喜50来岁，老北京儿，1米8几的个头儿，身板儿溜直。冷不叮一看还挺有派。可他那五官不能琢磨，细看比侯宝林困难多了。脸盘儿特大，眉眼特小。两个倒挂眉又黑又短, 小三角眼, 眼泡儿还略有点儿肿， 外加两只大招风耳。 大喜的鼻子最有特点：粉红色、大蒜头，外带酒糟，不仅大还没鼻梁，看上去大红 鼻子就 跟趴在脸上似的，样子特滑稽。

由于大喜长得滑稽。可乐，脾气又憨，有点儿"二儿"，公司里的年轻人没事都爱跟他逗闷子。尤其是他们处的柱子，专门爱拿他开心。

每次柱子给新来的同志介绍大喜，都特意拉长了声说：“这可是咱们公司的老业务员了。”

然后假装特恭敬地对大喜说:“ 您跑许可证有20多年了吧?”

大喜一听这话脸上就乐开了花儿，“ 可不, 跑了23年了，老许可证了。那什么,我原来是老经贸部的。” 大喜把那'贸'字说的特含糊，听上去像'京么部的'。

然后语重心长地对新来的人说：“年轻人，好好干啊！有你们的，可千万别捅漏子!"

柱子赶紧跟一句，“ 听见没?! 可别捅漏子!”

我们办公大厦门口有警卫。工作人员进出，一般不查工作证。 可不知怎么回事，大喜三天两头被警卫拦住，搞得大喜特撮火。

柱子给大喜出主意：“ 大喜，老这么下去也不是个事呀！要不您给警卫班开个会， 训个话吾的？”
大喜一听特高兴，“哎对！” 一摸脑袋想又不对：“那不行，开会得办公厅批呀！你小子尽给我出馊主意！”

大喜说话一没逻辑二没重点。经常前言不搭后语，而且嘴里没用的碎词儿特别多。

跟他走对面儿， 总听见他嘴里絮絮叨叨地： “ 啊， 那什么，啊对，可就是呢， 嗯……。”你这儿还等他说下文呢，人早走过去了。

这招呼就算打完了。

大喜嘴里最经常挂着的碎词就是“吾的”。比如说“发个电传吾的、谈个判吾的，吃个饭吾的“ 等等。

有一次跟外商谈判。 柱子忍不住， 壮着胆儿把‘吾的’ 给翻了出来，小声咕噜了一句“something five”.

外商坐得远，没听见。可大喜就坐柱子边儿上，听见了。当时马上瞪了柱子一眼：

”你看清楚喽，那什么，哪儿是五百万呐！这不明明写着， 六千八百七十万嘛！“

大喜还有一个毛病，就是没事儿就对着办公桌上一个小镜子挤他那酒糟鼻。挤完还习惯性地把手指头向外'啪"地弹一下。

要是正好赶上"小结巴"刘巩看见，甭管离多远也得马上夸张地喊：

“哎哟，什么东西迸了我一脸。大喜，您讲点儿社， 社， 社会公德好不好? ”

大喜这时一般都装没听见，不答茬儿。

在公司里，大喜就象一盆景似的，往那儿一摆, 乐儿大了去了。

“高级翻译”

公司刚筹建时没几个人，老总要去欧洲出差，知道大喜是从经贸部调来的，想必英文应该不错，就带着他去了。

在法兰克福机场，登机后坐在飞机上等起飞，等了半个多小时没动静。这时,空姐用英语和德语广播了一段话，老总问大喜是怎么回事儿。大喜毫不含糊地说:

“ 没什么，说让大伙坐好了、 系安全带，马上就起飞了。” 老总一听， 放心闭眼， 睡上了。

一觉醒来，睁眼一看，飞机还在原地一动没动，别的乘客早都走空了。再一瞅大喜，还坐那儿踏实着呢。

这时, 空姐走过来, 打手势请他们下飞机。比划了半天，这回总算明白了：飞机出了故障，让大家换乘另一架飞机。

"我妈不让我喝"

大喜最苦恼的就是这酒糟鼻。他本来特爱喝酒，可酒糟鼻最忌讳酒精。平常他家里人管得严，老看着他不让喝。

一次在广交会上宴请时，大家给大喜壮胆儿，说这是在广州，家里管不着， 并猛向大喜劝酒。 大喜高兴极了, 一杯接一杯地喝。但是每喝一杯都得郑重声明一下：

“这可是最后一杯啊!"

