都开始竖着, 时刻准备着接电话. 直到听见大老远轰隆轰隆的声越来越近, 我俩心里才踏实.
一个溜完了，接着又回来换钥匙，溜另外一个。折腾两个多小时。才能进屋消停会儿。满身汽油味. 往沙发上一坐, 开始看他订的那些汽车杂志。
小猫看他消停了，马上跳到他腿上趴着, 他看杂志瓤，小猫看杂志皮儿。一会儿功夫就给串得浑身汽油味. 他特得意, 猛在小猫身上做深呼吸. 说这是世界上最好闻的气味,越闻越上瘾.
看完杂志，去法拉利车行去'报到'。这是他每星期六上午的必备节目， 二十多年，从没变过。 车行的老板，销售员，机械师全是他的铁哥们。只要是他的车，就都给特殊照顾。老板说他是这车行最好的客户；机械师们更高兴跟他侃车，一聊起来没完没了。
灵感就这么来的。三天两头换车，没法不受车行表扬。
不光去车行’点锚", 他还帮机械师满世界找零件。我家整天有世界各地寄来的小包裹，今天是一个小阀，明天是一根轴套，要不就一小速度表。不是从意大利来的，就是从德国来的。
有个机械师叫TODD，据老公讲，是全美国打着灯笼都找不着的法拉利机械师，
TODD修车，就象外科大夫做手术似的，不穿一身白，而是一身红，红大褂，红裤子，红球鞋，全是法拉利的。还得用两个助手，全神贯注，还特庄重。精雕细刻，丝毫不能马虎。
人家听CD是听音乐, 贝多分什么的. 可他听CD专门是听各种法拉利排气管里整出的动静. 有好几盘CD,全是排气管震耳欲聋的声音. 每次听都闭着眼睛数家珍似的解说:
'这是DINO的排气管声, 听!多好听!
'这个是XXXX年的XX车, 张三李四哪年在摩纳哥方程式赛车开来着,得了冠军'
他平均每半年就换一辆车. 我一溜小跑, 紧赶慢赶也跟不上他换车的频率. 大马路上这么多车行, 里头有那么多车,可我家没一辆是就地取材买来的. 全是舍近求远淘换来的,再动用海,陆,空’三军’运输公司,费鼎八劲给运来. 每个都来之不易.
ALFA GTV6 － 红罗锅
这辆是在EBAY上找到的,来回发了一大笸箩邮件,收到了一大堆照片,车轱辘,车屁股, 里头方向盘, 皮座. 很满意. 在网上投标. 每搁十分种检查一次投标结果. 终于,中标了. 付定金. 但有个条件,如果检查不合格, 定金可以退回来.
开始安排验车.
车在长岛. 老公上班脱不开身, 就找了他的一个朋友KEITH. KEITH原是越战老兵,腿有点儿瘸,估计是打仗捞下的根儿. 现在是有名的ALFA验车专业户.
老公请KEITH从佛罗里达飞到纽约,再租车开到长岛去验车.
遥控指挥,听KEITH从长岛发来的现场报道: "身上没看见什么锈, 保养得非常好,有八成新!"
指示KEITH给主人付款,然后告诉KEITH立码开回来.
KEITH从长岛开回来那天,老公从早上就望眼欲穿地等. 醒来一睁眼就问我:
"你有没有’历史上的今天’这种感觉?"
我想不明白:"就为这车? 有那么重要?"
"当然了! 你知道这车多难找吗?"
到了八点,就掰手指头算:该到宾州了.我说:"你总得给KEITH打出吃饭用的时间吧!"
老公说:”他开起车来, 根本舍不得时间吃饭,顶多吃香蕉，还是在车里。历来如此"
等到半夜12点,终于来了. 听见车声, 我俩跑出去迎接.
我看就是一个罗锅式的小跑车. 后轮驱动. 特轻巧,比一般车能轻六百多磅. 牌子上刻着ALFA ROMEO GTV6.
