妈：

我好久没给你写信了。我不知道该给你写些什么。我想，也许我应该回家看看你了。

可是我真的怕面对你，我自私地想要逃掉这面对尴尬和痛苦的时刻。妈妈，每当我不得不面对你，过去的一切就像不可遏制的洪流向我冲来。我曾经以为，出了国的我可以忘记它们。它们在我的梦里重现，我不怕，因为白天我获得了自由。我和每一个没有受过污染和痛苦的生命一样，有在阳光下骄傲的特权，有轻视卑微和软弱的特权。

你知道吗，我上中学的时候，曾经想做一个诗人。我偷偷地写诗，虽然没有人读，我是我唯一热诚而忠实的读者。可是我后来觉得诗人是一种软弱的人，他们无病呻吟，他们不事劳力，终日幽幽怨怨，像一只只知道唱歌的猪，他们是这个世界里讨厌的病态的人。

为什么感伤？为什么写诗？多么无用而可笑啊。这个世界不允许感情的表演，那是件恶心的事。我们，只需要一些实际的程序，上重点中学，上大学，找工作......这些事件是我们生活中的准线，告诉我们自己是安全的，没有偏离。我们的快乐是被证明过的，因此我们可以放心地更加快乐。

我也是， 我是一个胆小的人。我害怕与众不同，所以我也相信一些与众不同的人是病态的。我的理智使自己没有滑向诗人的悲惨生活。更何况我是一个女孩子，我写诗没有人责怪，而我要做诗人就是天方夜谭了。

妈妈，我想问，你年轻的时候，除了生活本身，有过其它的梦想吗。如果你告诉我，没有，我不会意外。我看到的你，一直在投入地生活，无论是哭是笑，你都是一个全神贯注往前走的人。如果不是灾难的来临，你会是一个有着普通幸福的母亲和妻子。而我呢，也许灾难拯救了我，使我在无目的幻想的奔命中变成了一个回归轨道的人。这样两个反方向的变化，就是发生在了你我母女的身上。

我的爸爸，我一直以来相信他是天下最好的爸爸。虽然，他没有某人的父亲博览群书，也没有某人的父亲位高权重，可是他真的是一个善良的，尽责的父亲。

我现在突然发现，我从不了解你们。我以为我的父母是那样稳定的一对，即使争吵，即使不悦，即使分离，你们都会在一起。我真的太不了解你们了。我想，在那年年岁岁的相待的枯燥中，一定发生了许多我不知道的忧愁和怨恨。它们没有随着时间而蒸发，它们藏在了某处，在某个心灵的角落里，直到出现了这样一个机会，它们造反了。

我是那么震惊，妈妈，我难以想象你会多么难过。可是出乎我的意料，你竟然比我想象的冷静多了。这么多年过去，我看待你还是十几年前的你，我是多么粗心啊。其实你也渐渐与过去不同了，你也苍老了，你的白发已经将要覆盖黑发了，你的美丽完全无迹可寻了。

我曾经那么羡慕你的美丽，我羡慕我哥的英俊，我讨厌我这么平凡，现在仍是。但是我想到你的今天，我的羡慕消失了，因为你的美丽并没有给你带来快乐。我这么说一定是很残忍的，请你原谅我。

我为什么要一封一封地给你写信？即使知道你不会看到，我仍旧止不住地写下去。我知道，在生命深处我们是紧紧相连的。虽然，我对我爸说过很多没有跟你说过的话，虽然我讨厌你的唠叨忧郁和歇斯底里，然而我知道我的生命无法与你割舍关系，在内心的深处，我们不能分离。

我的爸爸，他怎么会是这么一个庸俗残忍的人？以前他一直不在家，家里只有我们三个。后来他回来了，我知道我爱他比爱你多。没想到今天，他竟然背叛了你，也等于是背叛了我们的家。那是一个什么样的女人？她不会比你更美丽的。他们，我的爸爸，他难道没有后悔过吗？他难道喝醉了，或者是忘掉了过去，不知道他的行为对我们意味着什么？

我从心底里恨他们。你似乎无所谓了，可我发觉我更恨他们了。你的无所谓使我心疼。妈妈你的生活是不是又一次触底了？也许，你只是麻木了。生活让你麻木，而你只有接受。

我在恨和爱之中摇荡着，这是很奇怪的一种感受。我想告诉你我恋爱了，在这个时候，你是不是仍旧会为此高兴呢？你老是劝我快点儿找个男朋友。我总算是有了一个，来的比别人晚，但是我真的好高兴。有一个人，他愿意爱我，他和我在一起那么快乐而自然。我觉得我居然能给人带来这样的爱情，这是上帝对我的赏赐吧。

没有认识他以前，每见到一个男生，我就像一个敏感的温度计，伸长或缩短，快速地为彼此之间的可能性画出一个指标，这简直成为了一种本能。我讨厌这种本能，我觉得自己真是贱，可是我甩不掉。

奇怪的是，第一天见到他，我却没有读出任何的指数，因为我那天实在是太困了。我从来没有坐过那么长时间的飞机，我疲乏地来到了这个陌生的国家，我懵懂地面对着一个完全空白的世界，我没有心思来计划和算计与某个男生未来的可能性。何况他是我同学的哥哥，一个我不喜欢和他发生联系的人。

他也是一个平凡的人，貌不出众，言谈平庸，我们并没有一见钟情，我也没有吸引他的注意。一切都很平常，然而没有想到的事不知不觉发生了。我们开始了。是哪天开始了那种牵挂的快乐和小小的噬咬人心的等待的呢？

我的心分成了两半，一半存在了他那里。和他在一起，我的心完整了。我的自由出现了。那是多么飞扬的，欣喜的，羞怯的自由。那是多少首诗才能聚起来的无边的醉意啊。

我想着他那双紧紧握住的手，我想着他那肩膀的厚实，我想着他微笑地盯着我看，就好象我是这个世界上最美丽，又最亲切的人。他让我觉得，我是最美丽的人。

可是如今，我的快乐好像还没有完全展开，就不再完全了。我好像没有底气了。我的心里冒出了无穷多的疑问。这个人会爱我吗，他到底爱我吗，未来是什么，我能相信什么呢？

我知道没有人回答我的疑问。

我没有跟你讲我的恋爱，我不想被你盘问得太多。而且，在这个时候，我的恋爱，岂不是对你的伤痛的一种露骨的对照？

总之，我害怕任何一点对于我的爱的苛责和怀疑，因为我自己已经够犹疑的了，我不想再听到什么。我想沉浸在这爱里，即使就一小会儿。

假期就要结束了，这个假期真短。妈妈，我会给你打电话的。

萌萌

八月二十九日