然后特委屈地说： “你们可不知道, 那什么, 我妈不让我喝!”

大伙乐得差点儿没背过去。

从此以后,不管是谁，只要一被劝酒, 就学大喜憨声憨气地说:

" 那什么，我妈不让我喝！”

寒 暄

有一年年底公司搞鸡尾酒会宴请外商。大喜和柱子端着酒杯跟外商寒暄。看见走过来一位老外，大喜清清嗓子, 三步两步走上去, 满脸堆笑地大声做自我介绍：

“你好，你好！你好吗？我叫大喜，专负责进出口许可证的。今儿这天儿真不错啊！”

老外一听, 这么流利的英文! 立马儿兴奋地跟大喜开聊。

大喜招架不住了, 跟站在边上的柱子说：

"他这叽哩咕噜的说什么呀? 你倒是给我翻翻呐!"

柱子忍住笑给大喜当起了翻译。好不容易结束了话题，大喜松了口气，往嘴里送了一大虾，换了杯酒。柱子开始挤兑大喜了：

“您以后得多预备几段词儿,这几句可不大够用的！"

大喜不爱听：

“甭跟我说这没用的，你小子可 别溜远了。”

端着酒杯又转了一圈儿。见过来一外商。 大喜箭步走上去用洪亮 的声音自我介绍：

“你好，你好！你好吗？我叫大喜，专负责进出口许可证的. 今儿这天儿真不错啊！”

刚说完就问柱子：

”哎, 我说, 这人我怎么瞅着这么面熟呀? 我肯定在哪儿见过！他是哪儿的来着?”

柱子红着脸跟外商摆摆手，把大喜拉到一边儿说：

“ 大喜, 您什么二五眼那! 这不刚跟人打完招呼嘛，就这么会儿功夫您给人做两回自我介绍了。您那第一段儿一个字儿不落给人背两回了!”

与比利时人谈判

一家比利时运输公司要跟大喜约个会谈，大喜在电话上满口答应，说好第二天下午一点开始。放下电话大喜问我：

"哎,那什么,一休, 明儿个给我当个翻译吾的。来一堆比利时人，可能得要说法语。"

我说:"没问题"

第二天上午, 就听大喜嘟嘟囔囔地自言自语：

“坏了, 我怎么忘了这茬儿了！一点不好，耽误我睡午觉。”

原来大喜家住得近, 每天中午打着领带骑车回家吃午饭, 在家打一个小盹儿, 然后再骑回公司。天天如此，风雨无阻。

大喜让我给比利时人打电话改时间。可我打了一圈儿电话都没能跟他们联系上。没办法，只好按原计划进行。

比利时人共来了4位，在谈判室，交换完名片，大喜先用洪亮的嗓音, 流利的英语来了个开场白，还是那段儿，把人全给镇了。

对方主谈人马上也用英文开讲。 大喜皱了一下眉头, 看着我小声说：

"你跟他们说改说法语吧。"

这时,有一个比利时人突然喝茶呛了一下，咳嗽了半天，满脸通红，后来不好意思去了走廊。

对方改成说法语，先讲了他们公司的业务范围,在国际市场的的地位, 在中国的几家机构, 后来又表示了想与我们公司合作的意向。

介绍的时间比较长，等我开始翻译的时候, 侧头看一眼大喜， 吓了我一跳——

大喜居然睡着了!

我用眼睛快速地扫了一下比利时人，好象他们还没看出来，我赶紧用脚踹了一下大喜。大喜一激灵，猛然睁开眼睛, 张嘴就说：

“那什么,你们的滞期费太高了。”

我一听, 这哪儿跟哪儿呀? 什么驴唇不对马嘴的，就没给翻。一下冷了场. 全屋里的人都在等我说话。

大喜这回来神儿了, 又重复了一遍：

“你们的滞期费高得历害。”

我脑子全蒙了。看不能再冷场了，赶紧原话翻了过去。对方主谈人脑子挺快，马上就把话题转到仓储费上。

这时,其中一个人站起来告假要去洗手间，他刚出去不一会儿，另外两个站起来也说要去洗手间。我们等了一会儿，听他们在楼道里使劲儿咳嗽。 这时, 回来了一个, 可他刚坐下, 就又突然站起来往外冲。