KEITH开了一整天车, 也不嫌累,屁股还没坐稳, 就激动地跟我们说: "真过瘾!这车没治了! 你要是不急着催我赶紧开回来, 我还想绕道开到加州去呢. 来, 你试试!"
说完站起身, 和我们一起出去.先打开车头盖儿,拿着手电,让我们看里面的发动机.
明明说是让老公试车, 可他自己坐到驾驶坐上去了.然后特自豪地给我们看里面的方向盘, 皮座, 包括脚垫子, 都是原装的, 里面的字儿都是意大利文.
我看方向盘上有一大排小圆商标, 整整齐齐地排了一溜, 以为是ALFA车的特殊标志, 拿手一摸, 商标全掉了下来, 商标上写着'CHIQUITA" 瞅着眼熟.我以为捅了漏子.
小声说：“这车怎么旧得直掉喳？”
KEITH忙解释说:"不是! 那是我这一路吃的香蕉的商标, 你数数, 一共是八根. 我有这一习惯, 每次去验车, 都在车里吃香蕉, 然后把商标攒起来. 贴我的日记本上"
我问:"你总有验车的活吗?"
KEITH说:"那当然, 一年四季从没闲下来过. 下礼拜又要飞去西雅图, 去给密西根的一个叫DAVE的去验一辆GTV, 然后给他开到密西根. 又是一长途, 肯定过瘾!
越说越激动, 脚底下使劲给油, 不停地让我们听发动机: "听,听,多棒!"
老公忍不住了, 笑着拍着KEITH肩膀说"不是说让我试吗?"
KEITH这才反应过来, 连忙说"对, 对对, 我忘了, 暄宾夺主了"
回到屋里,KEITH把路上所有的收据都整整齐齐地交给了我们. 还有一本流水帐, 上面密密麻麻地记着在哪个加油站加了多少油, 买了几根儿香蕉, 几个鸭梨, 在哪儿买了一瓶水.
都半夜了, 还滔滔不绝地聊这车.
第二天早上, 我和老公把KEITH送回家. KEITH临走提出个要求: 开这红车送他回家. 让我们坐后头, 他开回去. 他想再过会儿瘾. 虽然只有四十分钟.
ALFA ROMEO 早年生产这车时, 未做防水处理. 所以这'小红罗锅'特娇气, 怕光，怕风，怕水.不能生锈. 只能停车库里头.
------------------------------------------------------------------------------------------------------ 红色法拉利 BOXER
先在网上找到一辆. 车在英国伦敦一个车行. 跟伦敦来回打电话, 又发了一大笸箩邮件. 连着一个多礼拜,每天早上四点, 就一咕噜爬起来给伦敦打电话. 越谈越具体. 跟银行探讨付款细节，跟航空公司打听运输保险， 基本上都准备好了。决定亲自跑一趟去验车.
我们飞去伦敦, 试开了一上午, 不满意. 伦敦路况太差,到处都是人,还得在左边开,车子跑不起来. 而且车子状况也不太好. 就放弃了.
没消停几天. 又找着一辆. 在落山矶 CHRISTIES 的拍卖行. 从网上端详照片, 很满意.
马上注册参加拍卖. 拿了个号. 我们又飞到落山矶.
在拍卖行里,老公手里攥个大牌子. 看他梦寐以求的车给推了上来, 两眼开始发绿光, 目不转盯地看着车,憋足了劲等着开拍.
开拍了. 老有两个人举着牌子跟他'抬杠'. 一个是个'大下巴', 特眼熟. 再一仔细看, 是JAY LENO. 他跟着起哄, 举了几次牌子.老公坚决不让. 牌子越举越高, 嗓门越来越大. 眼光从绿色变红色了，真急眼了.
最后裁判使劲一敲锤子, 指着老公, : "谁也别抢了,给红眼儿的这个先生!"
