最近我心绪不宁，诸多事情都提不起兴致。工作，积极性不高；上网，看什么都无聊；谈话，好像有一搭无一搭；吃饭，说不上香和臭；看老公，不顺眼；瞧孩子，五味杂陈……我到底怎么了？说给朋友听，有人说我自私，有人说我不惜福。老公依旧任劳任怨，孩子嘴巴甜甜地好像比平常更乖巧…… 可我自己就是高兴不起来。

孩子被顶尖大学录取，放在谁身上都是一件快乐的事儿。可我，一股无名的烦恼涌上来。起初，拼命说服老公劝孩子选本地大学：理想的专业，优厚的奖学金，今后亚太经济发展的前景，学校排名全加三、四名，也算名校，住在家里还省钱…… 可老公说，top one学校也是顶尖的专业，奖学金也不少，还可以直接读二年级，三年就可以毕业，一年或半年的欧洲交换学生，住校我们也供得起，为什么不选名校？我说老公是典型的“名校情结”。平日里我还正经不正经地吓唬孩子：你要是走了，我就把你房间租出去，招个home stay学生来家，你拿不走的衣服她随便穿，你的东西她随便用，爸爸做的好吃的都给她吃…… 不行！女儿抗议，几乎要考虑留在家里捍卫自己的利益。

我拼命找理由，想说服老公和孩子，好像理由不充分，不禁气恼起来。说给朋友听，朋友一针见血地指出：说东说西，其实就是你不愿放她走，想要留她在身边，你好自私啊。弟弟也劝我，留在家门口上大学，哪有上大学的样，谁不愿意出去见识见识啊。老公说，早晚都是要走的，早点让她锻炼锻炼…… 我忍不住和他吵：都是你把她撺掇走的……

不错，我心里潜藏的是千百般不舍。我知道，她这一去就难回头。升学，再升学，就业，结婚……恐怕就难回来。一放手，就永远地飞了。我那自私的念头，希望她在本地升学，当然就会考虑在本地成家立业了。但我说不出口。虽然跟孩子说，选择权在你自己，心里还是漾着心酸的凄凉。我忍不住抱怨，那么早要孩子干什么？你看同学们的孩子还都小，比我晚生十年孩子，幸福了十年，那十年里学业事业娱乐都没耽误。孩子用话堵我，研究生你也读了，国你也出了，我耽误了你什么？再说，等你老了，我那时就有能力照顾你了。我也说不出我耽误了什么。同学们说，羡慕你呀，孩子大了，我们还不知道什么时候熬出头呢。可我心里还是酸酸地难过，真的希望她还是十岁八岁，腻在我怀里甜甜地叫妈妈。

以前，看着老公宠孩子，我劝他：孩子早晚要出去，你能照顾她一辈子吗？最终还是我们俩过到老。我这么说，是怕他有一天舍不得孩子离开家。哪知，真正难割舍的是我自己。孩子还没等走，我的生活就暗淡下来了。我想对孩子说“You are my sunshine……” 又怕她难过。

我一遍一遍在心里说：You are my sunshine…… 等她走了，我一定要学会调整“空巢期”的心态——道理我明白，可自己的刀还是削不了自己的把！