会谈进行不下去了，我俩坐那儿干等着。这时大喜开始不耐烦了：

“他们这是干什么呢,跟走马灯似的? 怎么这么闹心呐。不会是中午吃什么东西跑肚了吧? 要不咱们改日再谈吧 。”

就这样会谈草草结束. 比利时人与大喜告别后, 约我当晚去西苑饭店 吃饭。

饭桌上，四个人边拍桌子, 边跺脚，使劲乐， 抢着跟我说:

那个呛茶的小伙子说:

“我从来没见过长得这么滑稽的人，整个一幅漫画呀！刚一正眼看我就把茶水喷了出来！”

然后问我：

“你看见了吗?他居然睡着了!”

我说: “我还以为你们没看见呢”

他们异口同声地说：

“怎么没看见，我们都使劲掐大腿忍着呢！后来他睁眼就说什么滞期费, 是做梦了？ 我们实在忍不住才往外跑的。"


代签合同惹官司

大喜既没魄力也没特长，到了50多岁了才混了个副处级。 他平日谨小慎微,胆小怕事。成天挂在嘴边上的口头语就是“可别捅娄子”。可偏偏就他给公司捅了个娄子。

一天， 内贸处的小胡有一笔胶合板的合同急等着签。公司有规定, 处级领导可以签5百万以下的合同。可小胡的处长正好不在，当时又都下班了，大喜刚好在办公室还没走，小胡就让大喜帮忙签了字。

事情过去3个多月，有一天早上刚上班，还没进办公室，就听柱子在走廊里说：

“这回大喜算是栽了。今天法院来传票传大喜。小胡那笔买卖， 对方是个骗子。 大喜开始一口咬定人搞错了，后来使劲回忆了半天才想起来给小胡签字那档子事儿。这不，在屋里哭呢。”

我一进办公室，就见大喜哭的呜呜的：

“我这是招谁惹谁了！我招谁惹谁了我？”

接着是一趟又一趟地跑法院, 一遍又一遍地写检查，由公司领导 层层审批，事情才总算过去了。

后来，大喜每次见到小胡就咬牙：

“你就毁我吧，这么大的屎盆子往我脸上扣，让我给咱公司抹黑。”

从那以后，大喜祥林嫂似的见谁跟谁说：

“我招谁惹谁了, 一年也签不了一个合同, 刚签一个就当了被告了。”

柱子和刘巩在边儿上幸灾乐祸地敲边鼓： “大喜，您这可是比窦蛾还冤哪！”

大喜从这次事件中总结的教训是： 到了下班时间赶紧回家，绝不能在办公室 逗留！

从此，每天快到下班时间，柱子就提醒大喜：

“大喜, 可是快5点了，这屋里能签字的就您一个了。”

大喜一听, 马上吓一激灵：

“哎对, 可不是，我得赶紧走。”
刘巩从桌上抄一张纸就往大喜那儿跑："哎哎，大喜别走，您给我看这份儿合同！”

大喜一听干脆也不收拾了，脚上象抹了油似的，拎起包就往外冲。


愚 人 节

在公司里，大家除了怕大老板，第二怕的就是老总。老总威信高，爱发脾气爱骂人。了解老总的人能听出来有时他骂人其实是在表扬人。经常有人刚挨完骂回来特自豪地说： "老总今儿个又表扬我了！"

大喜自从那次跟老总出了一次国献丑以后，见了老总就两腿发软。低眉顺眼等着挨骂。

有一年愚人节，我跟大喜说：

"老总的秘书小顺儿让我转告你，老总让您马上到他办公室走一趟。"

大喜一听老总叫他，先吓了一哆嗦。条件反射地打了个立正。 很快发现有些失态， 用不着跟我打立正，又马上稍息。

满脸大问号：" 真的吗? 你不是蒙我吧? 今儿个可是愚人节－ 去年你懵我一回了， 让我拿工作证到楼下取包裹。好嘛，足足让我 等了一上午。”

我说："这回可真不是骗您。您不信去问小顺儿。”

我事先跟小顺儿打了招呼， 所以气特粗。大喜马上回到桌上拨通了小顺儿的号。就听大喜说：

“ 是吗？啊! 那什么，那他就没跟你说是什么事吗？啊，那成，我马上就过去。”

放下电话, 神色开始紧张，自言自语地说“会是什么事儿呢？我上次 那检查他都审了三回了呀。”

我假装附和他： “再说了，您那个处分不是也给撤了吗？还能有什么事呀。对了，您最近搞什么项目来着?没签什么合同?"