就这么着, 把车给'拍'到手了.
又一个'历史上的今天'.
从落山矶就捧回一张纸和一个牌照. 车留那儿等着我们安排运输.
一个多月后才把车运回来.特漂亮, 浅黄色的.
可放车库里一看,跟黄色的DINO靠色了. 老公非要给把这刚'拍'来的黄车给漆上红色.
能给这种车喷漆的全城只有一家.人家活多. 得排队.
等了三个多月,终于给换成了红色的.
车给拉回来没多久, 黄色的DINO又闹'心脏病'. 忍痛给卖了. 又换回一红色的F355.
闹腾半天,这回两辆红车在车库里停一块堆儿, 又靠色了!
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灰色宝石捷
在网上找着的. 车在圣第亚哥. 又是先审查照片, 前鼻子,后屁股都挺新, 心脏,下水都好使. 便敲定价格.
我们飞到圣第亚哥,亲自去检查. 在当地安排好了运输公司. 然后再飞回来.
运回来那天, 老公正好公司开会,脱不开身. 这任务就落到我头上了.
我想应该很简单, 看着他们把车卸到停车道上, 签个字,我的任务就算完成了.
到了中午, 老公在班上遥控下指示:"运输公司的车大概20分钟以后到. 你快回家去等啊!"
赶紧往家开. 离家不到一英哩的地方, 前面堵车, 不得以得绕着走.
回家等, 半个小时了还没动静.终于, 司机来电话了: 卡车太长, 拐不进来我家的小路, 横在马路上了. 他只能就地把车卸下来了.
我赶过去, 原来刚才堵车就是它闹的.大卡车把路堵得水泄不通. 警察在那儿指挥交通. 乱轰轰的.
司机小心翼翼地把车卸了下来. 让我签字, 并把车开回家.
我把车打着火,开始往前开. 这车的离合器特别紧, 第一挡老摸不着. 好容易摸着了, 往前开, 脚下刚给一点儿油, 车就往前蹿出去八丈远. 一紧张, 熄火了.
警察不指挥交通了,跑过来:
"你这车可没牌照, 不能开!"
我赶紧跟警察叔叔解释: "这是我们刚从外地领养来的, 还没来得及上户口. 我家就在前面, 两分钟都要不了."
警察想了想说: 这样吧. 我送你回去.不过我可不敢在你前头开, 照你刚才那个开法, 你还不得蹿到我车上. 我跟你后头. 只要你不撞着任何东西, 我保证不给你罚单'.
又嘱咐一句" 悠着点给油, 这地段时速是25!"
不到一英哩的路, 我熄了四五次火. 往前蹿着, 磕磕绊绊地勉强回了家.
到家马上给老公打电话:"什么啊! 离合器紧得都挂不上挡"
老公说: "这个我清楚, 早就安排好了, 明天就去换新离合器."
第二天一大早, 拖车公司就把车拖走了, 换离合.
一个礼拜后车才算正式回家. 加入列队. 这辆属于皮实的车, 只能停外头.
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白色ALFA 164
五年前我们有一辆一模一样的, 喜欢的不得了. 保养得特别好. 可发神经给卖了.现在又想再给买回来. 费了半天劲好容易打听到现在的车主, 给人打电话问"我这车身体如何? 表现怎么样? 待遇好不好? 一个礼拜出去溜几次弯儿? "
拐弯抹角地问人能不能再赎回来.
人说: "你放心吧! 这车在我这儿表现特别好, 身体特结实.一年做两次美容. 我就是卖房子卖地, 也不能把这宝贝给卖了!"
没办法, 只好满世界找. 终于在科罗拉多的一家车行找着一辆.
谈好价, 马上订机票. 准备飞过去, 再把车开回来.
当时正是数九寒天, 去之前看天气预报, 科罗拉多正要下大暴风雪.
