最近我心緒不寧，諸多事情都提不起興致。工作，積極性不高；上網，看什麼都無聊；談話，好像有一搭無一搭；吃飯，說不上香和臭；看老公，不順眼；瞧孩子，五味雜陳……我到底怎麼了？說給朋友聽，有人說我自私，有人說我不惜福。老公依舊任勞任怨，孩子嘴巴甜甜地好像比平常更乖巧…… 可我自己就是高興不起來。

孩子被頂尖大學錄取，放在誰身上都是一件快樂的事兒。可我，一股無名的煩惱湧上來。起初，拼命說服老公勸孩子選本地大學：理想的專業，優厚的獎學金，今後亞太經濟發展的前景，學校排名全加三、四名，也算名校，住在家裡還省錢…… 可老公說，top one學校也是頂尖的專業，獎學金也不少，還可以直接讀二年級，三年就可以畢業，一年或半年的歐洲交換學生，住校我們也供得起，為什麼不選名校？我說老公是典型的“名校情結”。平日裡我還正經不正經地嚇唬孩子：你要是走了，我就把你房間租出去，招個home stay學生來家，你拿不走的衣服她隨便穿，你的東西她隨便用，爸爸做的好吃的都給她吃…… 不行！女兒抗議，幾乎要考慮留在家裡捍衛自己的利益。

我拼命找理由，想說服老公和孩子，好像理由不充分，不禁氣惱起來。說給朋友聽，朋友一針見血地指出：說東說西，其實就是你不願放她走，想要留她在身邊，你好自私啊。弟弟也勸我，留在家門口上大學，哪有上大學的樣，誰不願意出去見識見識啊。老公說，早晚都是要走的，早點讓她鍛煉鍛煉…… 我忍不住和他吵：都是你把她攛掇走的……

不錯，我心裡潛藏的是千百般不舍。我知道，她這一去就難回頭。升學，再升學，就業，結婚……恐怕就難回來。一放手，就永遠地飛了。我那自私的念頭，希望她在本地升學，當然就會考慮在本地成家立業了。但我說不出口。雖然跟孩子說，選擇權在你自己，心裡還是漾着心酸的淒涼。我忍不住抱怨，那麼早要孩子幹什麼？你看同學們的孩子還都小，比我晚生十年孩子，幸福了十年，那十年裡學業事業娛樂都沒耽誤。孩子用話堵我，研究生你也讀了，國你也出了，我耽誤了你什麼？再說，等你老了，我那時就有能力照顧你了。我也說不出我耽誤了什麼。同學們說，羨慕你呀，孩子大了，我們還不知道什麼時候熬出頭呢。可我心裡還是酸酸地難過，真的希望她還是十歲八歲，膩在我懷裡甜甜地叫媽媽。

以前，看着老公寵孩子，我勸他：孩子早晚要出去，你能照顧她一輩子嗎？最終還是我們倆過到老。我這麼說，是怕他有一天捨不得孩子離開家。哪知，真正難割捨的是我自己。孩子還沒等走，我的生活就暗淡下來了。我想對孩子說“You are my sunshine……” 又怕她難過。

我一遍一遍在心裡說：You are my sunshine…… 等她走了，我一定要學會調整“空巢期”的心態——道理我明白，可自己的刀還是削不了自己的把！