大喜赶紧说：“可说的呢。对了, 让我捋捋。”

他赶紧打开抽屉，把所有文件都拿出来翻了半天。脑门上开始冒汗。不一会儿, 大喜站起来朝洗手间走 去。我给坐在边上的大军使个眼色，大军马上 跟了进去。

大军出来手舞足蹈地汇报说：

“你猜怎么着？大喜在里头对着镜子梳头呐。梳子上沾了好多水！”

两分钟后，大喜出来了，慢慢向老总办公室方向走。见他两腿有点儿打晃，脚直划圈儿。我和大军假装一前一后地跟在他后面。

正巧老总这时刚好朝我们这边走来。大喜一见老总，两脚一并、啪一个立正：

"老总, 您找我? 还亲自跑一趟?"

老总先没听见，边走边看着大喜开玩笑说：

" 大喜今儿怎么打扮得溜光水滑的?"

看见我在旁边， 又说： "不是和一休又出去谈判吧?"

大喜根本没心思听，毕恭毕敬地又问了一遍：

“老总，您找我？”

老总一听，停下脚步，笑着说：“我找你? 你不是大白天发臆症吧?” 。 然后就走了。

大喜愣在走廊里,天醒不过闷儿来。我和军子终于忍不住笑得蹲在地上。

大喜恍然大明白， 三步两步笑着跑来追我：

" 好你个小一休, 拿我开涮! 愚人节也不能开这种玩 笑呀！和着小顺儿也蒙我！ 跟真的似的!"

然后特认真地跟我说：

" 那什么, 后可别再开这种玩笑了。这可不是闹着玩的！多吓人啊。瞧我这一脑门子汗!"


大 喜 闺 女

大喜有个10岁的闺女。我们从来没见过。问他闺女长得象谁, 大喜都特自豪：
“都说长得象我！快到我肩膀了。在她们班上个儿最高。”

一天，大喜开完家长会回到公司，特苦恼地跟我探讨：

“你说这孩子学习咋这么费劲呢？人家语文老师说了，让她写中心思想，段落大意吧，她写得比那自然段儿都长，而且还不着边儿，满拧。图画老师给我看她交上来的作业，好嘛，她把我们家床单上的花儿给剪下来贴作业本儿上了。我说那床单上怎么都是窟窿呢”


打 电 话

大喜有个毛病，甭管什么时候想起一件事来，只要在办公室，随便抄起一个电话就打。说一半儿，再换个地方重打。经常是刚拨通：

“哎，老王，你好你好，好久不见。那什么，我能给你打过去吗？”

对方一听懵了："你不是已经打过来了吗？"

大喜赶忙解释说“不是，那什么，我没在我办公桌上，你等我换个电话， 给你再拨过去啊！”
每到这时，刘巩就结结巴巴地挤兑大喜：“又开始拉、拉、拉线儿屎。”

留 言

野村证券有个日本人。 叫中村胜一郎。中文说得特流利。
他每次作自我介绍时都罗里罗嗦地说， "我叫中村胜一郎。 "中"是中国的"中"， "村"是中关村的"村"， "胜"是胜利的 "胜"，一是'一二三的"一"。 "郎"是新郎的"郎"。

有一次中村找小翟，不巧小翟正好出差不在。大喜接的电话。中村在电话那边儿肯定又是老习惯给大喜解释他的名儿。就看见大喜皱着眉头在小纸条上一个一个往外蹦字儿。放下电话，嘴里嘟囔：好家伙，这名儿忒长。然后把小纸条放在了小翟桌上。

几天后，小翟回来，看见桌上那小纸条，问：“中国胜利三郎？这什么意思呀？“
一看是大喜那酱肘子式的钢笔字体， 马上反应过来：

”这一定是中村把大喜绕糊涂了”