生怕车子在半路上抛锚, 一个人困在暴风雪里. 去之前做好了充分准备:地图手册，发动机手册，水果刀；手电筒,手机,耳朵帽；棉袄,棉裤, 下巴套。全是劫机犯的行头。穿得象个大皮球似的就上飞机了.
还算幸运,正好把暴风雪给错过去了. 老公从DENVER开回来, 迫不急待地让我听发动机, 非说是象我们家小猫高兴时嗓子里发出来的呼噜声.
车库里没地方放它, 只好停外面.
这车是全自动的, 电路系统复杂. 不知道是哪跟导线没绕好, 还是传感器太敏感, 冬天鼻子不通气, 春天花粉过敏. 稍微有一点风吹草动, 它就伤风感冒.
天窗上好象有条缝, 一下雨就从那缝里顺着往里淌水, 总是曲里拐弯地流到电线上, 造成短路, 打不着火.
每次下完雨, 就看着老公忙, 端个大盆, 热火朝天地撅着屁股从车里头一盆接一盆地往外舀水.
拖车公司平均一个月来一次. 人都认识我家. 每次打'急救'电话, 一报我家电话号, 不等告诉人家地址, 就听电话那头说:" 知道, 知道, 你们家有'前科'我这都有记录.“
老公一跺脚: 卖!
以前都是通过车行卖, 这次他想试着自己卖, 反正也不急.
刚在网上登广告, 就收到一大堆邮件. 世界各地哪儿的都有, 什么日本, 韩国, 巴西, 俄罗斯, 还有非洲来的. 看着都觉得不可靠. 没敢搭理.
终于有一个叫JOE的从加州打来电话, 说他专门搜集这种车, 而且就缺这白色. 跟老公来回打了N 次电话, 最后说他星期天飞过来, 星期一把车开回加州去.
那个周末我们什么都没安排, 等着JOE来看车. 到了星期六上午, JOE来电话了, 他临时得马上飞到费城拍一个什么外景, 任务特急, 不得以把机票给取消了. 让我们一定把车给他留着. 他回头再联系.
给JOE留了一个多月, 还没信儿.
一个叫KEN的从休斯顿来电话, 问车的情况. KEN每天跟老公探讨这车, 这俩越说越具体, 最后的话音老落在轴承, 排气管的什么原理上.
终于一天, 老公宣布了: “白车我准备给拆了卖 - '截肢':
”这个休斯顿的KEN原来也有一个164, 不幸赶上了天灾，去年被大雹子给'揍'得都是麻子点儿. 车子是报废了,可发动机引擎还好好的,所以他要把车身买去;
咱们自己留下发动机, 我最舍不得的就是这个发动机, 这可是ALFA有史以来生产的最棒的发动机 - 它居然能整出猫打呼噜的动静. 你想, 开着车,听小猫打呼噜, 那是什么劲头呀！
我准备把这个打呼噜的发动机安到咱的'小红罗锅'身上.
至于'红罗锅'上的发动机, ALFA车行老板他们家老二正满世界找呢, 一跳八丈地嚷嚷跟我要.
一大串人全都协调好了.换'心脏'的'大手术'排在九月份”
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黄色 法拉利 DINO
DINO是以法拉利的儿子命名的. 我们最喜欢这辆车. 流线非常漂亮. 可也是老闹毛病. 基本上是不管开到哪儿, 它都让我们自己走回来.
冲这样的表现,按理说早该给淘汰了, 可就是因为太喜欢这宝贝了, 整整伺候了它五年.
最后一次, 老公开着去兜风, 半路上给我打电话:"你猜怎么着? 又趴那儿了! 我看这回是凶多吉少, 刚才听声音象是'大面积心肌梗'
拖车公司给拉到车行, 一检查, 果不其然, 发动机不好了, 要大修!
咬咬牙, 修!
修完忍痛给卖了.
立码又买了一辆新的. 把车库刚腾出来的地方又给填上了空.
卖完后每天密切追踪DINO的去向, 最后打听到DINO被 ‘拐卖’ 到弗罗里达去了.
老公一提起DINO心里就发酸. 眼泪汪汪的。
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黑色 林肯
平时上班他开公司给配的车. 可以自己挑. 当然不能挑跑车. 没办法,捏着鼻子,挑了一辆最小型的林肯, 崭新的.
他最不喜欢这车:太静,听不见跑车的动静.不带劲.
按理说这新车应该可靠吧? 非也! 它专门挑关键的时候撂撅子!
今年冬天最冷那天晚上, 零下30多度, 下着大暴风雪. 老公来电话, 车趴窝了.还有一哆嗦就到家了,就剩一个坡了,说什么也迈不上不来. － 没电了.指示灯全黑了.
我第一个反应是:'这又是哪个闹事? 红的还是白的?"
'还能有哪个! 黑的! 林肯"
'怎么新车也跟着起哄?"
"谁说不是呢! 你赶紧给我拿个大棉袄来, 我今儿就穿一夹大衣"
赶到现场, 见老公冻得跟筛糠似的, 拖车公司说一个小时之内到. 邻居好心, 让我们进屋里等. 让我们坐壁炉前面取暖.
好奇地问"你们是住在坡上那家吗?"
"没错"
问我:"你家是不是法兰功的据点?
给我问糊涂了:"法兰功? 这是从何说起呢?"
‘我看你是中国人，你家门口又每天有那么多车."
车库
买房子时先找有六个车库的. 实在没几个, 就选中了一个三个车库的. 老公自己断言能在车库支一个升降器，从中架起一层, 这样就能放六辆车.
把专盖车行的建筑师请来, 上下左右量了无数次, 终于得出结论:
'差点儿，倒是不多，就两个芝麻粒。可就冲这两个芝麻粒，房子就得拆”
刚盖好的房子,当然不能拆. 这个念头就打消了.
车太多，放不下。还没搬进去, 就得把车道加宽, 楞说有一块草地肯定长不出来草, 给铺上石头子儿,当停车场用.
三辆娇气的停里头.四辆皮实的停外面。按大小个排一溜, 挤挤碴碴的走路直绊脚. 怪不得人以为我家天天开PARTY呢。
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‘交通部长’
由于受过正规的赛车训练, 跑车开习惯了,老公开车总是速度飞快，嗖嗖地。
一上马路, 就开始挑大伙的毛病，谁在他前面开都嫌绊脚, 看谁开车都不顺眼, 不是这个拐弯没打指示灯了,就是那个打左转灯向右拐了,再就是一傻冒拐弯拖泥带水不利索了。
看见边开车边打电话的更是气不打一处来。”看看, 用半拉脑子开车！不出事才怪的！”
“看那个，绿灯都变了3秒种了，它还在那儿原地踏步呢！”
照他的意思,马路上开车的全是'二把刀'，99%都不合格,.一律得回炉重新考核.
恨不能冒充便衣，往车上安个大喇叭，把大伙都逮起来, 集中训话.
可气的是’二把刀’们太多了。还回回都商量好了,天天一起上马路.起哄似的一块儿给他添堵。
他扬言要竞选交通部长。重新立章法：开车不能打电话。不能哭，不能笑。不能打喷嚏，不能闲聊。要200％的全神贯注，另外最重要的一点就是，给开跑车的人，比如他那种’一把刀’的人，另开辟一条线。特殊照顾。
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没完没了
车多, 操心事就多. 刚把灰车拖走, 白车又打不着火了.天天不得消停. 我整天跟着他在车行,修车铺之间来回颠儿.
这不临下班他又来指示了:“今天晚饭得简单点儿.咱得先去车行A, 把GTV6送去, 再去修车铺B, 把灰的取回来. 下礼拜三, 得去机场接从休斯顿来的KEN, 来看咱的白车...”
接着又小声说：“我又找着一辆蓝色的DINO。。。”
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